Autor: Kert Grünberg

Kui sulle oluline inimene on hädas, siis on loomulik, et sa tahad talle südamest head ja soovid teda aidata. Sa kuulad teda, mõtled kaasa ja püüad temast aru saada. Mida suuremad on tema probleemid, seda rohkem püüad sa aidata, sest ta on sinu pereliige või hea sõber.

Ometi tuleb hetk, kui tuleb tal lasta omapäi edasi toimetada, isegi siis, kui ta tundub abitu. See on mõnikord väga hirmutav, kuna miski ei viita, et ta oleks võimeline võtma oma olukorra eest vastutust ja tegema vajalikke samme. Tavaliselt juhtub see siis, kui ta on harjunud teisi oma hädades süüdistama. Ta on õppinud toetuma ja ei ole sisemiselt kasvanud täiskasvanuks. Ülehoolitsevate vanemate või partneri „abiga“ ei ole ta saanud kogeda, et kõikide inimeste elus on suuri väljakutseid ja nende ületamine õpetab olema vastutustundlik täiskasvanu. Kui ta on harjunud olema abistatav, võib talle vastutuse tagasi andmisega kaasneda vihane süüdistustelaine, sest isekus käib õpitud abitusega kaasas.

Mõnikord on lugu vastupidine ja tuleb lahti lasta inimesest, ilma kelleta tundub sinu elu tühi. Ta võib olla sinu armsam, sinu vanem, sõber või isegi laps. Isegi kui ta käitub väga hoolimatult, võib ta sulle tähendada kõike. Kui sa armastad inimest, kes sulle valetab ja sind petab või sind süüdistab, et „sa ei mäleta õigesti“ või ei saa „naljast“ aru, siis on sulle kallis inimene tegelikult vägivaldne. Sa püüad teha kõik, et tülist hoiduda, kuid sellel ei ole mõju. See on lõks, sest mida enam sa tema meele järgi püüad olla, seda vähem ta sind austab. Olukorrad, kus ta sinust üle sõidab, korduvad, sest sa ignoreerid ohumärke. Suhe temaga on sulle olulisem kui sina ise, sest sa ei väärtusta ennast piisavalt. Keegi ei saa tunda end väärtuslikuna, kui ta elab koos inimesega, kes teda ei austa.

Millal on oluline lasta lahti? Nii nagu hamba välja tõmbamine on ebameeldiv, aga vajalik, on lahtilaskmine liigsest vastutusest, ebarealistlikest ootustest või ussitanud suhtest valik, millest mööda hiilimine ainult suurendab sinu kannatusi.

• Kui sinu partneri käitumine on vägivaldne või hoolimatu, siis aitab oma väärtuste ja vajaduste teadvustamine ennast toetada. Küsi endalt: „Miks ma lasen endaga nii käituda? Mis kasu ma sellest saan, kui ma vähendan olukorra mõju endale?” Sellises olukorras on kõige olulisem samm reaalsusele otsa vaatamine ja loobumine fantaasiast, et asjad saavad ise korda.
• Kui sa oled suhtes alkoholi kuritarvitajaga, võid alustuseks lahti lasta mõttest, et sina suudad tema joomist kontrollida. See on illusioon, kui tahame sõltuvushaige kõrval elades tunda end alkoholist olulisemana.
• Kui laps laps läheb peale lahutust nädalavahetuseks eksi juurde, ei saa sa kontrollida kas eks sel ajal joob või mitte. Ainus mida sa saad teha, on talle oma ootusi rahulikult väljendada. Kas ta sind kuulab, ei ole sinu kätes. Kui ta ei ole usaldusväärne, siis vastute te mõlemad lapse turvalisuse eest.
• Lahti laskmine on eemaldumine. See ei tähenda, et sa oled lõpetanud hoolimise. See tähendab hoopis, et sa lõpetad tema kaoses osalemise. See tähendab, et sa oled vaatleja ja hoidud reageerimisest. Sa õpid tundma, kes ta tegelikult on, ja teed sellest järeldused.
• Lahti laskmine võib olla ülim armastuse väljendus. Eemaldudes annad sa talle võimaluse võtta vastutus, sest ainult tema kätes on potentsiaal leida lahendused enda probleemidele. Kui ta kogeb, et enam ei ole kedagi, kes teda välja vabandab, tema eest asjad ära teeb, siis on tal võimalus alustada paranemise teed. Enne on vaja sinul lahti lasta ja endale keskenduda.

Millist kasu sa saad kui sa eemaldud ja astud selle julge sammu?
Mõnikord, kui me kedagi armastame, võime kogeda, et meil tuleb tema probleemide lahendamine paremini välja kui tal endal. Aja möödudes on tema olukorraga harjunud ja meie oleme kaotanud oma tervise. Võib olla sa üritad olukorda muuta ja „panna talle mõistust pähe“, aga tulemust ei ole. Kui sa aktsepteerid, et sa ei saa teda ära päästa, siis sa annd talle võimaluse kasvada suureks. Raskuste ületamine teeb enesekindlamaks ja tugevamaks. Nüüd saad sa tuua fookuse oma elule ja alustada enda eest hoolt kandmisega. Lastes lahti vabaneb suur hulk energiat ja aega, mille sa varasemalt kulutasid asjadele, mida ei saa kontrollida, nagu teiste mõtted, tunded ja valikud. Lahti lastes saad sina vabaks vastutusest mis ei kuulu sulle.

Teinekord on inimene, keda me armastame, kättesaamatu ja enesekeskne, kuid meie muudkui ootame ja loodame, et ta muutub. Püüame olla meeldivad, positiivsed ja hoiduda tülidest. Teeme kõik endast oleneva, et tema muutuks selliseks nagu ta oli minevikus, kuid tulemus on vastupidine. Elades pidevas lootuses, annad sa vastutuse oma sisemise rahu eest tema kätesse ja seetõttu valid kannatuse. Oluline on ennast mitte süüdistada vaid endale tunnistada, et sa ei saa sellest suhtest seda, mida sa vajad. Selline suhe on nagu narkootikum, sest isegi väike annus tema tähelepanu annab rahulduse ja suurendab sinus lootust, et ta muutub. Kui sa lased lahti ebarealistlikest ootusest, siis sa saad valida, millist elu sa tahad elada. Ainus mida sa päriselt saad kontrollida, on sinu elu ja valikud.

Mida tähendab lahti laskmine?
Mida enam me oleme harjunud olema asjade keskmes ja liigselt vastutama, seda enam valitseb meid hirm kaotada olukorra üle kontroll. See on üks peamisi takistusi, mis ei lase lahti lasta. Sa loobud tema elu elamisest. Kui sina otsid talle terapeute, paned tema jaoks arsti aega kinni, meenutad, kui ta peab minema AA gruppi, siis sa kontrollid tema elu. Ta tunneb, et sul ei ole temasse usku. See ei ole sinu elu ja ta on täiskasvanud inimene. Kõige tõhusam viis anda vastutus talle tagasi on see, kui sa lased tal kogeda oma tegude tagajärgi, ükskõik millised need on. Täiskasvanuks teeb see, kui õpime oma valikute eest ise vastutama.

• Sul on nähtavad piirid. Sa väljendad oma tundeid, mõtteid ja vajadusi mõistlikul viisil. Sa tähtsustad oma erinevaid vajadusi ja otsid viise kuidas neid rahuldada. Sa vastutad oma ressursside eest ise. Sa saad aru, mida sa saad kontrollida ja mida mitte. Sa tead, mis on sulle oluline ja sa ei tee järeleandmisi nende asjade osas, mis on sulle väga olulised.
• Sa elad olevikus, mitte minevikus või tulevikus. Minevikku ei saa enam muuta. Seda saab mõista ja aktsepteerida, et oli nagu oli. Tulevikku passiivselt kontrollida püüdes keerutame liiga sageli muremõtteid. Olevikus elamine ja lahendusele keskendumine toob rahu, isegi kui see toimub pisikeste sammudega.
• Sa lased lahti ootustest, et ta mõistab sinu valu, et ta saab aru oma eksimustest ja vabandab sinu ees. Need on väga loomulikud ootused, kuid nad eeldavad, et teine on ennast ja oma käitumise tagajärgi analüüsinud. Mõnikord on see ebarealistlik ootus ja siis tuleb aktsepteerida olukorda nii nagu see on ning lasta lahti.
• Reaalsuse aktsepteerimist. Enne, kui me saame oma elus midagi muuta, on vaja õppida aktsepteerimist. See on protsess, mis ei juhtu ühe päevaga ega kuuga. Sa enam ei otsi talle õigustusi ja vabandusi. Sa ei muretse ega kontrolli. Aktsepteerimine ei tähenda, et sa kõike heaks kiidad. See tähendab, et sa ei ürita muuta seda, mida muuta ei saa. Sa keskendud endale ja võtad vastutuse oma elu eest. Väikeste sammudega jõuad sa olukorraga leppimiseni.

Lastes lahti annad sa endale võimaluse tunda end väärtuslikuna ja vabana.

Kert Grünberg
www.hingamistuba.ee