Кадри Сакала

холистический регрессионный терапевт

kadri sakala. pilt 1

Почему к восьмому году жизни мы выучиваем, сколько будет 6+2, а во взрослом возрасте зачастую у нас нет даже простейших знаний, как состоять в отношениях и рассказывать о своих потребностях? По незнанию мы зачастую причиняем много боли себе и другим. Мы рушим там, где стоило бы сохранять. Не то, что мы бы не хотели сохранить отношения — мы просто не знаем, как. Нам просто не хватает слов, чтобы говорить о чем-то.

Перед тем, как вступить в отношения, можно было бы просто спросить: а чего я хочу? Как при участии в конкурсе на рабочее место мы присылаем CV со своими навыками, а работодатель предъявляет нам требования, которым мы должны соответствовать для получения работы. С отношениями все точно так же.

Если мы не готовы выполнять какие-то «рабочие задачи» и использовать свои навыки, то лучше и не выставлять свою кандидатуру. Лучше быть одному.

Какие нужны навыки и знания, чтобы претендовать на отношения?

Готовность расти и развиваться

Одна из целей отношений — расти как человек. Большинство из нас вступает в отношения в надежде, что они и останутся счастливыми. Однажды мы замечаем, что конфликты участились, и можем сделать вывод, что мы не с тем партнером, и завершаем отношения. На самом деле, конфликт — это именно знак — время начать работать над собой. Чтобы выстоять на профессиональном поле и быть успешным, мы, само собой разумеется, должны повышать квалификацию, читать, изучать — мы стараемся постоянно развиваться, становиться лучше. Так и в отношениях. Если мы просто сидим и существуем, отношения пойдут ко дну. Если мы заметили, что мы постоянно раздражаемся и повышаем голос, разумно прекратить обвинять партнера в своих чувствах, посмотреть на себя в зеркало и обратиться за помощью.

Глубокий интерес к партнеру

Можно спрашивать у своего партнера каждый день: «Как прошел твой день?» И слушать его ответ, не смотреть в это время телевизор и не читать газеты. Даже в обслуживании клиентов мы считаем элементарной вежливостью, когда при общении смотрят на собеседника; а вот в своих самых важных отношениях об этом часто даже не задумываются. Также регулярно нужно выделять на партнера время. Раз в неделю можно ходить на встречу, где вместе делать что-то интересное, а не просто говорить о быте. Отношения — это как пламя. Если Вы хотите, чтобы огонь согревал, нужно регулярно подбрасывать дрова. Отношения быстро охладеют, если мы забросим их, будем воспринимать партнера, как нечто само собой разумеющееся.

Ожидание хорошего

Никто не вступает в отношения с мыслью раздражать партнера и намеренно причинять ему зло. Каждый человек хочет контакта и безопасности, нас отличают просто способы его достижения. Если мы видим, что партнер, по нашему мнению, ведет себя деструктивно, он ощущает себя, вероятно, небезопасно. В этот момент было бы разумно подойти к нему и сказать: «Помоги мне понять, что происходит с тобой» или «Помоги мне понять, почему ты так сделал», прежде, чем мы начнем обвинять его в отсутствии заботы или каком-то другом смертном грехе.

Ответственность за качество отношений

Ты составляешь половину своих отношений. Бессмысленно обвинять только партнера в том, что отношения сложные. Взрослый человек в этой ситуации посмотрит в зеркало и спросит: «Что я могу сделать, чтобы восстановить контакт и сделать отношения безопасными и любящими?» А не злится и не кидается обиженно в угол, замолкая или повышая на другого голос, обвиняя партнера в том, что тот причиняет ему боль. Нам и в голову не приходит сомневаться, что фирма должна принимать на себя ответственность за качество своей работы. Нет смысла создавать фирму, если при первых же проблемах мы сбежим и не будем делать все для того, чтобы спасти предприятие и добиться успеха. Так и с отношениями.

Честность

Любая ложь делает отношения между двумя людьми небезопасными, разрушает близость и интимность. Любая ложь выходит на поверхность, и тогда ущерб и боль сильнее, чем были бы при честном разговоре. Честность не означает просто сказать другому что-то плохое. Честность — это когда мы говорим, что с нами происходит, говорим о своих чувствах и потребностях. Например: «Мне страшно показать тебе свою слабость. Мне нужно услышать, что ты не бросишь меня после этого.»

Надежность

Джон Готтман, который изучал пары более 40 лет, обнаружил, что самый важный вопрос, который возникает в отношениях в паре, — вопрос доверия и предательства. Ты слушаешь меня, когда я выхожу из себя? Ты выбираешь меня или свою мать и друзей? Я могу верить, что ты не обманешь меня? Ты уважаешь меня, ведешь себя со мной уважительно? Ты помогаешь по дому и с детьми? Мы предаем своего партнера, когда видим, что у него есть что-то на сердце, но не пытаемся его понять. Или когда мы не слышим его и не пытаемся понять, что он ранен. Также мы ненадежны, когда мы говорим одно, а делаем другое. Например: Мы говорим партнеру всю неделю: «Я хочу быть с тобой», но не находим на это времени.

Требования, которые предъявляют отношения 

От борьбы за власть к осознанным отношениям

Романтическая фаза, когда мы чувствуем, что наш партнер — самый чудесный человек в мире и мы заканчиваем фразы друг за друга — длится не более двух лет. Любые отношения переходят от романтической фазы к фазе борьбы за власть, где мы чувствуем, что партнер раздражает нас, и мы начинаем разочаровываться в нем. Мы обнаруживаем, что он не такой уж и чудесный, у него есть недостатки. Когда болезненных разочарований накапливается достаточно, мы реагируем на них разом. Тогда проявляются защитные сценарии поведения, которые мешают сохранять контакт, создавая ощущение небезопасности.

Но ведь одной из целей отношений и является вывести такое поведение на поверхность, чтобы мы могли изменить его, пройти через свои страхи, вырасти с человеческой точки зрения. Понять, что мы не дети, которые должны защищаться, а взрослые, рядом с которыми другой взрослый человек, который глубоко заботится о нас, хочет лучшего. Вместе с партнером мы как будто получаем дополнительную пару глаз, чтобы расширить горизонт. В конфликте мы могли бы попросить партнера: «Помоги мне увидеть то, чего я не вижу.» У нас различные темпы — обычно один быстрее, а другой медленнее. Оба темпа хороши, потому что помогают нам замечать различные вещи. Но если мы не сможем воспринять это как обогащающее нас обстоятельство, это станет пунктом борьбы за власть. 

Способность поддерживать диалог

Проблема возникает тогда, когда мы не говорим, что с нами происходит, а также тогда, когда мы не слушаем партнера. Когда мы чувствуем себя неуверенно или нас ранили, неразумно говорить партнеру гадости. Взрослый человек в этот момент спросит: «Ты готов меня выслушать?» Мы часто вколачиваем свой разговор в партнера. Если мы спросим так, партнер сможет настроиться на слушание или ответить, например: «Сейчас нет, но через два часа я буду готов.»

Когда партнер готов слушать, можно начать, например, так: «Я сейчас чувствую себя небезопасно, и ощущение небезопасности у меня вызывает….» или «Мне было больно, и больно мне сделало то, что… » («Ты повысил на меня голос», «Ты не выполнил договоренность», и пр — описывай поведение).

Когда мы получаем от партнера информацию, что наше поведение вызывает в нем такие чувства, как покинутость и одиночество, нашей первая реакцией могло бы быть: «Мне очень жаль это слышать. Я не хотел(а) причинить тебе боль. Что я сейчас могу сделать, чтобы ты почувствовал(а), что я люблю тебя и забочусь о тебе? Чтобы ты почувствовал(а) себя со мной безопасно и надежно?»

Диалог означает, что обе стороны могут выговориться, выслушать друг друга и понять. NB! Понимание не означает то, что мы соглашаемся с партнером или что нам нравится то, что он говорит, но мы пытаемся понять логику партнера. Например: «Это звучит логично, что тебе было больно и ты чувствуешь, что не можешь мне доверять, если я обещал тебе, что сделаю это, но не сделал», (хотя у нас могла быть очень веская причина). Ведение диалога — это искусство, которому следует научиться и в котором нужно все время совершенствоваться. Без этого искусства невозможно достигнуть настоящей безопасности и близости.

Осознание своих историй

Когда партнеры ссорятся, они спорят о реальности — кто прав. Считается, что правильным является тот партнер, кто видит вещи так же, как и мы. Но видеть мир по-разному — это нормально и жизненно. Если мы не принимаем это и не знаем, что стоит за поведением другого человека, то наш мозг выдумывает историю, которая преимущественно связана со страхами из нашего собственного прошлого. Мы можем реагировать, исходя из своих ран, эта история может не иметь ничего общего с другим человеком. Например, муж постоянно раздражался и повышал голос, когда жена у него что-то спрашивала. История, которую рассказывал себе мужчина: жена не доверяет ему, критикует и манипулирует. Вместо того, чтобы взглянуть в себя и заняться своей неуверенностью и страхами быть недостаточным, которые связаны с его собственным прошлым, он проецировал свой страх на жену и выливал на нее негатив.

Осознанный человек перед тем, как отреагировать на чувство дискомфорта, осознает, что с нашим партнером нас ссорят наши же истории. Если ты чувствуешь себя неуверенно, подойди к партнеру и скажи: «Дорогой, я вот сейчас думаю, что ты мной недоволен. Помоги мне, пожалуйста, понять, почему ты так сказал/сделал?». Мы не предполагаем, что наша история правильная, а спрашиваем об этом у своего партнера.

Понимание своих чувств и потребностей, рассказ о них

Нам необходимо заучить элементарный словарный запасш для выражения своих чувств и потребностей. Если мы не научимся их формулировать, мы не сможем взять ответственность за себя. Мы испытываем неуверенность, страх, грусть, гнев, чувство вины, радость, любопытство, благодарность, возбуждение, безопасность и пр. Нам нужно уважение, поддержка, чтобы нас слушали и понимали, отдых, открытия и пр.  Незрелый человек говорит: «я не знаю, что мне нужно» и ждет, чтобы партнер это придумал. Или рассуждает: «Если бы ты меня любил, ты бы знал, что мне нужно.» Осознанный человек принимает ответственность за свои потребности и говорит сам, что ему нужно. Мы же не пошлем партнера в магазин, говоря: «Придумай сам, что я сегодня хочу.»

Другая ошибка — выражать потребности через то, чего мы не хотим. Например, «Я хочу, чтобы ты не злился» или «Я хочу, чтобы ты не говорил так». Мы ведь сказали, чего мы не хотим, но ни слова о том, чего мы хотим и как. Используя пример с магазином, мы не даем партнеру список покупок с тем, чего мы не хотим. Осознанный партнер принимает ответственность за свое счастье и просит удовлетворить его потребности. Он знает, что счастье зависит от того, удовлетворены или не удовлетворены его потребности. Почему столько людей нервничает и злится? Потому что они боятся, что их ранят, мы не осмеливаемся расстроиться или признать свой страх. Под гневом всегда кроется страх или боль. Болезненные чувства являются знаком, что наши потребности не удовлетворяются. И если мы не понимаем, как их удовлетворить, можно обратиться к помощи терапии.

Признание слабости

Мужчинам может быть сложнее признать слабость, потому что мальчиков учат с детства, что мужчина не может быть слабым. Мы боимся, что мы будем слабы, если попросим о помощи. К сожалению, слабость — это тогда, когда мы не признаем свою слабость и не просим о помощи. В нас всех есть и сила, и слабость, они сменяют друг друга. Если мы не признаем эту часть себя, то мы фактически не признаем этого и в других — ни в партнере, ни в детях — мы можем разозлиться, когда они обратятся к нам за помощью. Если мы не согласны просить о помощи, мы подсознательно посылаем близким идею, что и они должны справляться сами. Нашим поведением управляют наши убеждения, которые выражаются в каждом нашем слове, деле и мысли. Но это нормально быть слабым. Говорить, что я боюсь, я не справляюсь, я не умею, просить о помощи.

Умение быть смиренным

Подойти к другому человеку и признать свою ошибку требует смирения. Выслушать историю партнера, которая отличается от нашей, требует смирения. Если мы вцепились в гордость и свою правду, нам сложно четко видеть и слышать, поэтому мы можем вести себя, как невежды. Мы начинаем действовать исходя из своего страха, мы уходим в оборону, атакуя других. Мы говорим не о гордости как о нормальном чувстве собственного достоинства, а о гордости, которую вызывает страх. Не слушая других, не понимая их, не используя эмпатию, мы не сможем решить ни одного конфликта. В отношениях в паре нет победителя или проигравшего. Мы или выигрываем вместе, или проигрываем вместе. Если я докажу, что ты не прав, и, может быть, попробую указать тебе твое место и наговорю грубых слов, мы фактически проиграем оба, потому что мы потеряем контакт и ощущение безопасности. Если я буду готова выслушать тебя и понять, проявлю эмпатию, то мы оба выиграем, потому что мы увеличим уровень доверия и близости.

Умение отдавать и принимать

Отдача и принятие должны быть в равновесии. В отношениях нужно уметь давать и принимать подарки, комплименты, признание, а также ранимость, страхи и обратную связь. Отношение — это то, где мы можем дать и принять помощь. Мы разрешаем поддержать себя, когда мы уязвлены или больны, мы поддерживаем другого в его слабости. Отношение — это служение во имя того, чтобы другому было хорошо, интерес удовлетворять потребности партнера. Никто не будет держать нас на работе, если мы хотим только получать зарплату, а не работать.

Как узнать, что давать партнеру? Спросить у него: «Дорогой/дорогая, что я могу сегодня для тебя сделать? Как я могу поддержать и помочь  тебе?»

Готовность просить прощения

«Я прошу прощения!» — это очень важное предложение, которое следует часто говорить в отношениях. Отношения — это не игра эго или превозношение себя, когда мы думаем «Ага, я был прав». Если мы хотим доказать правоту или свое превосходство, нам не следует быть в отношениях. Нам даже не надо совершать ошибку, чтобы попросить прощения. Если мы видим или слышим, что причинили боль партнеру, нормально сказать: «Я прошу прощения! Я не хотел(а) причинить тебе боль, но я вижу, что тебе больно, мне очень жаль. Я люблю тебя и хочу, чтобы тебе было хорошо. Ты мне очень дорог(а), я хочу, чтобы ты чувствовал(а) себя в безопасности  рядом со мной. Есть ли что-то, что я могу для этого сделать?»

Катарина Унт говорила: «Самое большое, что вы можете дать — дать  знать о себе.» Нам всем необходимо давать знать о себе — о своих мыслях, чувствах и потребностях. В каждый миг у нас есть возможность повысить или понизить уровень близости, безопасности и доверия. У нас всегда есть выбор, остановимся мы на секунду рядом с партнером и ничего не будем делать в это время или используем этот момент, чтобы нежно к нему прокоснуться. Мы можем просто так пройти мимо, а можем, проходя,  поцеловать его. Мы можем воспринимать партнера и его дела, как нечто само собой разумеющееся, и быть бесчувственными или встретить его вечером в дверях и, улыбнувшись, сказать: «Как здорово, что ты дома!» Или если он сделал что-то красивое, обнять и поблагодарить его. Мы можем проснуться рядом со своим партнером без настроения и встать, не говоря ни слова, а можем улыбнуться и сказать: «Доброе утро, дорогой/дорогая! Так радостно тебя видеть!»

Все эти мелочи занимают лишь пару секунд, но эти малые пара секунд, если их повторять регулярно, делают жизнь прекрасной.

Автор статьи Кадри Сакала является сертифицированным имаго-терапевтом и преподавателем по отношениям: www.kadrisakala.ee

Статья вышла в журнале «Eesti Naine», июль 2017.

 

Посвяти год себе — следующая группа холистического тренинга начинает работу осенью 2018 года. Подробности и регистрация: