Керт Грюнберг

Забота и готовность помочь – необходимые качества для человека. У созависимых людей есть потребность помогать и нести ответственность за других, когда другие в этом не нуждаются, не ждут и не хотят этого. Если делать хорошие вещи в неправильных целях, у добросовестного и самоотверженного созависимого человека копятся негатив и разочарование. 

Кто такой спаситель?

• Спаситель видит других более слабыми и беспомощными;
• Он пытается исправить жизнь других, даже когда другой не видит в этом необходимости;
• Он помогает другим в том, с чем те в действительности могут справиться сами;
• Он не позволяет людям испытать на себе последствия своих действий;
• Он косвенно способствует продолжению нездорового образа жизни других людей.

Что такое спасение?

«Спасение и забота являются синонимами и связаны с предоставлением возможностей. Содействие – это термин в психологии, который означает вредную помощь», — пишет М. Битти в книге «Освободиться от созависимости»

Предоставление возможности – это пособничество. Любое услужливое действие, которое помогает безответственному человеку продолжать действовать, например, пьянствовать, растрачивать деньги, уклоняться от своих обязанностей, является пособничеством и подстрекательством. Поэтому спасение заключается в оказании помощи нездоровым способом. Созависимые помогают другим из чувства долга. Они часто не испытывают удовольствия от собственной отзывчивости, потому что не могут осознать пределы своих возможностей и возможностей других.

Созависимые не осмеливаются сказать НЕТ и оставаться в своих границах, потому что:

• Принятие ответственности за других вызывает в вас чувство контролиря над ситуацию;
• Вы боитесь, что с другими случится что-то ужасное, если вы их не спасете;
• Вы верите, что знаете, в чем заключается правильное решение и как его достичь.

Чтобы понять, соблюдаю ли я свои границы, когда помогаю другим, стоит изучить свою мотивацию и ожидания с точки зрения оказания помощи. Зачем я это делаю? Искренняя готовность помочь не имеет ничего общего с высокими ожиданиями в отношении другого или самого себя. Забота, исходящая от сердца, не вырастает из желания произвести хорошее впечатление или получить признание другого. Истинная готовность помочь не мешает другому человеку испытывать последствия своего выбора и нести ответственность.

• Чрезмерная услужливость помогает важному для вас человеку застрять в своих проблемах, он не «вырастает», а становится более безответственным, беспомощным и легко может впасть в зависимость.
• Спасение не позволяет ему испытать последствия неправильного выбора и позволяет ему быть беззаботным по отношению к вам. Он чувствует себя в безопасности, если продолжает делать нездоровый выбор. Он знает, что вы придете и всегда поможете ему выкарабкаться.
• Спасение не позволяет ему учиться на своих ошибках. Последствия наших действий – хорошие учителя, они побуждают нас делать лучший выбор. Если вы постоянно защищаете кого-то от негативных последствий, он не заметит, какими последствиями оборачивается его выбор. У него нет мотивации меняться и делать что-то лучше в будущем.

Почему мы становимся слишком услужливыми?

Чрезмерное самопожертвование начинается в детстве и представляет собой смесь моделей семейных отношений и ожиданий общества в отношении установок и ценностей. Например, спасение в семье считалось образцовым и достойным похвалы. Я помню истории из своего детства о храбрых женщинах, чей муж был пьяницей, но как хорошо она воспитала детей. Никто не говорил о том, какой ценой это далось.

Созависимый(ая) часто рос(ла) с чувством, что от него/нее зависят домашний покой, безопасность родителя или брата, или сестры. Внутри него/нее есть убеждение, что у него/не нет другого выбора, кроме как справиться и сделать все возможное, чтобы спасти других от безумной ситуации. Он/оназнает, что единственный способ – это быть хорошим, быть храбрым и забыть все личные проблемы. Ребенок становится чрезмерно ответственным, потому что родители не в состоянии замечать его потребности и заботиться о них.

Иногда все материальные потребности в семье удовлетворяются, но эмоционально ребенок совершенно одинок, потому что ему не с кем поговорить о своих тревогах, страхах, потребностях, мыслях. Родители ожидают от него только достижений, хороших оценок и опрятной комнаты.

Нездоровая забота созависимых – это привычка и важная часть их личности. Это значит быть важным и значимым для кого-то. Жить жизнью других людей может облегчить глубокое чувство никчемности, вызванное эмоциональной заброшенностью, пережитой в прошлом. Необходимость быть нужным другим придает цель жизни созависимого, потому что сосредоточенность на собственных потребностях создает чувство вины.

Спасатели позволяют другим оставаться беспомощными, потому что в глубине души они заботливые и добрые люди. Они хотят, чтобы другому было легче жить и не приходилось страдать. Тяга, которая делает нас чрезмерно ответственными за других, — это тревожность. Спасатели слишком много внимания уделяют тому, чтобы помочь другим, но за этим стоит желание облегчить своё собственное беспокойство. Принятие ответственности за другого человека дает кратковременное облегчение. Решая проблемы близкого человека, защищая его, вы начинаете лучше думать о себе, показываете ситуацию другим в лучшем свете и помогаете отрицать реальную проблему. К сожалению, спасение другого от последствий, которые он/она создал(а), создает больше проблем, потому что он/онастановится все более безответственным. А ваши тревоги и уровень тревожности будут все возрастиать.

Затаённая неприязнь и жертва

Созависимый(ая) в каком-то смысле выступает в роли Бога, который никогда не устает, не болеет и не ошибается. Он/она видит других слабее, чем они есть на самом деле, а себя мнит более сильным(ой), и ждет за этого признания.

1. Томми Хелльстен написал в свеой книге «Бегемот на рабочем месте»: «Стрелочник» притягивает к себе людей, нуждающихся в том, что кто-то будет сильным за них. Если рядом с тобой есть кто-то, кто готов нести ответственность, то возникает соблазн стать человеком, который ничего не умеет.»

В какой-то момент хороший и полезный созависимый(ая) оказывается в ситуации, когда благодарность и признательность приходят не так часто, как ему/ей нужно. Вместо этого его/ее будут критиковать или воспринимать его/ее готовность помочь, как нечто само собой разумеющееся. Ситуации ухудшаются, и бремя ответственности растет. Спаситель ожесточается и озлобляется. Незаметно обида накапливается; она превращается в затаенную неприязнь. Спаситель начинает видеть себя несчастным страдальцем и жертвой. Он становится ожесточенным и саркастичным. Хороший и услужливый созависимый становится пассивно-агрессивным, который при каждой возможности дает знать, что сыт по горло. Он/она обвиняет, сплетничает, жалуется, но не осмеливается вернуть ответственность другому. По большей части ему/ей очень трудно даже самому себе признаться в том, что он/она в определённой степени является виновником сложившейся ситуации.

«Злость «стрелочника» происходит из-за того, что он вновь и вновь чувствует, что другие обращаются с ним плохо, а он ничего не может с этим поделать. Поскольку он не выражает свою злость конструктивно, он становится злым человеком. Его состояние злости выражается в чувстве превосходства, ожесточении, или скрытом презрении.» Т. Хелльстен, «Бегемот на рабочем месте».

Правда в том, что мы не можем жить правильно за других. Мы не можем спасти их, если они этого не хотят. Мы не сможем им помочь, если они сами не возьмут на себя ответственность за свою ситуацию. Чем больше мы помогаем им в том, что им доступно, тем больше они полагаются на нас и становятся беспомощными. Чрезмерная готовность помочь и принятие на себя обязанностей другого человека становится фактором, способствующим его беспомощности или зависимости.

Как прекратить модель «спасения – озлобленности – жертвы»?

Классическая мечта созависимого состоит в том, чтобы другой признает свои ошибки, изменит свое поведение и извинится. Таким образом, созависимый(ая) перекладывает ответственность за улучшение своего положения на другого, потому что верит, что только он/она знает, что правильно. Надежда на то, что только когда другой выздоровеет, я смогу отойти в сторону и начать жить своей жизнью, не оправдается до тех пор, пока созависимый(ая) сам(а) не изменит себя. Отказ от безнадежных надежд и честное признание ситуации – это первый шаг к выходу из цикла созависимости.

Хеллстен предлагает решение в своей книге: «Исцеление «стрелочника» начинается, когда он спрашивает себя: — Почему я позволяю другим так поступать со мной? Он больше не спрашивает: — Почему это происходит со мной? Он начинает понимать, в чем его вина, и берет на себя ответственность за себя и свою жизнь.»

Вместо спасения:

• Регулярно замечайте свои собственные потребности и заботьтесь о них;
• Избегайте давать советы и помогать, если вас не просят;
• Очертите свои границы. Где зона вашей ответственности, а где нет?;
• Обратите внимание, соответствует ли просьба другого человека о помощи вашим потребностям и планам;
• Озвучьте свои пределы. Говорите без обиды то, что вы думаете, чувствуете и в чем нуждаетесь.

Если вы чувствуете, что вас используют, пришло время сбросить маску Бога. Вы тоже человек, у которого есть свои собственные чувства, потребности и право на отдых. Вы не должны бросаться на помощь и давать советы, если вам кажется, что кто-то не справляется. Спросите себя: Принесет ли мне мое вмешательство и готовность помочь краткосрочную или долгосрочную выгоду? Краткосрочной выгодой может быть, например, то, что сегодня он/она не нападет, не опоздает на работу, оставит меня в покое и т.д. Долгосрочная выгода будет заключаться в том, что он/она узнает, что он должен пойти в АА, что он/она должен(а) сам(а) отвечать за свое пробуждение, должен(а) сам(а) найти решение. Долгосрочная выгода – это то, что возвращает человеку его ответственность и способность вести себя как взрослый.

Изменение мышления и поведенческих моделей созависимости требует терпения, поскольку это укоренившаяся привычка реагировать на вещи, игнорируя себя. Исцеление – это процесс, сосредоточенный на наблюдении, осознании, практике, честности и благожелательном отношении к себе. Отказ от нездоровых привычек позволяет вам открыть для себя радость жизни и развить способность к искреннему общению.