Автор: Александра Вольцева

Когда человек раз за разом входит в новые отношения, но сюжет не меняется, словно наступая на те же грабли, приходит момент, когда душа начинает кричать: «Остановись, оглянись назад. Разберись в прошлом опыте и только потом начинай выстраивать новый путь».

Мы входим в отношения так, как входят в сумерки: несём с собой тёплые мечты, светлые ожидания, представления о том, каким должно быть счастье. И, ослеплённые собственными грёзами, мы часто не замечаем реальности. Мы создаём иллюзорный мир, живём в нём до первой тени, до первого ветра, до того момента, когда угасает пламя страсти и наступает будничная тишина.

И лишь тогда, словно застыв перед зеркалом, вдруг видим отражение — совсем не такое, каким мы его представляли в своём внутреннем мире. Но признать это больно, ведь правда часто ранит.

Вместо того чтобы бросаться из одних отношений в другие, будто спасаясь от одиночества, попробуй на миг остановиться. Спроси себя: чему меня научили эти отношения? Что именно они открыли во мне?

Если в паре тебе было одиноко — что это говорит о тебе самой? Умеешь ли ты быть себе опорой? Другом? Слышишь ли ты собственную тоску, прежде чем предъявляешь её другому? Как часто ты отказываешься от своих желаний, словно они незначимые?

Если ты чувствовала себя ненужной, незаметной, словно твой голос растворялся в воздухе, — подумай: а видишь ли ты сама свою ценность? Уважаешь ли сама себя? Что делаешь ради себя? И как определяешь, что партнёр действительно тебя ценит?

Если казалось, что любимый только и делает, что критикует, недоволен, придирается, — спроси себя честно: не слишком ли сурова ты к себе самой? Когда ты в последний раз говорила себе доброе слово? Когда смотрела на себя с нежностью, а не с упрёком?

Партнёр нередко оказывается зеркалом. Он отражает нашу внутреннюю пустоту, наши старые раны, зародившиеся в детстве. Он подсвечивает то, чего нам всю жизнь не хватало, то, что мы тщетно пытаемся восполнить через другого человека. Если ребёнком мы чувствовали, что нас не любят, не замечают, если нам не хватало тепла, внимания, признания, то мы уносим это ощущение во взрослую жизнь. И ищем человека, который отогреет нашу иззябшую душу.

Но жизнь устроена иначе: отношения не заполняют пустоту — они лишь высвечивают её. И если хватит мужества смотреть, признавать, исцелять — отношения могут перемениться. А если нет, жизнь всё равно пойдёт дальше, но ты уже войдёшь в новые отношения иначе — осознаннее.

Одно дело осознанность — чего я жду в отношениях, в чём я нуждаюсь, чего желаю. Но ведь нужно ещё найти слова, чтобы выразить свои ожидания, озвучить свои потребности, обозначить свои границы. Поделиться этим с партнёром — так, чтобы он увидел твою картину мира. А также услышать его нужды, его ожидания, его собственные болевые точки. А главное — понять, есть ли у вас обоих желание вести диалог без стыда и обвинений. Готовность расти вместе.

Мы так опьянены собственными надеждами, что часто закрываем глаза на действительность. Нас окрыляет эйфория близости — и мы бросаем всё остальное на волю судьбы.

Для начала, задай себе несколько простых вопросов и ответь на них честно, не торопясь.

❓ Каких отношений я хочу?
Как я хочу себя чувствовать рядом с человеком? Какие мои истинные потребности?
Каких ощущений мне не хватало прежде? Какие мои нужды оставались неудовлетворенными?
Например: я хочу чувствовать себя любимой. Но что именно означает «быть любимой» — для меня?

❓ Что я делала, чтобы получить желаемое, но не получила?
Какие мои слова, реакции, привычки только уводили меня в сторону?
Например: я молчала, обижалась, ждала, что он сам догадается, чего я хочу, закрывалась.

❓ Что я могу делать иначе? Твои предположения.
Например: говорить о чувствах, о своих желаниях и ожиданиях, открыто обозначать свои границы.

Ответив на вопросы, составь небольшой, реалистичный план — без пафоса, без сложных обещаний — список маленьких, реальных шагов, которые помогут разорвать старые деструктивные паттерны и начать жить более полно, в контакте с собой.

Выбери один небольшой шаг на ближайшую неделю. Один.
Поговорить с партнёром об одном внутреннем желании.
Установить маленькую границу.
Посвятить десять минут в день тому, чтобы услышать себя, прочувствовать своё тело.

И понаблюдай, как это отразится на твоем самоощущении и твоих отношениях с партнёром.

Осознанность — это лёгкий свет, который зажигается внутри. С каждым шагом он становится ярче. И отношения, согретые этим светом, становятся глубже, теплее, честнее. А если путь всё же приведёт тебя в новые отношения — он приведёт туда уже тебя другую, зрелую, видящую.

И если почувствуешь, что не справляешься одна — не бойся попросить поддержки. Перемены не требуют одиночества.

Александра Вольцева
Холистический регрессионный терапевт