«Большинство наших взглядов и черт характера основаны на нашем первоначальном семейном опыте и отношениях. Многие из наших проблем на самом деле являются детскими трудностями, которые не получилось решить в юном возрасте, и поэтому мы по жизни идем с ними», — признают Джон Клиз и Робин Скиннер в своей книге «Семья и как в ней уцелеть» (Families and how to survive them).

Если в семье ссоры, запои, болезни или другие четко видимые проблемы, которые затрагивают всех членов семьи, то более-менее понятно, где лежат первопричины психологических проблем в семье.
Но что делать, когда человек описывает своих родителей как идеальных? Если у него/нее была (и до сих пор есть) полная привязанность, присутствие, поддержка матери в детстве, они всегда могли поговорить друг с другом обо всем, и это давало огромное чувство исключительности? Если папа очень любил свою работу, и поэтому у семьи было все необходимое – лучшая одежда, школы, поездки… все, чего только может пожелать душа? В этой семье некого в чем-то упрекнуть. Напротив, эта семья была образцовой во всех отношениях – их всегда приглашали в нужные места нужные люди, все они делали и всегда говорили правильные вещи. В семье были крепкие традиции, которых тщательно придерживались. Никогда не было никакой видимой ссоры или враждебности. Члены семьи казались близкими. Всегда было время для приятной беседы между матерью и ребенком, и каждый раз после этих бесед ребенок чувствовал себя особенным. Многие женщины и мужчины выросли в семьях, где родители не страдали алкоголизмом или другими зависимостями. Тем не менее, их проблемы с любовью и близостью часто аналогичны проблемам тех, кто вырос в семье алкоголиков. Их семьи кажутся совершенными и идеальными. Такая иллюзия намного усложняет противопоставление прошлому, поиск и устранение коренных причин текущих проблем, в отличие от случаев, когда сбой виден невооруженным взглядом. Человек, выросший в такой семье, понятия не имеет, что существуют отношения, в которых о чувствах и проблемах можно говорить НАПРЯМУЮ (имеется в виду человек, с которым связана проблема или эмоция). Такое открытие, что семья, ранее считавшаяся идеальной, является дисфункциональной, может быть очень шокирующим.

Люди из «образцовых» семей не знают, что в функциональных супружеских отношениях партнеры говорят ДРУГ ДРУГУ о своей неудовлетворенности. Их нормальность заключается в том, что в отношениях пары царит тишина, и когда мать иногда говорит с ребенком о своих проблемах, это скорее похоже на проявление любви, предназначенной для того, чтобы показать, насколько ребенок дорог. Такой ребенок не может представить, что его мать действительно злоупотребляет общением с ним, чтобы отогнать чувство своего одиночества. Негласной традицией такой семьи является правило: «Мы большая счастливая семья, и никто не должен подвергать это опасности, ПРЯМО говоря о своих чувствах или проблемах». Правило заключается в том, чтобы не раскачивать лодку и скрывать все проблемы. За этой маской совершенства все члены семьи чувствуют одиночество. Трудности в создании интимности и близости в их отношениях являются часто проблемой для выросших в таких семьях детей во взрослом возрасте. Они расстаются и прекращают свои отношения, как только перестают чувствовать себя особенными – спасителем, принцем на белом коне или особенной женщиной, единственной в мире, способной понять и поддержать раненую душу. В начале отношений это чувство особенности в основном присутствует, потому что, как по волшебству, такой человек привлекает партнеров, которые нуждаются в спасении, особенном обращении, которого раньше человек не испытывал в достаточной степени. Однако, когда первый налет очарования проходит, проявляется истинная природа спутника(цы) и потребность в интимной близости, что, в свою очередь, требует разговора о потребностях и неудовлетворённости. Но герою/героине нужны отношения, в которых он/она всю оставшуюся жизнь мог(ла) бы чувствовать себя необыкновенным(ой), спасителем, неошибающимся. Конечно, долго поддерживать такой статус невозможно, и человек становится все более одиноким и изолированным.

Точно так же подобный менталитет героя может проявиться на рабочем месте – я передовик, правильный, успешный, особенный… И если в какой-то момент я не получу желанную должность, а кто-то другой окажется более подходящим кандидатом, произойдет крах – я не лучший(шая), не самый(ая) особенный(ная)…
Дисфункциональные семьи также называют созависимыми семьями.
Роберт Сабби и Джон Фрил предлагают такое определение в своей книге «Парадоксальная зависимость»: «Созависимость – это дисфункциональный образ жизни и способ решения проблем, который возникает, когда в семейной системе соблюдаются определенные правила. Эти правила очень затрудняют процесс здорового роста и изменений.»

Сабби и Фрил предлагают следующий перечень правил:
1. Не говорите о проблемах;
2. Не показывайте свои чувства на людях;
3. Общение может быть скорее поверхностным, когда один человек действует как посредник между двумя другими (треугольники);
4. Будьте сильным(ой), хорошим(ей), правильным(ой), совершенным(ой). Заставьте нас гордиться вами (нереалистичные ожидания);
5. Не будьте эгоистом(кой)!;
6. Действуйте в соответствии с моими словами, а не моими поступками;
7. Игра и игровые элементы не приветствуются;
8. Не раскачивайте лодку!

Соблюдение этих правил, будь то коллективно или индивидуально, делает близость и интимность очень трудными, практически недоступными. Необходимость делиться собой (своими чувствами, мыслями, предпочтениями, желаниями и потребностями) становится угрожающим вызовом. Маска совершенства и идеализма семейной системы действует угрожающе. Однако за красивым фасадом эти семьи страдают от хронического напряжения и тревожности. Такую домашнюю атмосферу, часто царящую в семье, можно охарактеризовать выражением: «Воздух настолько загустел от напряжения, что его можно резать ножом.» Люди в подобной семейной системе, в большинстве случаев испытывают облегчение, когда никто ничего не говорит, потому что они не знают, что в результате может произойти: «Хорошо, что удалось уйти до того, как кто-то заговорил».

Разговоры о чувствах и проблемах в большинстве случаев помогают снять напряжение. Но в этих семьях считают, что если они не будут говорить о проблемах, то со временем напряженность сама собой рассосётся. Любая эмоциональная связь между членами семьи невозможна до тех пор, пока соблюдаются вышеприведенные правила.

Точно так же, как родители алкоголиков или наркоманов недоступны в силу своей зависимости, так же недоступны и родители в созависимой семье. Созависимые семьи начинаются с браков, которые действуют по принципу молчания. Даже если, казалось бы, нет очевидных отклонений, в таких отношениях невозможно развиваться здоровой близости и сексуальности. Либо один, либо оба партнера испытывают постоянную неудовлетворённость. Оказавшись в ловушке правил, которые не позволяют выражать свои чувства и проблемы, родитель может легко обратиться к ребенку за удовлетворением его потребностей. Отношения с ребенком уменьшают чувство одиночества родителя и помогают ему отрицать правила созависимости, преобладающие в его браке. Нетрудно заметить, как родитель направляет свою страсть и энергию на ребенка, и как ребенок начинает чувствовать себя заменяющим для родителя партнером.

Взрослому будучи ребенком из взрослой дисфункциональной семьи трудно увидеть разрушительную природу своей семейной системы именно из-за ее жесткого идеально-совершенного фасада. Тем не менее, разрушать стены молчания и отрицания – гораздо более здоровый вариант, чем переносить боль и страдания, неизбежные в случае, если на протяжении всей жизни приходится нести тайну замещения партнера для своего родителя.

Робин Скиннер говорит: «Если мы хотим вырасти и стать самостоятельными людьми, мы должны уладить «незаконченные дела» из нашего детства с нашими родителями и другими важными членами семьи, а это означает, что мы должны оставить наших родителнй в том смысле, что мы больше не ходим за ними по пятам и не ждем, когда они дадут нам что-то еще. При этом мы не должны отталкивать их или терять их дружбу или поддержку.»

Рита Ээварди