Автор: Александра Волчева

Мы можем быть прекрасными людьми — хорошими, понимающими, сострадательными и любящими во всех отношениях, но если нам не хватает навыков диалога и мы не можем выразить свои потребности и желания, а наше счастье и хорошее настроение зависят от настроения нашего партнера, тогда есть риск, что наши отношения могут быть разорваны.

Основные паттерны поведения, из-за которых наши отношения рушатся, следующие.

Отсутствие диалога
Мы предполагаем, что если между нами есть близость и любовь, то само собой разумеется, что партнер читает наши мысли, понимает и чувствует нас без слов и точно знает, чего мы хотим и в чем нуждаемся. И какое же это недоумение и разочарование, если это не так. Иногда мы даже представляем себе, что он намеренно делает все неправильно, потому что невозможно же быть таким глупым и бесчувственным. На самом же деле мы едва можем понять себя сами и чего именно мы хотим. Мы проживаем разные дни и моменты жизни, желания меняются в зависимости от воздействия на нас Луны, и нам самим трудно удовлетворить все наши желания, не говоря уже о том, что это должно быть сделано нашим партнером без нашей помощи ему. Возможно, нам трудно говорить о своих потребностях, потому что с детства нас учили, что иметь собственные желания и говорить о них эгоистично. На самом деле эгоистично предполагать, что партнер должен сам все понимать и ощущать. Жизнь была бы намного проще, если бы мы могли заменить наши устаревшие убеждения на новые, более творческие модели мышления.

Идеализированное представление о своем партнере
Довольно часто в начале отношений мы создаем себе идеализированное представление о нашем партнере и отношениях между нами. В конце концов, у всех нас есть представление о том, какого партнера мы хотим в своей жизни видеть, какой может быть наша совместная жизнь, каким может быть наш партнер в роли родителя и т. д. И если человек нам очень нравится, то мы тихонько начинаем присваивать ему все те качества, которые хотели бы видеть в нем. Не видя его истинной природы. И что тут скрывать, вначале мы сами хотим выглядеть лучше, чем мы есть на самом деле, возможно, совершенно неосознанно. Со временем, когда начинает проявляться истинная сущность и маски падают, становится ясно, что партнер не так хорошо нас знает и не может удовлетворить наши потребности. Внезапно выясняется, что его восприятие совместной жизни было совершенно другим. И если общение между партнерами оставляет желать лучшего, и оба продолжают полагать, а не спрашивать, то результат налицо — действительная реальность не оправдывает ожиданий, мы разочарованы и опечалены. Как говорится, ожидания — лучший рецепт для разочарований.

Мужчины и женщины, которые возлагают слишком большие надежды на своего спутника, на самом деле являются детьми, которые идеализируют своих родителей и ставят их выше себя. С одной стороны, они смотрят на них снизу вверх, а с другой — сердятся на них за ошибки. Другими словами, мы склонны брать на себя роль ребенка, таким образом отказываясь от ответственности, в результате чего мы обижаемся, что наша действительность не соответствует нашим ожиданиям и представлениям.

Умалчивание чувств
Если мы не в состоянии заявлять о своих потребностях, комок разочарований начинает увеличиваться, а напряжение продолжает расти. Вместо того, чтобы говорить о своих чувствах, мы делаем еще хуже — молчим. Нет голоса, нет контакта, тем не менее, «субтитры» на надувшемся лице передают достаточно конкретную информацию. Одна сторона сердится, потому что испытывает разочарование, а другая сторона не понимает, что она сделала не так. Способствуем тому, что комок обид и разочарований становится еще больше, пока он не превращается в гнев и не взрывается с большим грохотом. И даже если мы после этого так и не можем обсудить свои проблемы, то обижаемся еще больше. Ситуация прогрессирует.

Созависимость
Если один из партнеров посвящает свою жизнь другому партнеру и забывает о себе, своей жизни, друзьях, увлечениях, а другой по-прежнему занимается своими увлечениями и может существовать самостоятельно, то рано или поздно созависимый партнер почувствует, что его недостаточно признают, не ценят и не уделяют ему достаточно времени и внимания. Он возлагает нереально высокие ожидания на своего партнера, вынуждая его отвечать за свое настроение и счастье. Его поведение может стать удушающим для другого, и в конечном итоге никто не будет счастлив. Самое печальное, что даже когда вы меняете партнеров, модель отношений повторяется, и человек, страдающий созависимостью, получает еще одно доказательство того, что он недостаточно привлекателен и важен также в этих отношениях, и старается прогнуться еще больше и оправдать ожидания другого человека, снова жертвуя собой и проигрывая. Причем в большинстве случаев эти ожидания создаются им самим.
Построение отношений не означает автоматического слияния этих людей. У них по-прежнему есть свои интересы, друзья, настроения и мнения. У них возникают общие цели, обязанности и дела, но их личное пространство и жизнь остаются.

Когда один из партнеров находится в сфере влияния своих родителей
В любых отношениях между ребенком и родителем есть вызывающий трудности период, когда ребенок становится взрослым и отделяется от родителей. У некоторых этого отделения не происходит даже тогда, когда ребенок вылетел из гнезда и начал жить своей жизнью. Если молодой человек создает новый союз, свою семью, то в этой семье возникают свои правила, привычки и обычаи, которые подходят обоим. Если один из партнеров по-прежнему зависит от родителей, материально или эмоционально, и находится под влиянием, то в новом союзе неизбежно возникнет конкуренция. Позиция кого-то из родителей более влиятельна, чем позиция вашего партнера. Такая ситуация губительна для отношений пары.

Если вы можете выражать свои потребности, говорить о своих чувствах, действовать и принимать решения самостоятельно и принимать человека таким, какой он есть, а не таким, каким вы хотите, чтобы он был, то, скорее всего, отношения будут здоровыми, прочными и счастливыми.