Автор: Александра Волчева

Часто ли вы ощущаете дискомфорт, когда кто-то говорит или делает что-то, что вам не нравится или даже причиняет боль, но вы не можете постоять за себя? Не можете отреагировать и ответить так, как хотелось бы, подавляете свои потребности, свои эмоции. И, возможно, в глубине души вы ненавидите себя за это даже больше, чем человека, перешагнувшего ваши границы. Как часто вы желаете сбежать и исчезнуть, чтобы в зародыше уничтожить внутренний конфликт, когда вам хочется сказать „нет“, но вы все равно отвечаете „да“. Когда вы хотите ответить плохо, но вместо этого вы улыбаетесь.

Что значит устанавливать личные границы и зачем они нужны?

Устанавливать личные границы означает выражать свои ожидания и потребности, то есть это здоровые отношения с другими людьми. Четко выраженные границы необходимы для того, чтобы мы, общаясь друг с другом, знали, чего мы ожидаем друг от друга и какое поведение нас не устраивает.

Откуда приходит понимание личных границ?

Конечно из детства. Когда мы познаем себя — кто я, что мне нравится, чего я хочу, что мне нужно. Когда мы учимся доверять своим чувствам, прислушиваться к своему телу, отличать свои мысли и восприятие от мнения других людей. Когда мы учимся противостоять, аргументировать, отстаивать свои взгляды.
Все эти навыки формируются в детстве на примере наших родителей и близких. Но что, если вы выросли в среде, где у вас не было соответствующего примера для подражания в лице родителей, потому что у них самих были проблемы с установлением границ?

Почему мы не можем устанавливать личные границы?

Нет навыков
Обычно это происходит, если у вас были чрезмерно заботливые родители, которые не позволяли вам принимать собственные решения. Они решали за вас все — что вам нужно и что является лучшим для вас.
Или авторитарные родители, которые не позволяли вам формировать собственное мнение. Вы должны были выполнять их указы: «Делай так, как я сказал(а), и на этом закончим». В конце концов, вы привыкли к тому, что у вас нет своего мнения, своих желаний.

Умение устанавливать границы также не формируется, если ваши родители сами не соблюдали установленные ими правила. Например, вам запрещали сидеть в телефоне, но они сами только этим и занимались. Или, вам они говорили о здоровом образе жизни, а сами полёживали на диване и объедались трэш-фудом. Другими словами, выдавали вам сигнал, что у них есть права, а у вас нет.

Таким образом, вы не научитесь в жизни экспериментировать, реализовывать себя и доверять себе. Став взрослым, вы продолжаете надеяться на чье-то мнение, одобрение и не можете принимать собственных решений или самостоятельно делать выбор. Ваши границы размыты или вообще отсутствуют.

Это вызывает страх
Страх сказать „нет“
Вы не осмеливаетесь сказать „нет», потому что тогда вы становитесь «плохими» в глазах других. Детский страх быть «плохим ребенком» означает потерять родительскую любовь. Страх быть изгоем и остаться в одиночестве — один из самых больших страхов у людей.

Страх обидеть
Страх обидеть человека, высказав ему свои потребности. Мы чувствуем себя виноватыми, когда причиняем кому-то дискомфорт из-за того, что выражаем свои желания или мнение. Поэтому мы предпочитаем не делать этого или подавляем наши желания и потребности. Обычно этот страх сопровождается осознанием того, что я не имею права хотеть, требовать, говорить, что я недостоин …

Страх наказания
За мои слова меня могут наказать. Это снова детский страх сказать или сделать что-то не так, потому что из-за этого меня могут отвергнуть, потому что я так называемый „плохой ребенок“.

Этих страхов много, у каждого свой или даже целый набор.

Потребность в одобрении
Многие в нашем обществе беспокоятся о своей хорошей репутации. Вы не хотите казаться мелочным или невежливым. «Что подумают другие?». Вы хотите угодить другим, чтобы быть тем хорошим ребенком, которого принимают и любят. У вас нет внутренней системы поддержки. Вам нужна оценка других, чтобы доказать себе же свою доброту и достоинство.

Чувство долга
В обществе есть определенные моральные нормы — будь честным, будь добрым, не cовершай насилия и т. д. Все понимают эти правила по-разному. Кто-то очень серьезно относится, кто-то плюет на них, кто-то и так и сяк. Если вы примерны и добросовестны, и вам противостоит кто-то, кто нарушает эти нормы, вам будет трудно защитить себя. Будучи примерным и доброжелательным, вы не хотите сами нарушать эти нормы. Это порождает внутренний конфликт, чувство несправедливости, в то время как все вышеперечисленное не позволяет постоять за себя.

Чувство вины и стыда
Мы чувствуем себя виноватыми, когда кто-то страдает из-за наших высказываний. Никто не хочет выглядеть „плохим“. Таким образом, легче и удобнее позволить другим нарушать наши личные границы, чем говорить о своих потребностях. Чувство вины и стыда также получены в детстве, когда родители манипулировали нашими чувствами, например журили: «Тебе не стыдно?». Эти два чувства имеют самыме низкие вибрации, они лишают нас жизненных сил.

Скрытые преимущества
Иногда мы готовы игнорировать определенные вещи, чтобы получить какое-то благо. Например, если коллега подшучивает над вами, но вы делаете хорошее лицо, потому что он вас, к примеру, подвозит на работу или домой. Ведь ездить на машине удобнее, чем передвигаться на автобусе. Это особенно безумно в близких отношениях, когда вы во имя предотвращения конфликтов готовы мириться с большим количеством вопросов, потому что по причинам, упомянутым выше, вы не можете отстаивать свое мнение.

Искусный оппонент
Человек, у которого всегда есть миллион аргументов, а вы не умеете или не осмеливаетесь спорить. Обычно они искусные манипуляторы, умеющие играть на ваших чувствах вины и стыда. Если вы зависимы от чужого суждения, то есть вами легко манипулировать, то нарушать ваши личные границы — это совсем несложно.

Все эти моменты тесно связаны между собой. Одно обуславливает другое. Мы так сильно зависим от внешних факторов, которые не можем контролировать. И в значительной степени мы оцениваем ситуацию через призму нашего опыта. Предполагаем, что другой человек может думать и как реагировать, принимая на себя ответственность за чувства и поведение другого человека. Мы не можем контролировать мнение других, настроение других, действия других, мысли, мировоззрение, погоду, прошлое и т. д. Однако мы можем контролировать то, что исходит изнутри: что чувствовать, о чем думать, как реагировать, о чем говорить, кого слушать, что любить, с кем встречаться и т. д.

Как научиться устанавливать границы?

Все начинается с осознания. Начните с определения ваших потребностей, желаний, правил. Желательно делать это письменно, тогда это будет не что-то расплывчатое, что крутится у вас в голове, а четко выраженное и структурированное.

Если у вас нет границ, трудно сразу начать отстаивать свою точку зрения и выражать свои желания, даже если вы знаете, чего хотите и в чем нуждаетесь (иногда люди этого не знают).
Следующий шаг — подготовка. Напишите, что у вас есть право хотеть того, что вы записали для себя.
Например: «Я имею право выражать свои желания». «Я имею право на свое мнение». «Я имею право сказать «нет». «Я имею право принимать решения в соответствии со своими чувствами». «Я имею право на потребность в личном пространстве и времени». “У меня есть право прислушиваться к себе и делать то, чего я хочу».

Запишите свои желания и потребности. Пишите эти предложения каждый день, пока не начнете верить этим утверждениям. Это называется программированием мозга.

И когда вы уже сами поверите, что имеете право хотеть и получать все это, то уже не так сложно будет выразить свои потребности словами. Если за этим последуют действия и успешный опыт, то ваше подсознание также получит новые сигналы о том, что иметь собственные желания и удовлетворять свои потребности безопасно.

И вот так постепенно начнет меняться ваше восприятие мира, ваше отношение к себе. Вы научитесь слушать себя, считаться с собой, уважать себя и быть для себя опорой.

Счастье все же приходит изнутри, а не снаружи.