Критика отравляет чувства

1. Окт 2018 | Статьи

Автор сообщения: Институт Холистики

Автор: Кади Кютт
Холистический регрессионный терапевт

В последнее время я много размышляю на тему критики. Я не имею в виду критику произведений литературы и искусства или критическое мышление, необходимое для анализа и принятия взвешенных решений, а безжалостное подчеркивание ошибок и промахов друг друга в повседневной жизни. Если смотреть новости и читать интернет-форумы, то кажется, что в критике мы мастаки. Это что-то такое, для чего не нужно особенно напрягаться. Это просто отлично выходит у большинства из нас! Всегда ведь найдется что-то, на что можно показать пальцем, или кто-то, на ком поточить зубы.

Критиковать — очень просто!                   

KriitikaОдна из важных причин, почему люди занимаются критикой друг друга со страстью и энтузиазмом, заключается в том, что подчеркивание недостатков и слабостей окружающих нас людей дает критикующему приятное ощущение важности и превосходства. “Я же вижу, как неправильно, фальшиво и глупо ведет себя другой.” И для того, чтобы заметить что-нибудь подобное, самому ведь надо быть правильнее и разумнее, разве нет? Человек считает, что если он бросит тень на другого человека, он сам станет ярче, как точно пишет мой коллега Алар Тамминг в “Прогулке внутрь себя”.

Критика дает нам удовлетворение от легко наступившей победы, причем мы не должны ставить себя под удар в “сражении” — объект критики часто даже не присутствует на месте или не слышит, что мы говорим. Совершенно невозможно, чтобы он счел сказанное нами глупым или неуместным, или даже ложью. Зато мы сможем спокойно показать на него пальцем.

Критика с виду кажется вовсе даже безвредной. “Я же не хочу ему зла! Я просто передаю то, что есть, что при ближайшем рассмотрении заметил бы любой. Можно даже сказать, что это мой гражданский долг”, — может подумать отъявленный критик. Никаких мук совести!

Критика связывает людей, она помогает ощутить себя сопричастным. “Мы с тобой намного правильнее и лучше, чем они. Мы одинаково понимаем мир. Как вообще возможно, что эти чудаки не понимают такой простой истины?!” Ведь это так неимоверно прекрасно, когда можно с кем-то поделиться неудовольствием. Общий враг делает нас кровными братьями.

И наконец, концентрироваться на действиях наших соседей, друзей и коллег — это простой и удобный способ сбежать от дискомфортного взгляда на собственные недостатки. Здесь кроется путь к более глубоким причинам чрезмерной критичности.

Прошлое влияет

Более глубокая причина критичности кроется в нефункциональном детстве. В авторитарном доме царят строгие правила и каменные убеждения. Старшие контролируют каждый шаг ребенка и наказывают словами или ремнем за малейшие ошибки. Или учитель-деспот, который тычет ребенку в его промахи, сравнивает его с другими и унижает ребенка перед его друзьями. Такие переживания оставляют след на всю жизнь.

В другой раз родитель ругает себя, не ребенка, но и это влияет на ребенка отравляюще и дает ему очень неправильный пример. Где же еще, как не у родителей, ребенок должен научиться тому, что жизнь приносит добро, что вокруг люди, которые заботятся и которым можно доверять?

Плохо то, что повзрослев, человеку с таким опытом в детстве не нужен никто извне, кто бы его критиковал и унижал, он делает это сам. У него вошло в привычку безжалостно осуждать себя, и он каждый раз подтверждает себе: “Ты не справишься с этим, нет смысла даже и пробовать”. “Снова ты сделал не так!”, “Да посмотри же в зеркало!”. Это часть нас — наш внутренний критик, который громко говорит с нами голосом нашей матери или отца.

Если у ребенка не было возможности противостоять несправедливости, выражать свой гнев и унижение, в зрелом возрасте критичность для него станет единственным способом, как найти выход своим подавленным эмоциям и облегчить внутреннее напряжение. Показывая на других пальцем и втаптывая их в грязь, ему хоть на миг станет легче, хоть на миг возникнет вера в собственную ценность.

Поэтому критика других — это ни что иное, как вентиль для сброса напряжения, обусловленного несправедливостью и недооценкой себя.

Освободи чувства от яда!

Как бы мы ни объясняли себе критичность и не искали себе оправданий, критика — это все же настоящий яд. Она отравляет отношения, атмосферу, самооценку критикуемого, а также чувства критикующего.

Нужно пройти курс детокса (освобождения от яда) своего тела и чувств. Как это сделать?

Самое общее: тренируй свой разум замечать хорошее, направлять свое внимание, прежде всего, на положительные стороны людей и ситуаций! Ученые выяснили, что мозг человека создан замечать и запоминать скорее негативное, чем позитивное. Поэтому концентрация на хорошем требует приличной порции самодисциплины. Но нам от природы дан мощный инструмент — наша воля. Это означает, что мы можем сами выбирать, на чем сосредотачиваться и от чего отстраняться. Тренируйся!

Конечно, не стоит зажмуриваться, если нам или кому-то, кто слабее нас, делают больно или нарушают наши личные границы. Такие вещи нужно замечать, открывать рот и говорить свое мнение. Но есть разница между замечать и критиковать. Итальянский психиатр Роберто Ассаджиоли говорил, что жажда критики может трансформироваться в умный, тонко настроенный навык дифференциации.  Это означает, что ты, конечно, замечаешь неудачи или промахи другого человека, но относишься к ним с сочувствием и дружелюбием. “Критикуя, осознанно или неосознанно, мы чувствуем удовлетворение собой, а по-настоящемуобращая внимание на  другого человека, мы чувствуем боль из-за его неудач. Мы не ищем возможности отдельно выделить их или предъявить их общественности. Вместо этого мы хотим показать поддержку и помочь человеку”, — поясняет Ассаджиоли.

Далай-лама также в своих выступлениях подчеркивает, что противоядием от нетерпимости является развитие терпимости и сочувствия в своем сердце. Я практикую это в своей утренней медитации. Я сижу с закрытыми глазами, расслабляю тело, спокойно дышу и про себя повторяю слова “терпимый” и “сочувствующий”. С каждым вдохом я взращиваю в себя терпимость, с каждым выдохом я отправляю из своего сердца сочувствие миру. После каждого упражнения в теле ощущается приятный покой, дыхание становится легче.

Я использую еще один секрет. (Похоже, я не упоминула о том, что в детстве яочень хорошонаучилась критиковать. Я считаю, что живущий внутри меня Внутренний Критик стал просто мастером!) Когда я замечаю, что я думаю о ком-то плохо или у меня есть соблазн сказать о нем что-то нехорошее, я говорю в мыслях этому человеку: “Желаю тебе добра”. Это отвлекает мое внимание от отрицательных мыслей и дает мне возможность сказать “нет” очередной дозе яда.

Буддистский учитель медитаций Лодро Ринцлер (“Любовь причиняет боль”) напоминает нам, что все мы в своей жизни часто ведем себя некрасиво аналогично тем людям, которых мы в этом упрекаем. Скажем, твой друг Артур забыл о вашей договоренности, он чувствует дискомфорт и поэтому врет и пытается выгородить себя. Это все тебя ужасно злит и ты думаешь о том, чтобы дать другу четко понять, что он настоящая свинья. Остановись на секунду, встань перед зеркалом и скажи: “Артур забывает важные вещи точно так же, как и я.Артур врет, когда чувствует себя виноватым точно так же, как и я.Артур временами ведет себя как свинья точно так же, как и я”. Здесь же есть хоть зерно правды? Поверь мне, такой честный взгляд на себя растворяет гнев и дарит ощущение легкости. Мы все ошибаемся, у нас у всех есть драконы, с которыми мы боремся тем или иным способом.

Но самый важный урок — это все же ценить себя. До тех пор, пока мы не научились ценить себя, считать важными свои потребности, замечать свои хорошие стороны, мы не сможем по-доброму относиться к другим. Обрати внимание, что говорит тебе твой внутренний критик! После некоторой упорной тренировки у тебя на руках будет перечень всех тех принижающих утверждений, которые ты повторяешь о себе. Тогда скажи: “Стоп!”. Закончи враждовать с собой! Просто отправь прочь очередную негативную фразу, как будто стряхиваешь крошки с колен.

Будь к себе терпимым, мягким и сочувствующим! Снова и снова сосредотачивайся на позитивном. Тогда ты сможешь сквозь пальцы смотреть на промахи других людей и  по-доброму улыбаться их странностям.

Подпишись на рассылку


Regressiooniteraapia bänner

Salasõna meditatsioonid

0 Комментариев

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *