Почему мы лжём сами себе?

Кадри Сакала

Sakala Kadri. 5

Корни проблем, с которыми мы боремся, в том, что мы привыкли замалчивать правду. Большинство из нас приучились врать себе в детстве, на примере родителей. Какие сообщения мы посылаем своим детям под вывеской любви, в результате чего они в конце концов оказываются на приёме у терапевта?

Мы учим не доверять внутреннему чувству

Часто в семьях имеют место ситуации, когда ребёнок, видя грустных или раздражённых мать и отца, спрашивает: «Что-то не так?» И взрослые отвечают: «Всё хорошо.» Таким образом взрослые посылают ребёнку сообщение: «Не доверяй своему внутреннему голосу». А если ребёнок по какой-то причине вышел из себя, взрослый на него рявкает: «Не капризничай! Иди в свою комнату!“ Или: «Не устраивай сцены. Всё же хорошо! Ты уже большой!» вместо того, чтобы быть рядом с ребёнком, выслушать его, понять и, любя, помочь справиться с негативными эмоциями. Или, если пути родителей разошлись, и один из них исчез из жизни ребёнка на короткое или длительное время, то это просто замалчивается, окружающие ведут себя так, будто ничего не произошло, лгут.

Мы обращаемся с детьми как с неразумными, как будто у них нет глаз, ушей, понимания. На самом деле дети всё подмечают. Они наблюдательны и всегда понимают, когда что-то не так. Но мы оправдываем свою скрытность или ложь тем, что дети не поймут, и мы хотим их защитить. При этом мы забываем, что на самом деле мы не умеем и не осмеливаемся говорить с детьми о неудобных вещах. К сожалению, поступая так, мы приучаем детей ко лжи.

Приведённые примеры несут в себе посыл: не доверяй своему внутреннему чувству, ты всё понимаешь неправильно. Мы учим их: если чувствуешь что-то плохое, нужно улыбаться, отрицать своё ощущение и врать. И если ты проявишь чувства (злость, печаль или радость), то тебя могут оттолкнуть. Так что лучше подави-ка свои эмоции. В результате мы учимся стыдиться проявления таких чувств как боль, неуверенность и ранимость.

Учим стесняться самих себя

Многие растут в уверенности, что с ними что-то не так. Большая часть моей работы – заверять клиентов, что проблема заключается только в том, что они люди. У человека есть страхи, ранимость, неуверенность, чувства, потребности, мечты и т.д. Единственная неприятность заключается в том, что дома нас не снабдили умениями справляться с чувствами.

Например, если нас спрашивают, как дела, мы улыбаемся и врём. Мы скрываем свои чувства, страхи, потребности. Выходя утром из дома, мы облачаемся в железную броню, берём копьё и щит и настороженно отвергаем любые попытки вызвать нас на откровенность, опасаясь показать свою уязвимость. И мы начинаем верить, что это нормально.
Мы с детства привыкаем верить, что мнение других чрезвычайно важно. Но гораздо важнее своё собственное мнение о себе. Всё начинается с того, что кто-то из взрослых стыдит ребёнка. Вероятно, большинству приходилось слышать в детстве фразу: «Подумай, какое о тебе будет мнение, если ты так себя ведёшь!» Или: «Боже, что о тебе подумают другие, если ты пойдёшь в таком виде!» И т.д. Даже если мы говорим ребёнку: «Будь сам(а) собой!», но дети-то видят, как мы постоянно сравниваем себя с другими. Мы критикуем внешний вид своих друзей и коллег, обсуждаем должности, умения, стиль жизни, зарплату.

Положение дел усугубляется тем, что дети растут, сидя в Facebook-е и Instagram-е, где соревнуются, кто получит больше лайков. Мы приучили детей не стараться познавать себя, развиваться и совершенствоваться, зато научили обманывать, делать вид и соревноваться под угрозой страха.

Учим отвергать недостойное обращение

С малых лет ребёнка мы воспитываем у него чувство вины за плохое настроение родителя, за то, что родителям стыдно за него, да просто обижаем ребёнка, выдавая это за воспитание. В эмоционально насильственных отношениях насильник врёт и себе, и другому: «Это ты меня вынудил к такому обращению.» Читай: «Я за себя не отвечаю. Это ты несёшь ответственность за моё поведение.» И тот, кто подвергается насилию, лжёт себе: «Будь я полноценным, со мною бы так не обращались. Значит, я неполноценен и должен быть лучше.» Читай: «Я отвечаю за поступки другого человека.» Для того, чтобы наши дети не построили в будущем отношения, наполненные недостойным эмоциональным обращением, мы не должны позволять недостойное обращение по отношению к себе и не третировать других.

Любовь – это поступок, который говорит – я забочусь. Любящие тебя люди не станут обращаться с тобой недостойно. Они относятся уважительно, делают то, что говорят, со вниманием относятся к твоим чувствам и потребностям, честны и заботливы.

Да, нам всем свойственно ошибаться. Бывают моменты, когда мы устали, и у нас нет сил предложить другому человеку или ребёнку то, в чём он нуждается. Порой мы неправильно понимаем ситуацию и раздражаемся. Но при этом мы не теряем заботливость. Если всё-таки случится, что мы опустимся до безобразного поведения, то это исключения, на которых мы учимся и меняем своё поведение. Напротив, недостойное поведение имеет тенденцию учащаться и становится всё более жестоким, пока не войдёт в привычку, несмотря на то, что от этого плохо всем. Сканирование мозга свидетельствует, что мозг обрабатывает эмоциональную боль в той же зоне, где регистрируется физическая боль. Испытывая душевную боль, тело подвергается такому же стрессу, как от физической боли, сравнимой с той, когда собака хватает вас за ногу. Как долго вы будете терпеть кусачую собаку, пока вы не решитесь отдать её?

Многие не знают, что такое эмоционально недостойное обращение, поэтому даю определение.

Эмоциональным насилием может считаться: крик, одёргивание (вкл. насмешки), предательство доверия, переписывание истории, критика и дача оценок, угроза, сокрытие, ложь, оскорбление, обзывание обидными словами, утаивание важной информации, неуважение, враждебный юмор, игнорирование, многократное невыполнение обещаний и договорённостей, пародирование, расставление другим ловушек и очернение человека.

Раны от эмоционально недостойного поведения не видны подобно синякам, и мы может очень долго жить с полученным плохим чувством. И раз уж нас в детстве научили отвергать чувства и лгать себе, будто всё хорошо, ведь нам сказали: «Я тебя люблю». Мы не можем выдавать за любовь фразы типа «придурок, что ты мычишь», «ты – овца» или игнорирование. Недостойному поведению другого человека никогда не может быть оправдания, и у него нет ничего общего с любовью.

Научимся принимать вещи как сами собой разумеющиеся

Для меня как для терапевта наиболее сложными являются случаи, когда клиент, потерявший близкого человека, не может себе простить и жить дальше. Когда обвиняют себя в том, что не уделяли ушедшему человеку достаточно внимания, времени и не сказали самые важные слова: «Я тебя люблю!», «Как хорошо, что ты есть!». Или осталась не обсуждённой какая-то важная тема, от чего на душе скребут кошки.

Я не считаю, что мы должны каждый день жить в страхе – а вдруг это наш последний день? Но я верю в благодарность. Вместо того, чтобы начинать утром вздыхать: «Опять надо делать то-другое, пятое-десятое … нет желания… это дурацки», и т.д. и т.п. Вместо этого утром можно подумать: «Судьба подарила мне ещё один день. Как мне сегодня лучше и больше любить себя и дорогих мне людей?»

Своим образом мыслей мы мостим дорогу к поступкам. Благодарность помогает нам выстраивать жизненные приоритеты и размышлять над тем, что в действительности для нас важно. Как часто мы суетимся целый день, обращая внимания только на негативные моменты. В жизни и так достаточно туч, которые способны окатить нас холодным душем. Так что не надо самим выискивать неприятности на свою голову.

Мы недовольны жизнью и обвиняем окружающий мир, вместо того, чтобы посмотреть на себя со стороны. Мы оскверняем свои чувства и потребности, à la – женские капризы, мужские штучки и т.д. Люди ясно дают знать своими поступками, кто они такие и как они себя чувствуют. Тем, что они едят, пьют, работают или тренируются, люди недвусмысленно заявляют: мне хорошо. Но мы боимся изменений, потому что боимся испытать боль. Нам страшно – а вдруг боль будет нестерпимой.

Я не устаю повторять, что боль сродни невоспитанному соседу, которому не ведомы правила хорошего тона – если он вошёл к нам в квартиру, то быстро вы от него не отделаетесь. С ним нужно общаться. А что делаем мы? Большинство предпочтёт просто сделать вид, что их нет дома. Другой вариант – попытаться обратить всё в шутку. Навязчивый сосед удалится только тогда, когда прояснит с вами все свои проблемы. Цель боли – сделать нас более осведомлёнными, сочувствующими, понимающими, любящими. Как сказал писатель Рихард Бах: «То, что гусеница называет концом света, Творец называет бабочкой.»

Что делать?

Многие из нас живут как заведённые. Мы находимся в спячке и перестаём обращать внимание на жизнь. Мы лжём себе, будто нам гарантирован следующий вдох, поэтому мы не умеем ценить настоящее и становимся неблагодарными. Это дар – иметь глаза и видеть дорогих нам людей, красоту природы, краски. Уши, чтобы слушать шум ветра, музыку, голоса любимых. Руки, которыми можно обнять, взять что-то. Ноги, которыми мы ходим. Да это же настоящий jackpot! Так что каждое утро следовало бы начинать с благодарности. «Спасибо за то, что мне дан ещё один день, чтобы направить свою жизнь туда, к чему я хочу прийти. Спасибо, что мои близкие живы». (А если живы не все, то благодарить за живых.)

Понимая хрупкость жизни, мы бы стали делать более осознанный выбор. Больше бы находились на месте, больше наслаждались, обращали внимание на важные вещи. Если бы сегодня стало последним днём в жизни трудоголиков, они бы, скорее всего, захотели провести его в кругу близких, в красивом месте, нежели за рабочим столом, высчитывая, кaк побольше заработать.

Во-вторых, можно каждое утро начинать с вопроса: каковы мои ценности и какое поведение их отражает? Кто они, самые дорогие мне люди и как я это могу продемонстрировать?

Потом спроси: чем в жизни я недоволен? Что хотелось бы изменить? Спроси себя: чему пришли меня научить этот человек или ситуация? Может, мне надо научиться большей близости, интимности, доверию, слушать/разговаривать, говорить «нет», выполнять обещания?

И в конце концов, прими решение: хочу я меняться или нет? Многие говорят, что хотят измениться, а на самом деле это – только слова. Наше желание выражается в поступках. Если желанное изменение вам не под силу, обращайтесь за помощью – читайте книги, запишитесь на курсы, ищите тренера/терапевта/кого-то, кто поможет вам добраться до цели. Не сдавайтесь, пока желанное изменение не станет реальностью. Многие умеют решительно действовать на рабочем месте, но в личной жизни решимости им не хватает.

Если вы рискнули измениться, но при этом по-прежнему недовольны собой, явно показывая недовольство или замалчивая неудачу, то вы уходите от ответственности за свою жизнь и принимаете на себя роль жертвы. А от этого страдаете и вы сами, и те, кто находятся рядом.

Статья опубликована в газете «Eesti Päevaleht» 26 августа 2017