Четыре убеждения, препятствующие признанию созависимости

20. Апр 2021 | Статьи

Автор сообщения: Институт Холистики

Керт Грюнберг

 Я поделюсь с Вами четырьмя распространёнными убеждениями, которые могут помешать признать свою созависимость.

Первое убеждение: Я могу надеяться только на себя

Как правило, созависимые не видит, что у них серьезные проблемы. Они хорошие, терпеливые, трудолюбивые перфекционисты. Они видит проблемы в том, что отношения с другими не складываются, не нравится жизнь, у них тревожность, нарушения сна, утомляемость и т.д. Они не замечают, как сами поддерживают тревожную ситуацию с помощью нездоровых убеждений, мыслей и действий.

Умение давать и получать – краеугольный камень любых отношений. Созависимые всегда готовы помочь и поддержать других, и тратят на это много энергии. Им очень неловко принимать помощь, если другие хотят им помочь, потому что это делает их слишком уязвимыми.

Созависимые часто бывают также и трудоголиками, которые не могут делегировать дела другим и хотят все переправерять. Им сложно признать, что у них возникли серьезные проблемы, потому что они взяли на себя слишком большую ответственность. Они чувствуют себя эмоционально выгоревшими и  полными затаенной злобы, но решения, похоже, нет, потому что единственные, кому они действительно доверяют, – это только самим себе.

В жизни созависимым всегда приходилось полагаться только на себя. Они выросли в условиях, в которых не было взрослых, на кого они могли бы положиться. Поэтому они верят, что должны сами решать все проблемы и могут исцелить свою созависимость, читая книги по самопомощи.

 Избавление и восстановление от созависимости всегда начинается с того, чтобы заметить и признать свою проблему. Посещение терапевта или присоединение к группе поддержки поможет вам выбраться из изоляции, лжи и укрытий. Если нет возможности присоединиться к группе, вы можете начать откровенный разговор с доверенным лицом, если будете следовать принципам 12-ступенчатого восстановления.

Второе убеждение: Ошибка – в поведении других

Созависмые живут надеждой на то, что их советы будут услышаны, другой поймет свои ошибки и изменится. Их раздражает, если к их хорошему совету не прислушиваются.

Из-за своих благих намерений они не в состоянии заметить, что давно переступили границу другого человека, обращаясь с ним как с ребенком. Они не понимают, что давать советы и помогать – это способ контролировать и направлять выбор другого человека.

Чрезмерная потребность в контроле всегда создает дополнительные проблемы в отношениях. Никто не любит, когда им/ей командуют и контролируют. Созависимые убеждены, что без их помощи и советов другим не справиться. Однако семья и друзья устали от контроля, и это одна из основных причин, почему у созависимых много проблем в отношениях.

Первый шаг в 12-шаговой программе борьбы с созависимостью: признаемся, что мы не в состоянии изменить других и больше не справляемся со своей жизнью.

Исцеление от созависимости начинается с изменения нездоровых убеждений и модели поведения. Мы осознаем, что мы можем изменить и контролировать (наши собственные мысли, выбор, поведение и чувства), а что не можем (чувства, выбор, поведение и мысли других).

Третье убеждение: Если я брошу с болезненной  зависимостью или ущемляющего меня партнера, то я освобожусь от созависимости

Живя без партнера, созависимые надеются, что их переживания исчезнут. Но обычно это не так, поскольку они продолжают убегать от тревог, злости, стыда и печали через суету, работу, лекарства и т. д. Эти чувства не проходят сами по себе.

Прекращение отношений не решает реальной проблемы созависимости. Когда некого винить, то на поверхность выплывают такие черты созависимости, как потребность в контроле, самопожертвование, никчемность, нереалистичные ожидания, обида, перфекционизм и т. п.

До тех пор, пока мы не признаем свою созависимость, и не научимся ее контролировать, мы будем продолжать жить в неудовлетворительных отношениях. Нас привлекают проблемные люди и ситуации, и мы не умеем ценить себя.

После того, как отношения закончились, самое время присоединиться к группе поддержки или обратиться за консультацией, чтобы заглянуть внутрь себя и начать внутреннную перестройку.

Четвёртое убеждение: Если я не помню своего детства, то оно на меня не влияет

Эмоционально-чувственная жизнь человека развивается в течение первых семи лет. В этот период складывается следующее: ценим ли мы себя, можем ли мы быть теми, кто мы есть, можем ли мы выражать свои мысли, потребности и чувства, можем ли мы уважать свои границы и говорить «НЕТ» и т. д.

Созависимость – это механизм выживания, который помогает справляться с трудными ситуациями. Для этого в семье совсем не обязателен алкоголик, чтобы возникла созависимость. Достаточно перегруженного работой родителя-одиночки, у которого не хватает сил уделять внимания ребенку, больного или члена семьи с тяжелым характером, вокруг которого сосредоточено внимание, а всем остальным приходится уменьшать свои потребности.

Наш мозг устроен таким образом, что в стрессовой ситуации основное внимание уделяется тому, чтобы справиться, и мы забываем о многих ситуациях, когда испытываем боль или несправедливость. Чем травматичнее ситуация и чем выше стресс, тем больше мы забываем. Начинают работать более старые части мозга, которые записывают в теле то, что произошло, но образы этого события не всегда остаются в памяти.

Как мы можем исцелиться от созависимости?

Исцеление начинается тогда, когда мы начинаем осознавать определенные признаки самозависимости, когда у нас появляется желание изменить их, и мы предпринимаем реальные шаги для этого. Выздоровление начинается тогда, когда мы не боимся говорить о нашей самозависимости, когда у нас есть смелость пойти к терапевту или в группу поддержки и выработать новые и более здоровые способы справляться с ситуацией.

Несколько признаках созависимости:

  • Мы игнорируем или принижаем ситуацию, свои потребности и чувства;
  • Мы слишком с пониманием относимся к тем, кто плохо с нами обращается;
  • Мы говорим «ДА», когда думаем «НЕТ»;
  • Делаем вид, что все в порядке, хотя на самом деле это не так;
  • Мы жертвуем слишком много времени и энергии, чтобы угодить другим;
  • Мы не можем отказаться от разрушительных отношений.

Созависимость возникает, когда жизнь или отношения очень сложны, и мы не видим другого выбора, кроме как приспособиться. Уменьшение и отрицание проблем помогает приспосабливаться. Поскольку ситуации и личности всегда разные, то у каждого человека вырабатывается личная модель созависимости.

Восстановление означает, что мы перестаем обвинять других людей и детство в своих невзгодах и сосредотачиваемся на собственном исцелении. Мы позволяем другим оставаться такими, какие они есть, даже когда мы страдали или даже когда их жизни были брошены на ветер. Мы перестаем спасать и оправдывать других.

По мере восстановления мы можем обнаружить, что наконец-то можем честно смотреть на мир. Процесс исцеления поддерживается 12-шаговой программой для созависимых и зависимых от отношений. Следуя этим шагам, мы научимся изменять наши модели мышления и поведения, поддерживающие нашу созависимость. Для этого мы начинаем замечать и следить за всем тем, что вредит и истощает нас. Мы учимся верить в себя, быть нежными и доброжелательными к себе и ценить себя такими, какие мы есть. Восстановление – это процесс на всю жизнь, это не разовое мероприятие. Точно так же, как физический тренинг, так и эмоциональные и умственные тренинги должны быть непрерывными. Они также требует постоянного внимания и усилий. Именно поэтому стоит регулярно участвовать во встречах группы поддержки созависимых – это позволит поддерживать свой внутренний мир в тонусе.

 

0 Комментариев

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *