Повседневность любви

27. Фев 2017 | Статьи

Автор сообщения: Институт Холистики

Яна Рейдла,
холистический регрессионный терапевт

Перевод: Таниа Хаасма

Сказки и мифы формируют наши подсознательные убеждения об основах жизни. Например, что в мире должна царить справедливость – плохие получат наказание, а герои – награду. Но, если посмотреть, какую модель сказочные истории задают любящим, то окажется, что когда принц и принцесса играют свадьбу, сказка заканчивается. Следующая история начинается уже с того, что сыновья выросли и отправляются путешествовать по миру, или вдовец женится заново, и его дочь получает злую мачеху. Что произошло в промежутке, остается неизвестным. Вероятно, было настолько скучно, что сказочник эту часть пропустил.

Потому не удивительно, что женитьбы боятся именно из-за «серых будней». Серость связывается ещё и с задвиганием в рамки. Сторонники свободного брака говорят, что для них очень важно сохранить личную свободу и вступление в брак было бы уступками общественному давлению. Я не вижу в вопросе свободы никакой разницы между зарегистрированным и не зарегистрированным совместным проживанием. Если в отношениях уделять внимание переживаниям и бояться малейших изменений или окружить себя табличками «нужно делать», а в конце концов желать и любовь «держать под контролем»,  то ощущение узника гарантированно, без разницы, свободный это или официальный брак.  Иногда не зарегистрированные отношения даже сложнее закончить, чем брак, поскольку «официально» вроде как нечего заканчивать. Так отношения могут долго тлеть.

Живя с другим человеком, живёшь всё-таки своей жизнью

armastuse-argipaev-300x300В действительности будни совместной жизни – это по-прежнему твоя жизнь.  Когда ты делишь с другим человеком кров, никто не забирает у тебя твою жизнь, она просто становится богаче на одного или нескольких людей. Богаче на возможности общения, на сравнения точек зрения, на преодоление потерь и обмен поддержкой. Смысл будней совместной жизни в настоящем моменте, а не в цели, которую нужно достичь.  Совместная жизнь – это не проект «сделаем двух людей одинаковыми».  Сегодня кажется, что ориентированность на проектность проникает в каждую сферу жизни, но жизнь в отношениях – это не рабочий проект, у которого есть срок, результат, премия.  Это и не выезд на природу, начала которого ждёшь с придыханием, а с первым же дождём хочется бежать обратно домой.  В совместной жизни можно делиться впечатлениями, просто разглядывая облака, кувыркаться вместе как на  чистом песке, так и в мутной воде и поддерживать другого, когда он как раз вытаскивает свою ногу из грязи. Если твой партнёр ориентируется в лесу лучше тебя, то позволь ему себя вести, и если ты лучше понимаешь язык птиц, то переведи ему услышанное.

Людей объединяет эмоциональная близость. Определённая связь нам нужна, чтобы не чувствовать себя отделённым, исключённым из общества. Но нельзя, чтобы чувство единства перешло в цепляние – вероятно именно «потери» своей жизни и боятся те, кто заменяют брак «просто совместным проживанием».  Для них важно акцентировать, что они по-прежнему живут своей жизнью.

Если я живу своей жизнью рядом с близким человеком без того, чтобы пытаться жить его жизнью, у меня остается достаточно энергии для своих потребностей и своей жизни. Это и есть ответственность за свою жизнь, которую нельзя переложить на плечи кого-то другого.  Считаться со свободой партнёра лучше умеет тот,  кто сам является личностью и находится в хороших отношениях с собой.  В противном случае человек воспринимает партнёра не как особенную и достойную любви личность,  а как вспомогательный инструмент для успокоения собственной внутренней угнетенности.

Существует ошибочное мнение, что любовные отношения тем стабильнее и идеальнее,  чем больше переплетён чувственный мир пары:  мои проблемы с бывшей женой – это и твои проблемы,  мой стыд за слова моего отца – это и твой стыд, если ты подвёл друга, то мне неловко, как будто это сделано мной. Если оба отвечают за чувства и действия друг друга, кто тогда на самом деле несёт ответственность? В результате получаем,  что сегодня  мужчина несчастен – женщина виновата, завтра женщина зла – мужчина виноват.  Цитируя финского психотерапевта Томми Хеллстена: «Своя жизнь делегируется партнёру, и ответственность за свое плохое настроение перекладывается на него.  Супруг используется в своих интересах вместо того, чтобы объединиться с ним в качестве равного партнёра».

Если ты не осмеливаешься быть ранимым человеком, ты не осмелишься и любить

На самом деле хорошие отношения в паре – как гнездо, в которое можно приземлиться раненым. Будь ты даже таким крутым деятелям,  что весь город завидует, часть тебя должна иметь возможность быть слабой.  Если ты не осмеливаешься быть ранимым человеком, ты не осмелишься и любить.  Тем же взглядом посмотри и на своего партнёра:  неважно, насколько хорошо он с собой справляется, иногда для преодоления своей неуверенности ему нужна поддержка извне. Это не может работать в варианте, когда на проявления слабости одной стороны другая отвечает своим штормом чувств.  Получив несколько раз такую реакцию, пропадает смелость выражать свою слабость. Но потребность в этом остается, и тогда находится возможность для проявления своей более слабой стороны либо в обществе друзей, либо с новым любимым человеком.  Иногда находят дорогу к психотерапевту, который, надеюсь, подтвердит тебе твоё право на получение поддержки.

Для сохранения любви нужно сохранять внимание. В твоем любящем внимании содержится послание любви, и это послание нужно передавать прямо сейчас, а не откладывать его до лучших времён.  Внимание нельзя путать с проживанием чужой жизни. Ты забираешь кусочек самодостоинства другого человека каждый раз, когда принимаешь за него решение или переделываешь его работу. Когда человек тебе открывается, говорит о какой-то проблеме на работе или неудавшемся решении, то делает это не из ожидания получить решение или оценку, а для того, чтобы излить душу, чтобы кто-то его понял и проявил сочувствие. Осуждать себя человек умеет и сам, от любимого человека ждут внимательного выслушивания. «Если ты живёшь, стоя рядом с другим человеком, а не принимая за него решения, его не нужно ни от чего спасать,» –  говорит Томми Хеллстен. Знание, что момент слабости акцептируется,  дает человеку силу самостоятельно принимать решения и при необходимости что-то менять.

Подпишись на рассылку


Regressiooniteraapia bänner

Salasõna meditatsioonid

0 Комментариев

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *