Александра, 41 год
Выпускница Холистического тренинга

В моей жизни уже давно происходило что-то не так. Я чувствовала себя плохо, подавлено. Было всё время плохое настроение, я чувствовала раздражение на всё, с чем я соприкасалась. Говорю о себе в прошлом, потому что то, о чём я буду писать в самом начале, уже прожито и дверь закрыта. Когда именно я стала обращать внимание, пытаться анализировать, что вокруг меня происходит? Почему я чувствовала в душе боль и глубокую обиду –обиду, которая стала часто перерастать в претензию ко всем и к самой себе? Она разъедала меня изнутри. Причины плохого душевного состояния отследить сейчас уже не могу, прошло много времени. Тем более проделана огромная работа для того, чтобы перестать жить прошлым, закрепиться в настоящем и смело без страха смотреть вперёд, куда я иду.

В тот период моей жизни я ещё не понимала, что с дисбалансом в душе можно что-то делать, что его можно исправить. Мне казалось, что жизнь, которой я живу, не может быть другой. Я была уверенна, что это моя судьба,и я должна смериться с ней. Прежде чем я пойму, что могу сама себе помочь, пройдёт очень много времени. За это время в моей жизни я встретила очень много интересных, разных людей. Которых начинаю понимать только сейчас. Благодаря знаниям и умению, основу которых я получила в Институте Холстики.

Оглядываясь всё же назад, я обратила внимание, что со мной не хотели дружить сверстники. Причин я не знала и не понимала. Меня не приглашали в гости, когда собирались компании. От этого было больно и обидно. Один на один со мной всё же дружили. Так же было и в учебных заведениях, в которых я училась. Так же было на рабочих местах, где я работала. С тех пор я решила для себя, что все вокруг плохие и злые. Я обиделась на всех людей и на весь мир, а также и на саму себя.

Однажды со мной произошёл один случай, который я запомнила на всю жизнь. Приближался день рождения у моей приятельницы. Я, как всегда, ни на что не рассчитывала, а мы были знакомы очень близко уже лет 15. Она позвонила мне и пригласила меня на свой день рождения, сказала, что на празднике будут её университетские подруги, и она с радостью меня с ними познакомит. Я была в таком шоке, что я несколько раз переспросила ее, точно ли она меня приглашает!? Когда я положила телефонную трубку, я очень долго плакала и мне хотелось своей приятельнице подарить весь мир. Я не могла поверить, что кто-то будет рад меня видеть, что моё присутствие желанно. На тот момент было 36 лет.

Это один из случаев. До и после этого события в моей жизни происходили ситуации, которые меняли мою жизнь не в лучшую сторону. Я становилась злее. Я была полна обид, я превращалась в циника. Со мной было страшно стоять рядом, потому что люди чувствовали мою злость и внутреннюю агрессию.  Моя самооценка была растоптана, я ненавидела себя и свою жизнь. Сплошное разочарование и бессмыслица моего существования. Дом и семья меня тяготили, я постоянно имела претензии к близким людям. Как мне казалось на тот момент, я не чувствовала поддержки со стороны родных. В тот период своей жизни я не видела себя со стороны. Я была колючей, как ёжик, и ко мне невозможно было подойти, чтобы пожалеть и погладить по голове. Я огрызалась, шипела и никому не верила в их добрые намерения и искренность ко мне.

Самое страшное – меня не радовали мои дети. Я была и есть хорошая мама, я это знаю, но на тот момент я понимала, что я опустошена и ничего им не могу дать.

Я смотрела на людей и видела, как они радуются любому пустяку. Видела их целеустремлённость и желание жить. От того, что люди счастливы, я приходила в гнев и моё сердце разрывалось от боли. Я тоже хотела быть счастливой, и чтобы моя душа чувствовала свободу и лёгкость.

Уже не было радости наступающему дню, восходу и закату солнца. Я не чувствовала красоту природы.

От такого состояния я впадала в еще большую депрессию.

Однажды я поняла, что это конец. Я не знала, куда мне двигаться и что мне делать, как себя спасать. В моей жизни появились антидепрессанты. Принимать их сразу не стала, какое-то время сомневалась. И всё же я решила,что сама не справлюсь. Конечно, были психологи, которые на какое-то время меня выводили на позитивное настроение и принятие окружающего мира, но это было временно. Через какое-то время я опять впадала в депрессию и возвращалась к психологам. Наступил момент, когда психологи тоже уже не могли мне помочь. Ходить к ним я уже не видела смысла.  Я ничего не хотела.

Я сменила работу и обстановку. С работы меня после испытательного срока уволили. Затем новая работа. Откуда меня через полтора года снова уволили – со дня. Потом новая работа и меня опять уволили и тоже через полтора года. Эти увольнения совсем подкосили мою веру в себя и убили веру в людей окончательно. Чувствовала себя разбитой и духовно уничтоженной. Да, были люди, которые меня пожалели и пошли своей дорогой. А я осталась сама с собой, никому не нужная, не понимая, почему со мной всё это происходит. Возникали вопросы: что я делаю неправильно, почему я хожу по замкнутому кругу?

Я обиделась на весь мир. Казалось что кругом одна несправедливость, и мне нет места в человеческом океане душ.

Через неделю после моего последнего, неожиданного увольнения я увидела, что Институт Холстики набирает новую группу на год обучения. Анализируя задним числом, я вспомнила, что каждый раз, когда меня увольняли с работы, я видела информацию о наборе на обучения в институт на годовой курс. Я каждый раз очень хотела пойти учиться, не очень понимая, что такое холстика, но интуитивно меня туда тянуло. Каждый раз я отгоняла от себя эту идею, находя много разных причин не пойти – «это  не для меня». Только на четвёртый раз я поняла, что это знак. Я подсчитала свои финансы и приняла решение, что пора.

Выполнив все условия для поступления, пройдя собеседование, я была принята.

Когда я на первом модуле увидела, что происходит на занятиях, какие процессы и энергии запускаются, и с чем мне нужно будет работать, я была в шоке. Меня окружали люди, глядя на которых я понимала, что они сюда тоже попали не просто так. У каждого есть своя предыстория и причины, по которым он здесь получает знания. Знания, которые скорей всего сможет применить для улучшения качества своей жизни и жизни окружающих людей. Сейчас я понимаю, что мой потенциал для развития себя огромный.  До занятий я об этом не подозревала. Я его просто не видели и не доверяла себе. У меня были шаблоны и стереотипы, которые и составляли мой мир в виде замкнутого круга.

После первого модуля я решила, что моя жизнь не останется прежней, несмотря на то, что привычную жизнь страшно менять, даже когда она безнадёжно печальна. Да, перемены пугают, и если мы будем ждать, что ощущение безопасности наступит само собой, без каких-либо решительных действий, мы только усугубим своё внутреннее состояние и не сможем применить свой потенциал и стать свободными. Единственный способ прийти к ощущению освобождения – только нырнуть в водоворот перемен и вынырнуть с другой стороны, чувствуя, что ты снова живёшь.

Продолжу тем, что мне уже 41 год. В свои годы единственным, чем я горжусь серьёзно – это то, что начатое дело я всегда довожу до конца и то, что я чувствую себя не такой, как все. Чувствую свою индивидуальность. До учёбы в Институте Холстики я постоянно анализировала всё, что я видела. Осуждала, злилась, растраивалась, ко всем имела претензии. Мой мир делился на чёрное и белое, людей делила на хороших и плохих. От этого я чувствовала дисгармнонию и раздражительность.

Начав учёбу в институте, мой мир разделился на до и после.

Самое важное, что со мной произошло на холстике — это то, что я поняла, что делает с человеком страх, от чего появляются блоки. С которыми оказывается можно работать путем медитаций и терапии. Терапевт погружает человека во внутреннее состояние внимания. В таком состоянии можно вернутся в событие в прошлом, пережить его заново и исправить. Всё зависит от желания клиента и его цели, когда он приходит к терапевту. Я научилась анализировать и делать выводы, почему со мной происходят конкретные ситуации в моей жизни. Раскручивать ситуации, возвращаясь назад к источнику причины. Одним словом, делать анализ и понимать, где мне нужна помощь.

На занятиях мне помогли разобраться с процессами, которые со мной происходили. Я приняла ,что каждая жизнь и судьба человека индивидуальна и по-своему прекрасна. Каждый идёт к исцелению себя своим путём. И ни в коем случае нельзя в этот процесс вмешиваться. Каждый должен сам, через свои процессы прийти к своему исцелению, к своей истине и своему восприятию и пониманию мира настолько, сколько может принять. У меня за долгое время «тишины и сумерок» в моей душе появились задумки, как мне жить и что делать в будущем. Я увидела свет, и он прекрасен.

Раньше всё текло само собой по течению. О моих планах: доходов, развития, роста, обучения и не думала. Считала, что это не для меня. Как я ошибалась. Сейчас с огромным удовольствием встречаюсь с людьми. И не испытываю дискомфорта.

План действий пока ещё не составлен, но главные тенденции направления моих идей буду ещё много редактировать и исправлять. Цель и суть одна; не стоять на месте, развиваться.

Я считаю, что с холистикой у мена началась новая жизнь.

На мою новую жизнь так же повлияли люди-одногрупники, которых я встретила в институте.  Какие они все замечательные и удивительные, очень светлые в душе и своих намерениях, а самое главное, каждый имеет свою индивидуальность! Благодаря Институту Холистики, умелому руководителю моей группы и поддержке в группе, я смогла проделать огромную работу с собой как на физическом, так и на духовном уровне.

Все мои зацепки за прошлое, стереотипы были частично разрушены. У меня за долгое время возникло, наконец,ощущение свободы, лёгкости и чувства большого очищения пространства вокруг меня. «Пазл­» моей предыдущей жизни будто сломали, тем самым очистив место для меня новой. И это хорошо! Сейчас у меня есть возможность осознанно заново создавать свою жизнь. Смело жить, не боясь оставаться сама  собой. Чувствую,как я стала сильнее и увереннее. Самое главное, смогла принять себя и через это позволила и людям быть такими,какие они есть, не осуждая их, не обижаясь на них.

Я стала принимать людей такими, какие они есть, увидела в них красоту их индивидуальности. Я перестала переделывать мир вокруг себя и делить людей  на хороших и плохих. Я разрешила себе быть здесь и сейчас.

Оказывается мир, в котором я живу, такой разнообразный, в нем столько красок и различных оттенков. Нужно просто начать это все видеть и прислушиваться, что нам хочет сказать природа и вселенная. Наша задача – научится это понимать, принимать и делиться своими знаниями и умениями с другими. Оставаться чуткими к себе и своим потребностям.

Я считаю что Институт Холстики – это место, где люди лечат свою душу и занимаются саморазвитием. Это кладезь полезной информации. Потоки, которые я пропускала через себя на протяжении года, по моим ощущениям были очень разные и реакция на них тоже была каждый раз разная. За этот год в моей жизни появилось очень много полезной информации, благодаря которой я могу самостоятельно двигаться дальше в своём развитии. Позитивный образ мышления помог посмотреть на себя по другому, следить за своими словами, мыслями, понять себя и причины, почему события происходят именно так. Я научилась анализировать и делать выводы из этих событий. За год обучения лично для себя отметила, что я стала более ответственной к своей жизни, серьёзней подходить к своим желаниям, уважать границы людей. Позволила себе свободу и выход изограничений, которые я сама выстраивала годами, тем самым ограничивая себя в праве выбора и видения колоссальных возможностей для себя.

На ближайшие годы девиз моей жизни: просто наблюдай, смотри, замечай и исцеляйся своей энергией.

А институту от всего сердца желаю дальнейшего процветания и новых учеников. Это место, где каждый найдет то, что потерял…