Катрин Алуев

Холистический регрессионный терапевт

Какая разница между тем, чтобы считаться с чувствами других и отвечать за них? Где проходит граница между тем, что я считаюсь с чувствами другого или беру ответственность за эти чувства?

Анализируя себя, я понимаю, что учет чувств других никогда не был моей сильной стороной, но, незаметно для себя, довольно часто я брала на себя ответственность за чувства других. Я научилась различать эти две вещи и переходить от одной к другой.

Для того, чтобы замечать разницу между этими двумя вещами, нужно обратить внимание на те чувства, которые этому сопутствуют. Они совершенно различны, когда ты отвечаешь за чувства других и когда ты считаешься с ними.

Когда ты несешь ответственность за чувства других, главным твоим мотиватором является страх, а не искреннее желание сделать добро другому. Мы можем прятать его за маску любви, но на самом деле в углу сидит страх, может быть, небольшой, может, даже совсем невидимый, но он там есть.
Отвечая за чувства других, обычно мы пытаемся не предложить им хорошие чувства, а стараемся избежать т.н. негативных чувств другого человека, его негативной реакции.

Ты отвечаешь за чувства другого, если у тебя в отношениях возникает чувство, что ты должен ходить на цыпочках. Ты отвечаешь за чувства другого, когда ты должен делать то, что вступает в противоречие с твоими глубинными убеждениями и принципами. Ты отвечаешь за чувства другого, когда ты должен подавлять себя и играть кого-то, кем ты на самом деле не являешься. Регулярно делать вещи, которые тебе не нравятся и не подходят. Ты должен мириться и подавлять себя.

Это признак того, что ты слишком подстраиваешься, чтобы избежать чего-то, например, неудовольствия другого, критики, расстройства, конфликта, атаки, обиды или ухода. Чаще всего я вижу, что осознанно или неосознанно люди бояться быть покинутыми, боятся, что иначе они не будут нравиться, чувствуют, что по-другому недостойны любви. Как будто ты недостаточен, если каждый миг ты не отвечаешь за благополучие другого.

Если ты считаешься с другим человеком, ты из любви даешь ему то, что ему на самом деле нужно.

Ответственность за чувства часто сопровождают предположения и догадки. Например, если один из родителей злился, когда у тебя было свое мнение, то во взрослом возрасте ты можешь пытаться скрывать свое мнение от близких, если будешь подозревать, что оно может отличаться. Ребенок внутри тебя до сих пор боится той злобы и града критики, что следовали за отличным мнением. Если ты действительно хочешь считаться с чувствами другого человека, ты будешь выяснять, какие чувства на самом деле вызовет то или иное действие. За догадками и предположениями стоит страх, за вопросом — любовь и искреннее любопытство.

В моих отношениях я впадала в разные крайности. Я была в отношениях, где почти не считалась с желаниями других, но я была и в отношениях, в которых я совсем забыла про себя. Я потерялась в отношениях, стала кем-то другим. Отвечая за чувства другого, ты забываешь себя. Ты не спрашиваешь себя, подходит ли тебе то или иное, какое влияние оно на тебя оказывает, ты отрицаешь эту информацию. Со временем твои чувства и потребности становятся все менее важными.

Я эмоциональна и иногда шумлю. Я видела, как мой партнер старается вести себя так, чтобы я не раздражалась. Это не привело к большей любви, это привело к утрате уважения. А оно привело к разрыву. Отвечая за чувства другого, мы отдаем свою силу, а другой начинает чувствовать власть. Власть над тобой. Это, скорее, подсознательный процесс, но именно отсюда берет начало использование силы, или манипуляции. Поэтому взятие на себя ответственности за чувства других людей — для меня это один из подвидов созависимости. Ты постоянно позволяешь другому вести себя разрушительно.

С годами я поняла, что мне не нужен рядом человек, который лебезит, чтобы мне нравиться. Это способствует моему разрушительному поведению и не позволяет мне увидеть точки для своего роста. Мне нужен человек, который не прячет голову в песок перед натиском моих чувств, а поинтересуется, что же произошло на самом деле. Если надо, он будет любяще строг ко мне. Но обязательно любяще.

Если ты перестанешь нести ответственность за чувства других, это не означает, что тебе все равно и ты автоматически обходишься плохо с другими. Вовсе нет. Даже наоборот. Ты все делаешь от сердца и с любовью. Вежливо.

Но да, это означает, что у тебя возникает возможность сказать своим близким «нет».
«Нет, я не пойду с тобой смотреть этот фильм про войну, потому что он плохо на меня влияет. Но я с радостью побуду с детьми до тех пор, пока ты будешь с друзьями в кино.»

Это «нет» может не понравиться твоему партнеру, но ты говоришь заботливо, ведешь себя, на самом деле, заботливо в отношении себя и ваших отношений. Я слишком многое в жизни делала с отвращением, потому что я не хотела говорить «нет» моим близким. Когда этих невысказанных «нет» набирается слишком много, ты теряешься под ними и уже в какой-то момент забываешь, кто ты есть.

Нравится ли мне, когда мой муж говорит, что он не хочет идти в оперу? Нет, не нравится. Я даже могу обидеться. Но в то же время я уважаю его больше за то, что он отстоял себя. Он не прогнулся и не пошел против желания туда, куда он вообще не хотел идти. Я могу пойти в оперу с подругами, а он может делать то, что он хочет. И нам обоим будет хорошо. Меня не должно, например, зацикливать на идее фикс, что такие вещи было бы так романтично делать вместе. Ничего не романтично, если другой не хочет там быть. Это не развивает отношения в долгосрочной перспективе.

— Когда ты в последний раз говорил «нет», было ли тебе жалко, что ты не мог пойти навстречу или тобой владело чувство вины и даже стыд?

Ответственности за чувства других не сопутствует признание и благодарность. Скорее, я вижу, что мои клиенты чувствуют, что они дают, а взамен ничего не получают. Скорее, они чувствуют, что того, что они делают, недостаточно. Ответственности сопутствует сомнение, сделал ли я достаточно. Если мы считаемся с чувствами других, то этому сопутствует удовлетворенность, что ты знаешь, что сделал со своей стороны всё и хотел лучшего. Даже, если в итоге вышло иначе.

— Когда ты склоняешься к тому, чтобы брать ответственность за чувства своих близких?