Что препятствует нашему успешному общению с другими людьми?

20. Янв 2023 | Статьи

Postituse autor: Anu Linnamägi

«Сколько людей – столько мнений» прекрасное высказывание о том, что все люди в мире разные. Каждый со своими причудами, желаниями, мечтами и страхами. Двух совершенно одинаково думающих и чувствующих людей, имеющих схожее мировоззрение и желающих одного и того же, не существует. Все мы очень разные. Пожалуй наши ценности, большие жизненные цели могут совпадать, однако чем более тонкий план рассматривать, тем меньше будем находить друг в друге похожего. Даже ощущение любви или грусти может иметь разные оттенки. Это не белое и черное. В этой круговерти многообразия нужно найти общий язык, который поможет нам общаться друг с другом. Общаться так, чтобы удовлетвореннось присутствовала в сердце каждой из общающихся сторон.

Порой кажется, что было бы гораздо проще ладить, если бы мир был черно-белым с установленными для взаимного общения правилам. Все жы мы знаем, что начиная общаться с другим человеком, мы теряем иллюзию, что способны понять, что именно думает или чувствует другой человек. Мы не знаем, что происходит внутри другого человека. Иногда мы даже не понимаем того, что происходит в нас самих. И вот так, ведя свои диалоги зачастую в большом смятении, удивляемся, почему потерпели фиаско. На это есть только один ответ.

Собеседник не чувствует себя понятым, ни на вербальном, ни на чувственном уровне. Прежде всего конечно на чувственном. Наиважнейшая потребность каждого человека при общении – это быть понятым. Мы не всегда осознаем, почему люди чувствуют и думают именно так, а не иначе. Но мы можем принять другого таким, какой он есть. Наш разум может не понимать поступков и действий другого человека, однако мы способны сопереживать и иногда даже ощутить его чувства. Если же мы уловили чувства собеседника и отражаем их, то делаем тем самым ему прекраснейший подарок – понимание.

Припомни какую-нибудь ситуацию в своей жизни, когда у тебя была проблема или случилось что-то существенное, и ты рассказал об этом близкому человеку. Что было для тебя в тот момент самым важным? Я ловила себя не раз на том, что в такие моменты я жду от другого человека понимания того, что со мной происходит. Я чувствую себя понятой, когда другой видит, что я испытываю, и показывает мне, что ему понятны моя боль или радость. Таким образом я освобождаюсь, потому что разделила с другом заботу или радость. Я не жду от собеседника советов, решений, утешения или перемены темы. Единственное, что мне нужно – это его безраздельное внимание и готовность меня слушать. Я не жду от него полного понимания того, почему что-то на меня так повлияло. Зачастую я и сама этого не понимаю. Но я жду, чтобы человек увидел, что я ощущаю, и разделил это чувство.

Тебе часто приходилось участвовать в беседе, когда другой человек вдруг начинал защищаться и оправдываться? Ведь ты не считаешь, что совершал на него нападки. По крайней мере ты не желал этого, но вербально сделал именно это. Тебе часто приходилось испытывать, что тебя обвиняют, или чувствовал это твой собеседник? И опять же, это не было целью ни того, ни другого; однако оба испытывают чувство вины. Ты надеешься, что беседа с близким сложится на этот раз, а она заканчивается очередным крахом. Почему же? Причиной этого являются «Ты-сообщения» и реакции, препятствующие слушанию. Если использовать в беседе «Ты-сообщения», например «ты ленивый», «ты обещал, но не сделал», «ты всегда так делаешь» и т.д , то в результате собеседник начинает испытывать вину или защищаться, т.к такие слова являются нападками. Единственно правильный путь в такой ситуации – начать использовать «Я-сообщения», т.е выражать свои чувства и потребности. Об этом подробнее в другой раз. Сегодня хотелось бы сосредоточиться на реакциях, препятствующих слушанию, поскольку это основная причина, из-за которой не складывается большая часть важных разговоров.

Томас Гордон описал 12 реакций, которые не являются слушанием (препятствий к слушанию):

1. Распоряжение, руководство, требование
«Хватит ныть», «С мамой так не разговаривают», «Меня не интересует, что ты об этом думаешь, иди и вынеси мусор»;

2. Предупреждение, наставление или угроза
«Если ты этого не сделаешь, то…», «Если ты хочешь, чтобы стало лучше, то сделай это!», «Ты пожалеешь об этом»;

3. Рассказ о том, что человек должен сделать, чтение морали
«Тебе нужно сделать так…», «Старших надо уважать», «Тебе надо извиниться перед…», «Довольно глупо с твоей стороны»;

4. Дача совета, рекомендации или представление решения
«Советую тебе…», «Лучше бы ты…», «Почему бы тебе не сказать ему так…», «Если бы я была на твоем месте, то все высказала бы ей»;

5. Лекция, убеждение или дискуссия.
«Это факт! Если бы ты не купил новую машину, мы внесли бы взнос за дом», «Когда я был в твоем возрасте, работал в два раза больше»;

6. Дача оценки, обвинение, несогласие
«Тут ты ошибаешься», «У тебя помутнение рассудка», «Я с тобой не согласен»

7. Согласие, одобрение или похвала
«Ты справишься», «Я думаю, что ты прав», «По-моему, ты красавица»;

8. Навешивание ярлыков, высмеивание, опозоривание
«Ты ведешь себя как дикарь», «Ты ботаник», «Типичная проблема мужчин»;

9. Трактовка или анализ
«Ты назло мне это говоришь», «Но ты ведь не веришь этому», «Теперь мне ясно, почему он так поступил»;

10. Успокаивание, ободрение, сочувствие или утешение
«В следующий раз все будет лучше», «Все ошибаются», «Завтра все будет иначе», «Не переживай, все наладится»;

11. Расспросы или выспрашивание
«Кто тебе это сказал?», «Когда ты себя так почувствовала?», «Когда это случилось?», «А тебе не жалко, что ты так поступила?»;

12. Уход в себя, подшучивание или смена темы
«Давай поговорим о чем-нибудь другом», «Ты знаешь, я вспомнила, что…», «Мы уже говорили об этом», «Забудь!»

Все вышесказанное является на самом деле игнорированием говорящего. Уход от чувств и мыслей говорящего, потому что слушать о проблемах другого человека часто бывает нелегко. Даже чужую радость бывает трудно воспринимать. Когда я впервые услышала о реакциях, препятствующих слушанию, то была поражена, ведь я многими пользовалась. Особенно безобидным казалось всяческое утешение, и похвала, и согласие. А также дача совета и представление решения. Чем осознаннее я наблюдала за собой в процессе общения с людьми, тем яснее становилось мне, что вышеуказанные реакции действительно препятствуют общению. Если я иду к своему другу с большой новостью, чтобы порадоваться или поплакать, то я не хочу услышать фразы типа «ты справишься» или «не беспокойся» или советов по решению ситуации. Я просто хочу получить возможность быть выслушанной так, чтобы каждая клеточка моего организма почувствовала себя хорошо. В конце концов каждый человек и сам знает, что переживания ему не помогут и он все-таки со всем справится, ведь суть не в этом. Важно разделить свою жизнь с теми, кто нам дорог. Приоткрыть дверь и показать себя таким, какой ты сейчас есть, чтобы почувствовать изумительное ощущение сопричастности к кому-то помимо себя.

Конечно, ежедневно общаясь с людьми нам бывает нужен и совет или хотим услышать мнение другого человека по какой-либо теме. Иногда нуждаемся в том, чтобы в самой безнадежной ситуации нас обняли и сказали: «Все будет хорошо». А в редких случаях нам может быть нужна даже чья-то мораль. Всему свое место и время. В умеренных дозах это никому не повредит. Однако настоящее общение и способность слушать и понять раскрываются, если в роли слушателя ты оставишь без внимания собственное Я. Вначале скажи «Стой!» своим собственным мыслям, откажись от критики и наставлений, открой свое сердце другому, чтобы слышать, о чем говорится между строк. Попробуй представить себя на месте этого человека и понять, что и вправду с ним происходит. Это не так-то просто. Непросто пресечь поток речи собственного «эго» и просто слушать, находясь в этой ситуации. Только действительно слушая возможно слушать сердцем и видеть невидимое. Таким образом между двумя людьми можно создать удивительную связь, в которой будет и любовь, и понимание. Слушая таким способом можно исцелить душу другого человека. Это терапевтическое слушание, навык владения которым принесет пользу любому человеку.

Советую тебе в последующие дни понаблюдать за собой в общении с другими людьми. Какими препятствующими общению реакциями ты больше всего пользуешься? Какие больше всего раздражают тебя, когда ими пользуются другие? Просто понаблюдай за собой и заметь, что на самом деле происходит, когда ты с кем-то беседуешь. Насколько ты чуток в понимании того, что происходит с другим человеком? Я была вначале очень встревожена из-за своих открытий и стала последовательно устранять эти реакции из своего общения с людьми. Это не всегда удается в повседневной жизни, да это и не всегда нужно, но я испытала силу целительного воздействия такого общения, работая терапевтом.

Могу подтвердить, что нет лучшего подарка человеку, чем выслушать его.

*Перечень приведен из книги Томаса Гордона «Курс эффективного родителя»

Автор: Ану Линнамяги

Loe ka neid postitusi:

0 Comments

Submit a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *