Кадри Сакала
Статья появилась в журнале «EMA», зима 2019

Самый большой подарок, который мы можем сделать детям, — это научить их создавать и поддерживать хорошие отношения. Ключ кроется в способности к эмпатии. В мире, в котором люди общаются с глазу на глаз все меньше и меньше, этот умение нужно практиковать с особой тщательностью.

На каждую часть нашего мозга и на все тело влияет общение и качество взаимоотношений. Если посмотрить вокруг и почитать, о чем говорится в исследованиях, то в нашем обществе происходят большие изменения в этой области. Для общения все чаще используются средства связи, и мы все меньше и меньше времени проводим в прямом физическом контакте друг с другом. Но это не единственное изменение. В жизни современного человека гораздо меньше отношений, чем раньше. Каковы долгосрочные последствия этого развития и как они меняют нас как людей? Читая разные исследования, мы уже можем догадываться об этом.

Отношения защищают нас

Специалисты по психологическим травмам уже много лет говорят, что чем больше вокруг нас здоровых отношений, тем больше они защищают нас от плохих вещей, и тем больше и лучше развивается, и функционирует наш мозг. Когда мы проводим больше времени с семьей, говорим о важных вещах, обнимаем и ласкаем своих близких, мы буквально плетем вокруг себя и своих близких щит, который защищает нас от невзгод. Однако мы никогда не жили в такой бедной на общение среде, как сегодня.

Раньше мы жили в общинах, где нас окружали семья, родственники и соседи, и где на одного ребенка приходилось в среднем четверо взрослых.

В настоящее время обычным явлением является то, что дети растут с одним родителем, родственники находятся далеко и тесного контакта с ними нет, да и с соседями мало общаемся, так что дети растут одни, потому что нет сообщества. Однако для того, чтобы детский мозг мог хорошо развиваться и учиться сочувствию, ему нужна среда богатая отношениями.

Исследования показывают, что чуткие дети лучше учатся в школе, лучше справляются с социальными ситуациями и более успешны на работе в будущем. Они также физически и психически более здоровы во взрослом возрасте и у них любящие отношения.

Эмпатия означает, что я знаю и понимаю твои чувства и мысли. Я могу поставить себя в твоё положение. Я внимателен и чуток к твоим чувствам и потребностям. И я могу остаться заботливым даже тогда, когда мне больно или я не уверен в себе. Мы не рождаемся сопереживающими, эмпатии нужно учиться, и родители несут ответственность за этот процесс обучения. Ребенок может научиться эмпатии только на примере родителей и общества.

Умные чувства

Эмоции начали изучать в 1990-х годах, потому что раньше они считались неинтеллигентными. Но чувства очень интеллигентны. Они направляют и учат нас. Хороший контакт со своими чувствами дает вам возможность взять на себя ответственность за свои потребности. Нам нужно осознавать свои потребности, потому что мы настолько счастливы или несчастны в жизни, насколько наши потребности удовлетворены или не удовлетворены.

Понимание своих чувств зависит от эмоционального интеллекта. Это определяет, как мы можем распознать выражение эмоций другого человека, насколько хорош наш словарный запас относительно чувств, как мы можем управлять своими эмоциями и так далее. Развитие эмоционального интеллекта во многом зависит от среды, в которой растет ребенок. Первые шесть лет жизни ребенка чрезвычайно важны, потому что тогда мозг очень быстро развивается.

Человеческий мозг состоит из миллионов нервных клеток или нейронов. Когда мы рождаемся, у нас уже 95% нейронов. 90% мозга ребенка развивается к трехлетнему возрасту. К пяти годам 85% синаптических связей уже установлены (синаптические связи контролируют работу нашего мозга). Мозг развивается снизу вверх и изнутри наружу. Нижние отделы мозга, т.е. мозг рептилии, участвуют в регулировании сердцебиения, дыхания, сна, кровообращения и так далее. У рептилии есть лимбическая система, или мозг млекопитающих, которая регулирует наши чувства. А высшее – это кора головного мозга, где происходит мышление, систематизация информации, рефлексия.

Для того чтобы мозг ребенка развивался должным образом, ему необходимы безопасная привязанность в отношениях и стабильная среда. В безопасной привязанности в отношениях мы учимся автономии, зависимости и взаимозависимости. Если этот процесс протекал успешно, то во взрослой жизни у нас есть базовое доверие к другим людям, мы можем правильно считывать сигналы отношений, и даже если наш любимый человек не может присутствовать физически, мы можем чувствовать, что он или она всё равно эмоционально присутствует.

Хаотичное детство

Большинство людей не знают, что нижние части мозга (мозг рептилии и лимбическая система) отправляют сигналы в верхние части мозга и влияют на их работу. Детский мозг очень быстро развивается в раннем возрасте, что делает его чрезвычайно чувствительным к опыту. Если в жизни ребенка слишком много стресса, и он растет в хаотической среде, нижние части его мозга не могут хорошо регулироваться, они не функционируют как надо, то в будущем ему будет трудно концентрироваться, учиться и ясно мыслить.

Дети, чьи родители были зависимыми, депрессивными или страдали от иных психических нарушений, подолгу были на работе, бросали их или общались с ними минимально, проявляли эмоциональное или физическое насилие, должны были рано понять, что они могут полагаться только на себя.

Когда в такой ситуации у детей недостаточно здоровых отношений, чтобы исцелить травму, им трудно доверять другим людям во взрослой жизни. В таком случае они могут быть более нервными, раздражительными, в их отношениях в паре нет стабильности и эмоциональной близости, они могут быть более склонны к применению насилия, чаще болеть, иметь ослабленную иммунную систему и, конечно же, у них могут возникнуть проблемы с психическим здоровьем, такие как депрессия, беспокойство и так далее. У них может возникнуть боязнь быть брошенными, и они нуждаются в большой автономии, которая на самом деле является псевдонезависимостью. Как будто они очень независимы, но на самом деле они невероятно чувствительны к поведению других людей.

Поскольку у этих людей уровень возбудимости вегетативной нервной системы выше нормы из-за постоянного стресса, пережитого в детстве, их реакции часто могут усиливаться. В таких случаях мы видим, как взрослые выходят из себя якобы по пустякам, хотя это несоразмерно данному событию. Если он или она не чувствует себя в безопасности со своим партнером из-за недопонимания или конфликта, он(а) может начать кричать, исчезнуть на несколько дней или сохранять эмоциональную дистанцию, как будто чувства исчезли, вместо того, чтобы прийти поговорить и наладить контакт.

Они не испытали в детстве естественного цикла чувства безопасной привязанности, когда за прерыванием отношений, то есть конфликтом, недопониманием, за ситуацией, когда чья-то потребность не была удовлетворена, следует улучшение или исцеление отношений. Исцеление – самое важное звено в этом цикле, потому что после того, как контакт восстановлен, мы снова можем чувствовать себя в безопасности.

Что изменилось?

Результаты многих исследований должны заставить нас серьезно задуматься. В США количество подростковых депрессий и самоубийств резко возросло с 2011 года, и исследования показывают, что это напрямую связано со смартфонами. Чем больше времени люди проводят за экранами, тем они несчастнее и тем выше вероятность, что у них появятся симптомы депрессии. У подростков, которые проводят в день за экраном три часа и более, риск суицида на 35% выше.

В период с 2000 по 2015 год количество подростков в США, которые ежедневно встречались с друзьями, уменьшилось на 40%. Эта тенденция характерна не только для подростков. Взрослые при общении всё чаще обмениваются сообщениями, а не ведут реальный разговор. Когда мы встречаемся, мы не сосредотачиваемся полностью друг на друге, получая сообщение или звонок, мы прерываем разговор и беремся за телефон. Если это произойдет один раз, с этим можно справиться. Однако, если это происходит часто, это переходит в мини-травму, потому что нам постоянно дают понять: ты не имеешь значения. В США был проведено мета-исследование по данным MMPI (тест, который оценивает различные аспекты личности и проводится десятилетиями). Результаты показали, что в 2007 году у нас в обществе было в пять раз больше людей с признаками психопатии, чем раньше. Эти результаты должны нас всех насторожить. По словам авторов исследования, в культурном отношении мы отошли от внутренних ценностей, таких как общность, смысл жизни и принадлежность, и больше сдвинулись к внешним целям – к материализму и статусу.

Мы создали среду, в которой мы больше не используем те части мозга, которые способствуют проявлению эмпатии, общности, принадлежности — это среда изоляции. В то же время исследуя психопатов оказалось, что многие из них выросли в эмоциональной или физической изоляции.

Повторение добра

К счастью, насколько быстро дети улавливают негатив, так же быстро они схватывают и позитив. Прежде всего, ребенку нужна стабильность и среда, в которой онпостоянно окружен надежными взрослыми. Проблема не в сложных ситуациях, которые могут возникнуть, а в том, как взрослые, окружающие ребенка, реагируют на трудности. Для того, чтобы ребенок что-то приобрел, ему необходимо испытать действия по той же схеме, и как родители мы можем предложить ему повторяющиеся модели, повторяющиеся стимуляции, которые поддерживают развитие нижних отделов мозга.

Ребенку нужно видеть, как его родители и близкие обнимаются и внимательно разговаривают друг с другом, слушают друг друга, понимают, утешают, извиняются, миряться. Ему нужно, чтобы его часто обнимали, гладили, повторяли слова, чтобы он чувствовал родительское внимание и их присутствие. Именно так ребенок и учится держать вилку и нож, бросать мяч, играть на музыкальном инструменте и т. д.

Ценности как мускулы: если вы тренируете их каждый день, ваши мускулы становятся сильными. В противном случае они атрофируются. Все люди хотят и нуждаются в близости, и понимании, им необходимо, чтобы их выслушивали, но лишь немногие способны спросить себя: в какой степени я готов и могу предложить то же самое своим близким? Именно работа родителей над собой —  это то, что в конечном итоге, больше всего поможет ребенку.

Легко быть хорошим, когда дела идут хорошо. Однако я верю, что истинное лицо человека проявляется тогда, когда он сталкивается с неизвестностью и неуверенностью. Как он себя ведет в стрессе или когда ему больно. Это моменты, которые определяют характер человека.

Всегда можно найти оправдание и причины, почему отнеслись к кому-то без уважения, заботы, любви, т.е. без эмпатии. Однако, как терапевт, я знаю, что если забота, сострадание и уважение действительно входят в список ценностей человека, то он найдет возможность продемонстрировать эти ценности в своем поведении.

У нас все еще есть много взрослых, которые не осознают, насколько важно овладеть навыками здоровых отношений, как важно научиться любить. Насколько важно работать с отношениями в своей семье и создавать атмосферу, богатую отношениями. На мой взгляд, любовь – это глагол, который говорит: я проявляю заботу. Любовь нужно практиковать постоянно. Будучи духовно ленивыми, мы создаем благоприятную почву для эмоционального и физического насилия. 

Что ты чувствуешь?

Очень важно научить детей понимать чувства, дать им словарный запас чувств. Нам нужно говорить с детьми о наших чувствах, потребностях, страхах, радостях, мечтах – о наших отношениях. Это повышает их эмоциональный интеллект. Наша задача как родителей – помогать своему ребенку, поддерживать его и выслушивать, а не торопиться решать за него все ситуации.

При этом мы должны более внимательно относится к тому, как мы воспитываем мальчиков и девочек.

Я часто слышала истории о том, как муж выговаривал жене, пытающейся выслушать или утешить своего сына, «дескать, не давай сыну плакаться, он должен расти мужчиной, а не слюнтяем!». Я слышу, что эти отцы очень боятся за сыновей и искренне хотят, чтобы те преуспели в жизни, чтобы могли справиться с этим миром. Но то, как они это выражают, разрушительно. Они пренебрегают чувствами ребенка и оставляют его в эмоциональном одиночестве из-за своей невежественности – и это может быть семенем для многих последующих проблем.

Я слышу тебя

Нам следует внимательно следить за тем, чтобы наши отношения не заслонялись экранами. Мы должны ограничивать использование наших экранов. Родитель может физически присутствовать дома, но если он не «присутствует» в своих мыслях, большую часть своего времени проводит на работе или в спортзале, не играет и не общается ни со своим ребенком, ни с партнером, не обедает вместе при беззвучном телефоне, то действительно можно говорить об оставленных без внимания членах семьи. Мы нуждаемся во внимании, в прикосновении, в нежности, как в физической, так и в эмоциональной близости. Нам нужно научится класть телефон, выключать телевизор / радио / компьютер, когда кто-то приходит к нам поговорить, и выслушать его. Когда мы делаем все эти мелочи для улучшения и развития отношений с семьей и друзьями, мы развиваем в себе чувство эмпатии, наши отношения становятся лучше, и мы становимся физически и психически здоровее.

Перед нами встают вопросы общества: что мы можем сделать в этой ситуации? Что можно сделать, чтобы создать для детей богатую отношениями среду? Какие для этого потребуются законы, какие ресурсы нужно вкладывать в детские сады и школы? Как поддержать родителей с маленькими детьми или родителей-одиночек? Мы также должны поддерживать образ мышления, согласно которому ребенок имеет право и на мать, и на отца, то есть дети разведенных родителей не должны находиться вдали от отца, если только отец не опасен для ребенка.

Мы несем ответственность за здоровье детей, но мы не можем нести ответственность за ребенка, если не взяли на себя ответственность и за свое здоровье. Хорошая новость заключается в том, что мы способны на изменения. Нам просто нужно на это решиться.