Мартин Круусвалль,
холистический регрессионный терапевт

Терапию посещает много мужчин и женщин, которые подошли к краю своей личной пропасти именно из-за отношений. К сожалению, мигающий желтый на светофоре они уже проспали, проехали на красный, как правило, нам остается приготовиться к сильному удару.
В дружеских человеческих отношениях нет ничего сложного, когда базовые вещи определены и двое хотят открытого общения. Мы же все смотрим прогноз погоды, следим в машине за показаниями спидометра, на фирме отслеживаем экономические показатели. Давайте просто добавим сюда показатели здоровья наших отношений.

Насколько здоровы наши отношения?

Чтобы понять, что происходит в отношениях, живущие вместе люди должны раскрыть рот и уши, поговорить и набраться смелости, чтобы задать друг другу вопросы, касающиеся их отношений. И осмелиться услышать ответы…. Над этими вопросами обычно проще подумать где-то в терапевтическом кабинете, но задать их своему спутнику — нет, ни за что! Хотя идти с этими вопросами в первую очередь нужно именно к Вашему спутнику жизни или супругу!

Мы запинаемся за страх, который возникает, когда нужно спрашивать, что думает наш партнер о нас самих. Этот страх провала сдерживает элементарное общение. Господи, а вдруг он мной недоволен? Я лучше не буду спрашивать и буду жить в неведении, потому что так безопаснее. А вдруг он недоволен, и моя и без того микроскопическая самооценка упадет вообще до нуля?

По мнению многих, говорить друг с другом может быть опасно и потому, что партнер может рассердиться или обидеться на вопросы. Хотелось бы сказать что-то важное для Тебя, но Ты думаешь: ай, да что я буду говорить, потом проблем не оберешься, стоит оно того… За годы набираются килограммы таких «что я буду говорить» или даже тонны задавленных тем, невыраженных желаний, когда собственные потребности отодвигаются на задний план и откладываются в ящичках очень ограниченного размера в наших телах и душах… Пока в один день этот груз не станет невыносимым и что-то в нас не порвется, как страховка альпиниста…

Мы пришли в отношения, чтобы получать или отдавать?

А мы вообще умеем различать, что мы делаем — получаем или отдаем? Осмелимся ли мы спросить это у партнера? Например, «Дорогой, скажи мне, пожалуйста, как  ты считаешь, в наших отношениях я больше отдаю или получаю?» Вам же интересно, как самый дорогой для Вас человек на свете чувствует себя рядом с Вами. Также стоит задать вопрос «Дорогой, а как ты сам чувствуешь, ты в наших отношениях больше отдаешь или больше получаешь?»

Или, может быть, мы и не хотим знать ничего о внутреннем мире другого человека? Мы бы хотели его просто потреблять, потому что нам самим так не хватает энергии. Отношения — для нас это всего лишь способ получения энергии и выживания. Нам самим нечего инвестировать в отношения. Мы как энергетический клещ на другом человеке.

А, может быть, выяснится и обратное. Что для нас отношение — это бесконечная отдача — что Вы энергетический донор. Вы всегда существуете для других. Люди донорского типа постоянно ищут, кому себя отдать или пожертвовать, а  в отношениях это можно сделать особенно успешно.

Как продиагностировать здоровье Ваших отношений?

Тем смельчакам, которые не планируют оставаться на месте и хотят в своих отношениях прийти к чему-то, которые способны взять ответственность за свои отношения и свою жизнь, я предложу несколько контрольных вопросов.
Людям, которые только скромно учатся общаться, нужно сначала самим ответить на эти вопросы. Более продвинутые смелые собеседники могут прихватить нашатырный спирт от обморока и начать с партнером задавать их друг другу.

1. Можем ли мы свободно разговаривать о вкладе друг друга в нашу совместную жизнь?
2. Если бы мое отношение к партнеру начало бы когда-нибудь меняться, осмелился бы я сказать ему об этом?
3. Могу ли я честно признаться себе, что в партнере является для меня неприемлемым?
4. Хватает ли у меня смелости сказать «нет» тому, что для меня неприемлемо в партнере?
5. Осмелимся ли мы свободно разговаривать о том, в чем мы отличаемся друг от друга?
6. Хватит ли у меня смелости свободно занять позицию, отличную от партнера?
7. Можем ли мы честно высказать друг другу наши реальные потребности (например, эмоциональные, экономические, сексуальные)?
8. Вступая в эти отношения, освободился ли я от прежних отношений (от прежнего партнера, матери, отца), которые до сих пор оказывают влияние на мои решения?
9. Решимся ли мы рассказать друг другу о своих слабостях, о том, какие действия и слова нас ранят?
10. Если бы у меня не было чувства вины/страха перед одиночеством, жил ли бы я с этим человеком?

Какова формула хороших отношений?

Если быть честным, хорошие отношения проще, чем можно было бы подумать. Честность, прямота, уважение и любовь. И смелость говорить на эти темы. Вот и вся формула.

Если вышеуказанные ценности отсутствуют, нужно себе честно признаться, что да, в наших отношениях нет честности, прямоты, уважения или любви. И тогда задать себе самый важный вопрос: Зачем я нахожусь в этих отношениях? Как я вообще попал сюда? Я зависим от отношений или я боюсь жить один? Или я схватился за первый попавшийся «спасательный круг»?

За «спасательный круг» хватаются в тяжелые времена, за него держатся, пока неудобные времена не закончатся, а затем его выкидывают. Потому что кто захочет жить всю жизнь со спасательным кругом? Или, может быть, Вы сами являетесь для кого-то спасательным кругом? Может быть, Вы просто сбежали в эти отношения? От родителей. От страха одиночества. От бывшего партнера, которого Вы не смогли как следует завести или завершить с ним отношения, потому что все осталось наполовине пути, а Вы не можете оставаться наедине с вытекающим отсюда ощущением дискомфорта?

И если результаты удручают, то задайте своему партнеру вопрос: «Что я должен сделать для того, чтобы…. в наших отношениях была честность, уважение, прямота и любовь, и чтобы мы могли всегда поговорить на эти темы?» Если он сбегает от этих вопросов, не сдавайтесь — спокойно последуйте за ним и спросите еще раз. Если снова сбежит, попросите его внимания. Если опять сбежит — делайте свои выводы…

Серия статей на тему отношений вышла в журнале ÜKS в 2012 году.