Автор: Александра Волчева

Любовь к себе — это наш самый важный внутренний ресурс. Она необходима, чтобы полностью принимать себя и позволять себе делать выбор.

Как это ни странно, но очень мало людей способны любить и принимать себя без внутренней критики. Почему так происходит и откуда это началось?

Конечно, с детства. Если в детстве мы не получили достаточно родительской любви, ощущение недостатка любви остается с нами навсегда. Вы, безусловно, знакомы с внутренним ребенком, внутренним родителем и внутренним взрослым. Отсутствие любви к себе возникает, когда мы не получили от родителей любви, заботы и признания, а также ощущения, что мы достойны любви безусловно, какими бы мы ни были. По мере взросления, внутри нас формируется наш внутренний родитель, и обычно он общается с нами так же, как общался с нами наш собственный родитель. Таким образом, если в детстве вы чувствовали бесконечную любовь и признание, то, вырастая, ваш внутренний родитель станет любящим и заботливым. Если же в детстве вы больше сталкивались с критическим отношением, то внутри вас будет такое же отношение со стороны внутреннего родителя. И этот внутренний родитель будет постоянно повторять вам, что с вами что-то очень не так — вы чувствуете неправильно, думаете неправильно, делаете неправильно. В любом случае вы недостаточно хороши.

Представьте, что внутри вас живет кто-то очень важный, но он не любит вас.

Но не стоит во всем винить родителей. Они давали вам столько, сколько могли. Я не верю, что они намеренно сдерживались, чтобы не любить. Я думаю, что они давали все, что могли, и, возможно, у них самих этого было мало. Теперь вы сами хозяева своей жизни и отвечаете за свои потребности. Ни ваши родители, ни ваш партнер ничего вам не должны. Они не обязаны ничего компенсировать вам во взрослой жизни. Вы сами решаете, какой жизнью хотите жить, какие мысли и чувства выбирать. Вы не можете ожидать любовь, заботу и уважение извне, пока вы сами не вырастили этого в себе. Любовь всегда исходит изнутри, все остальное — всего лишь отражение.

Хотите ли вы продолжать мучить и жалеть себя и жить с внутренним критиком? Или решите, что теперь вы будете развивать в себе зрелого, заботливого и любящего внутреннего родителя, который будет разговаривать с вами по-доброму, с уважением и восхищаться вами. Кто будет давать вам советы и указывать на ваши ошибки мягко и поддерживать ваше саморазвитие. Это решение только за вами — примите его уже сегодня!

Как можно понять, что вы себя любите?

• Заботиться о себе и считаться со своими чувствами и потребностями;
• Принимать себя без внутренней критики, без стыда или вины;
• Уважать себя, ценить свои уникальные качества, способности и таланты;
• Чувствовать себя достойным всего самого лучшего;
• Общаться с другими на равных, без чувства неполноценности, без стыда и вины;
• Защищать свои интересы, выражать свои желания и потребности без чувства вины и стыда;
• Считать свои потребности важными;
• Позволять себе наслаждаться жизнью.

Навыки любви к себе

Возможно ли взрослому человеку научиться любить себя? Да, это возможно, но не просто — это требует себе преданности и последовательности. Ничего не поменяется за ночь, любовь к себе начинается с маленьких шагов.

1. Ощущение своего тела.
Прежде всего, начните с простого. Обратите внимание на свое тело, свои чувства и мысли. Что говорит вам ваше тело, в чем оно нуждается? Обращайте внимание даже на малейшие чувства дискомфорта и старайтесь их устранить. Например, если что-то болит или где-то есть напряжение, попробуйте массировать это место или просто положите на него свою теплую заботливую руку. Обратите внимание на это место, поймите свои потребности и сделайте что-то для себя, чтобы убрать дискомфорт. Если где-то дует, закройте окно или перейдите в другое место. Если что-то раздражает, обратите на это внимание и займитесь этим — не игнорируйте свои потребности. Постарайтесь создать такие ситуации, в которых вы будете себя хорошо чувствовать. Это не обязательно должно быть что-то большое. Наша жизнь состоит из мелочей, и их можно и нужно менять. Стоит замечать, когда вы хотите есть, пить, дышать — даже такие базовые потребности часто откладываются на потом. Когда вы едите или пьете что-то, наслаждайтесь каждым глотком, живите в настоящем моменте. Подумайте, сколько таких моментов в нашей жизни, и, если вы научитесь ценить и наслаждаться этими маленькими моментами, ваша жизнь будет полна наслаждениями.

2. Заботливый внутренний родитель.
Замечали ли вы, сколько негативных разговоров происходит внутри вас? Сколько вы ругаете себя? И как часто вы говорите себе что-то хорошее и поддерживающее? С кем вы ведете внутренний монолог? Будьте себе заботливым родителем. Тешьте и любите своего внутреннего ребенка словами и делами. Не гнобите себя. Если вы заметите, что злой родитель снова появился, скажите «стоп» и попросите его уйти. Да-да, представьте, как он уходит из комнаты. Мысленно создайте в себе идеального родителя и общайтесь с ним. Как бы вы хотели, чтобы он говорил с вами и относился к вам. Мысль имеет огромную силу. Если вы можете представить себе неприятности, то вы также можете в воображении создать идеального родителя. Замечайте заботу, радость и любовь внутреннего родителя. Поставьте себе задачу интегрировать в себя заботливого родителя. Мы знаем, что создание новых привычек занимает в среднем 21 день. Ежедневно следите и осознавайте, какой родитель преобладает в вас, и вносите соответствующие поправки в свое мышление. Вскоре у вас начнет складываться новый образ мышления и этот негативный внутренний диалог будет проявляться все реже и реже.

3. Установка границ.
В общении с другими любовь к себе проявляется в умении устанавливать границы, и многие из нас должны научиться этому. Происходит это в первую очередь потому, что наше тело реагирует на нарушение границ. Необходимо развивать свою чувствительность, внимательность, осознанность и нахождение в настоящем моменте. Когда вы замечаете сигналы своего тела, нужно немедленно реагировать и корректировать свое поведение или мысли в соответствии с ситуацией. Например, когда кто-то подходит к вам слишком близко, нарушая вашу «личную зону», куда есть доступ только у близких людей. Сразу, как чужой человек пересекает невидимую границу, ваше тело начинает реагировать, например, в животе появляется небольшое напряжение или дыхание становится поверхностным. Наблюдение за такими сигналами тела и своевременная реакция «стоп» или «нет» для многих не просты, но это навык, важность которого трудно переоценить.

Особенно сложными являются ситуации, когда приходится выбирать между своими потребностями и потребностями ваших близких, любимых, важных людей. Например, вы очень устали, а дети тянут вас играть. Как вы поступите? Будете ли вы заботиться о себе и послушаете свое тело, позволив себе отдохнуть, или роль мамы в вас возьмет верх? Можете ли вы быть радостными и устойчивыми, когда вы устали и у вас нет сил? Как долго вы продержитесь? У всех нас есть границы. Даже между детьми и родителями есть границы, и их нужно взаимно уважать.

Даже в близких отношениях мы порой теряем свои границы. Часто мы делаем что-то из чувства вины. Потому что, если мы говорим «нет», мы как будто плохие. А если идем навстречу и говорим «да», то мы молодцы, мы заслуживаем любви. Учитесь распознавать, когда вы что-то делаете из большой любви и заботы, а когда из чувства вины и страха.

Любовь к другим вырастает только из любви к себе.
Тот, кто не умеет любить себя, не умеет любить других.