Кади Кютт

ma peanВ последнее время я часто ловлю себя на фразе: “Да как это возможно?!” Иногда мое восклицание обусловлено приятным сюрпризом, но в большинстве случаев в нем есть изрядная доля раздражения: все должно быть иначе (как я себе представляю), люди должны вести себя лучше (чтобы мне было хорошо). Буддизм говорит о том, что жизнь — это страдание. Почему? Потому что мы не принимаем жизнь такой, какая она есть. Нам сложно смириться с обстоятельством, что ситуации не такие, как мы хотим, что другие люди не ведут себя так, как мы хотим. Это заставляет нас менять ситуации и людей, контролировать все вокруг, требовать, бороться. Один из известнейших психотерапевтов прошлого столетия др. Альберт Эллис так подытоживает основные абсолютистские требования людей: 1) у меня должно быть все хорошо, 2) ты должен хорошо ко мне относиться, 3) жизнь должна быть простой и давать мне все, что я хочу.

Мы можем не всегда высказывать эти требования вслух — иногда они подсознательные и укоренились глубоко внутри, — но они все равно оказывают влияние на наше отношение и поведение, из-за своей негибкости приносят нам неудовлетворенность, разочарование и тревожность.

Завышенные ожидания

Это нормально, ставить в жизни цели, стремиться с достижениям, добиваться уважения других людей и надеяться, что все будет хорошо. Большинство нас имеет довольно реалистичные ожидания: чтобы партнер посвящал нам свое время, чтобы ребенок хорошо справлялся в школе, чтобы было хорошее здоровье, чтобы работа приносила удовлетворение и начальство уважало нас. Мы же не многого хотим? Но жизнь может быть не всегда заодно с нами. Неизбежно в жизни людей случаются болезни, расставания, неудачи в семье и на работе, нас подводят или бросают. Несмотря на здравый смысл, который говорит, что не все в этом мире идет так, как мы это представляем, мы все равно предъявляем высокие ожидания: я должен справиться со всем, я ни в коем случае не могу промахнуться, у меня должны быть хорошие отношения со всеми! Схожие требования мы предъявляем и к другим: начальник должен признавать мою значимость, супруг не может меня оставить, ребенок должен уважать меня как взрослого, они не могут со мной так поступать! С таким образом мышления “должен” мы создаем иллюзию, что в образовавшемся хаосе мы можем сохранить хоть какое-то чувство собственной ценности, удержать власть над вышедшей из-под контроля ситуацией. Это дает ощущение, что не все еще пропало: если я серьезно возьму себя в руки, напрягусь и буду бороться, дела, наконец, пойдут так, как я этого хочу.

Но если дела не идут так, как “должно”, это приносит разочарование и тревожность. Преобладающее большинство людей, страдающих от тревожности, установили себе именно такие правила “должно быть так”. Для тревожного человека очень важно, чтобы он идеально со всем справлялся, чтобы он нравился другим. Но парадоксальным образом завышенные требования к себе не способствуют обретению лучшего самочувствия, но еще больше повышают страх перед неудачами и разочарованием. В свою очередь, это еще больше повышает тревожность.

В самом худшем случае по мере развития ситуации разочарованный человек попадает в плен гнева и жажды мести. Писатель Андре Моруа говорил, что все, соответствующее нашим личным желаниям, кажется правдой; все, что противоречит им, ввергает нас в ярость. И иногда эта ярость даже пугает. Это испытали те, кто столкнулся с борющимся за свои “права” брошенным экс-супругом. В этой битве хороши все средства для достижения желаемого.

Наносящий увечья тиран

“Я должен получить это место, в противном случае я буду неудачником!”, “Я ни в коем случае не могу провалиться на экзамене, потому что иначе рухнут мои планы!”, “Нельзя, чтобы мой супруг ушел от меня, потому что я не переживу этого позора!”. Требования слишком высоки! А если ты не получишь работу, которую хочешь, то есть не сможешь взять поставленную тобой планку, ты будешь разочарован в себе, будешь чувствовать тревожность. Если несмотря на все супруг оставит тебя или на экзамене завалит экзаменационная комиссия, ты будешь испытывать неудовлетворенность, ты будешь несчастен.

Поскольку твоя вера говорит тебе, что для хорошего самочувствия, для того, чтобы быть счастливым, нужно в любом случае получать желаемое, ты тратишь огромное количество времени и энергии, стараясь изменить ситуации и людей, и осуждаешь то, что не соответствует твоим представлениям. Под гнетом обиды и разочарования тебе сложно думать ясно и искать решения, они не дают тебе спать по ночам. Если другого варианта ты уже не видишь, ты начинаешь лелеять мысли о мести: “Он должен наконец понять, как обстоят дела!” Ты становишься от этого счастливее? Нет. Напряжение и тревожность продолжают расти, ты становишься все несчастнее, возникает опасность, что в этой битве ты утратишь последние капли собственного достоинства.

Внутреннее противостояние и борьба вызывают стресс и в физическом теле — в плечах и спине появляются напряжение, в животе чувство тяжести, сердце и голова болят, иммунная система перегружена. Так жизнь превращается в страдание. Но психоаналитик Карен Хорни уже в 50-ых годах прошлого столетия не зря сказал, что слово “должен” — это тиран, наносящий увечья человеку.

Как они могут?

“Как он может так поступать со мной?!”, — восклицают на сеансе терапии брошенные супругами женщины, отстраненные от воспитания детей отцы, оскорбленные начальником рабочие, а также другие люди, попавшие в жернова жизни.

На самом деле, как они могут так поступать с нами? Короткий ответ: просто могут.

Я не могу обязать жизнь или других людей быть удобнее для нас и полностью соответствовать нашим представлениям и требованиям. Как и у тебя, у твоего супруга есть право выбора, любить тебя или нет. Он не должен этого делать. У него есть право обожествлять тебя до глубины сердца и носить на руках, но точно так же у него есть право повернуться к тебе спиной и отправиться на поиски более подходящего партнера.

Конечно же, здорово, когда начальство тебя ценит и замечает, но если ты возложишь все свои надежды только на это и позволишь грубости начальника влиять на свою самооценку, то довольно скоро ты очутишься за столом на кухне с другими “жертвами”, выполняя бессмысленную работу и моя кости глупому начальнику.

Др. Альберт Эллиск иронично говорит: “Никто на земном шаре не обязан выполнять твои желания — если ты не приставишь ему дуло ружья к затылку и не принудишь к этому. И даже в этом случае они могут выбрать смерть.”

Мысли создают реальность

Большинство людей не знают, что мешающие им чувства вызваны их собственным мышлением. Ни одно событие, ситуация или человек не являются причиной твоих чувств, они лишь реакция на твои собственные мысли. Я должен, я не должен, он должен, невозможно — именно эти мысли вовлекают тебя в ловушку разочарования, тревожности и стресса.

Мы не можем повлиять на многие ситуации в нашей жизни, но мы можем повлиять на то, как мы относимся к этим ситуациям. Если на пути появляются препятствия, которые не дают нам достичь целей, нормально, что мы несчастны, чувствует разочарование, злимся. Проблема возникает тогда, когда среди вариантов решения мы видим лишь те, которые нравятся нам, зацикливаемся на них как на единственно возможных. Посмотри на вещи шире! Поведение супруга, начальника или детей иногда может приносить боль, быть неуместным в свете оговоренных правил или данных заверений, но это не отменяет факта, что они имеют право вести себя в соответствии со своими желаниями и потребностями.

Мы не может определять, как должно быть. Мы не можем исключить ни одного варианта решения. “Все возможно” — эту многократно повторенную фразу нужно использовать не только тогда, когда мы с радостью предвкушаем нечто новое, но и когда жизнь поворачивается к нам темной стороной.

“Я ужасно хотел это место, но не получил его. Очень жаль! Но это не означает, что я провалился как профессионал. Теперь я знаю, что в следующий раз сделать иначе, как лучше подготовиться к интервью”.

“Я провалился на экзамене, и это перевернуло все мои планы. Мне нужно время, чтобы отойти. Но, может быть, время нужно для того, чтобы в мою жизнь смогло прийти что-то новое?”

“Мой муж ушел к другой. Моя самооценка получила невыносимый удар, иногда мне кажется, что я больше ни на что не гожусь. Но надеюсь, что спустя какое-то время я почувствую себя снова лучше, потому что то, что он меня бросил, не уменьшает мою ценность как человека”. Все возможно.

Рассудительность и покорность

Конечно же, первым делом всегда стоит спросить себя: я могу что-нибудь сделать, чтобы изменить ситуацию? Пока можешь, делай! Но обязательно также спрашивай себя: если ты останешься верным своим желаниям или убеждениям, это сделает тебя счастливее или наоборот несчастнее, позволит тебе ощущать себя ценным или тебе придется заплатить за это какую-то цену? Если здравый смысл говорит, что ты столкнулся с чем-то, на что в данный момент невозможно повлиять, заканчивай борьбу, смирись с реальностью!

Смириться не значит сдаться. Смириться значит, что несмотря на плохое самочувствие и внутреннее противостояние ты принимаешь ход жизни. “Сейчас так” — это мантра, которую я снова и снова повторяю про себя. Было бы глупо продолжать точить нож, если от этого он не станет острее, — так говорят в даосизме.

Да, рассудительность здесь поможет нам. Нередки случаи, когда борьбу нужно прекращать при очевидном проигрыше. Тогда разочарование как побитая собака скулит внутри нас: “Это несправедливо! Так не должно было быть!” В этом случае смирение на самом деле является большим душевным подвигом. Автор книги “Двенадцать против бога” Уильям Болито утешает нас так: “Самый важный навык в жизни заключается не в том,  чтобы получать пользу из своих побед. С этим справится каждый болван. На самом деле ценным навыком является умение получать пользу из своих поражений — это требует смекалки, отличает умного человека от дурака.”

Смирение требует покорности — ты переносишь внимание с другого человека внутрь себя, ставишь свои убеждения и позиции под сомнение. И несмотря на то, что ты не можешь (или не хочешь) до конца понять произошедшее, ты принимаешь реальность такой, какая она есть.

Когда ты поймешь, что нет ни одной реальной причины, почему ты должен получить желаемое, ты увидишь наряду со своим вариантом решения и другие вероятные пути решения (помни: все возможно!), тогда ты просто приложишь все усилия, уступишь и прекратишь борьбу. Кроме того, в том, что твое желание не будет исполнено, нет ничего страшного — ты выживешь, ты не станешь менее ценным человеком. Ты избавишься от страданий, сохранишь свое здоровье, внутренний мир и собственное достоинство.

Статья вышла в апреле 2018 года в журнале “Eesti Naine”.