Tania Haasma piltТаниа Хаасма – холистический терапевт и преподаватель Института Xолистики. Темой нынешней беседы с Танией стали взаимоотношения человека с его родителями.

Как влияет на жизнь человека, пусть уже и достаточно взрослого, его детство и, в частности, его связь с матерью? 

Даже если мы сами уже стали родителями, всё равно влияние наших матери и отца на наши отношения с детьми нельзя недооценивать. Конечно, самый первый и самый важный человек в жизни любого – это его мать. Связь с матерью у ребёнка начинается ещё до его рождения и продолжается всю его жизнь. Даже если матери уже нет в живых, или у сына или дочери нет возможности с ней общаться, связь на подсознательном уровне между матерью и её детьми всё равно существует. Эта связь во многом определяет то, как мы себя чувствуем и как мы себя проявляем.

Когда ребёнок рождается, то он полностью зависит от взрослых и прежде всего от матери. Поэтому ему необходим контакт с матерью для ощущений спокойствия и того, что о нём заботятся. Мы часто слышим от людей, что они чувствуют какие-то энергетические связи с другими людьми, но связь с мамой на энергетическом уровне для ребёнка самая важная. Многие мамы удивляются, что дети реагируют на их настроение. В этом нет ничего удивительного: маленький ребёнок чувствует себя настолько хорошо, насколько хорошо чувствует себя его мать. Если у нее заботы, если она, даже физически присутствуя рядом с ребёнком, в своих мыслях и чувствах находится где-то далеко, то ребёнок будет волноваться.

Если же ребёнок растёт в изоляции от матери, то со временем эти ощущения в нём перерастают в изоляцию от окружающего мира. Ребёнок не видит и не понимает, через что и как контактировать с окружающим его миром, потому что этого контакта не было в том самом возрасте, когда ребёнок начинал осознавать, что есть он и есть отдельно существующий окружающий мир. И таким людям впоследствии очень тяжело ориентироваться в жизни. Это одно из тех направлений, которыми мы в холистике занимаемся достаточно плотно. Темa “мамы” у нас идёт отдельно на одном из модулей годового тренинга, потому что, сколько бы нам ни было лет, программа связи с матерью всё равно продолжает жить и проявляться в нас в том виде, в котором мы её в себе сохранили с детства. При этом и в 40, 50 или даже 70 лет у нас всегда есть возможность эту программу изменить. Я не говорю о том, чтобы изменить отношения с мамой физически, это не всегда возможно, но изменить своё отношение к маме и к себе в плане отношений с мамой – это в наших руках.

До какого возраста матери идеально было бы находиться дома в постоянном контакте с малышом?

До трёх лет контакт ребёнка с матерью нужен обязательно. Самая главная задача матери – принимать ребёнка таким, какой он есть. Ребёнок не должен бояться сделать что-то не так, не должен бояться неприятия себя матерью. Самым большим наказанием для ребёнка является ощущение того, что мама его не любит. Это не означает, что мать обязана находиться рядом с ребёнком 24 часа в сутки, но до трёх лет тесный контакт ребёнка и матери, который создает ощущение, что и с ребенком, и с матерью всё хорошо, очень конструктивен для дальнейшего развития.

Какова тут роль отца?

Отец в этой ситуации (в первые годы жизни) играет больше роль помощника. Получается цепочка, где ребёнок зависит от состояния матери, а мать во многом зависит от отца – от того, насколько он обеспечивает гармоничные условия для гармоничного состояния и матери, и ребёнка. Главная задача отца в первые три года взросления ребёнка – чтобы мать ребёнка чувствовала себя хорошо. Не стоит это понимать так, что мать должна капризничать, а отец –исполнять все её капризы. ЗдорОво и полезно для развития ребёнка, чтобы у матери просто была возможность меньше беспокоиться о каких-то бытовых проблемах, которые партнёр или другие члены семьи помогали бы ей решать. Чем меньше у матери стресса на этом этапе жизни ребенка, тем больше вероятность, что у ребёнка будет впоследствии меньше базовых психологических травм.

Холистика работает с глубинами подсознания, и очень часто корни проблем взрослого человека обнаруживаются именно в этом периоде.

Но когда ребёнку исполняется три года, то воспитательная роль переходит к отцу, который становится для своего малыша моделью социального поведения. Через мать малыш учится отношениям с самим собой, через мать в нём закладываются программы о себе – какой я, как стоит и как не стоит себя вести, что «хорошо» и что «плохо» в себе. Через отца в ребёнке больше закладываются программы о том, как вести себя с окружающим миром. Отец служит для ребёнка мостом в социум. Мостом, который выходит из семьи за её пределы. От отца зависит очень многое: он транслирует ребёнку то, как он сам относится к людям, что он говорит о них, насколько опасен или безопасен этот мир, насколько уверенно он чувствует себя в этом мире. И то, как отец сам себя проявляет в мире, является примером ребёнку, независимо от его пола. Именно через отца растущий малыш усваивает для себя представление того, какими будут его взаимоотношения с миром, когда он вырастет. И то, насколько это представление будет совпадать с примером отца, очень зависит от того, насколько ребёнок отцу доверяет. Если доверия нет, то он будет отталкиваться от противного, то есть стремиться стать противоположностью своего родителя, ища авторитетов вне семьи.

Кому в жизни тяжелее папиной дочке или маменькиному сынку?

Маменькиному сыну жить на самом деле сложнее, даже если на первый взгляд кажется, что он катается, как сыр в масле. Но если вникнуть глубже, то откроется внутренняя драма, потому что, если мужчина психологически не вырос и вовремя «не отошёл от мамы в сторону», он остаётся зависимым от женщин. И даже если он и реализуется в жизни материально, то всё равно эмоционально он постоянно находится в этой зависимости. Причём в этой ситуации абсолютно не важна причина того, почему сын не отдалился от своей родительницы: стала ли причиной инициатива матери, которая не отпускает сына, или же сын не нашёл собственной мотивации перерезать пуповину. Более того, даже если матери уже нет, всё равно в таком случае потребность мужчины в мамином участии будет влиять и проецироваться на других женщин.

«Папиным принцессам» немного легче. У них формируется высокое чувство собственной значимости, вследствие чего у них могут быть завышенные требования к мужчинам. Но здесь, скорее проблемы будут не столько у этих женщин, сколько у тех окружающих мужчин, которым будет тяжело эти требования удовлетворять. Хотя непросто приходится и партнёршам маменькиных сынков. Потому что если женщине рядом с таким мужчиной захочется быть именно женщиной, а не просто «кормилицей», как мама, то есть не поддерживать постоянно эмоциональное состояние партнёра через какие-то побочные роли, то такой женщине будет некомфортно рядом с ним.

Как можно и как нельзя наказывать ребёнка, чтобы не повредить его будущему?

Тяжелее всего переносимое для ребёнка наказание – это игнорирование. Потому что при этом ребёнок оказывается в информационном вакууме и не понимает, что происходит. Не понимает, где именно он сделал что-то не так, а где родители срывают на нём своё плохое настроение. Ведь при игнорировании родителями своего ребёнка между ними и малышом нет никакого контакта. Если ребёнка наказали тем, что поставили в угол или лишили чего-то, то ребёнок понимает, что это связано с ним, с какими-то его действиями и поступками. Я не буду сейчас обсуждать тему целесообразности наказаний или свободного воспитания. Но если родители придерживаются принципов наказания, то в идеале нужно объяснять ребёнку, почему он наказан, и как ему следует поступать в следующий раз. Если же нет никаких объяснений, если нет никакого взаимодействия ребёнка со взрослыми, то он оказывается в хаосе. У малыша появляются чувства одиночества и беспомощности, которые могут очень повлиять на его дальнейшее восприятие самого себя и возможности состояться в жизни.

То есть фраза “Иди в свою комнату, чтобы глаза мои тебя не видели” это самая неправильная фраза при воспитании ребёнка?

Хорошо, когда можно спокойно провести беседу, выразить свои чувства, выяснить, что происходит с обеих сторон и конструктивно договориться. Но если так не получается, то лучше громко поссориться, а потом так же громко помириться – это для ребёнка более понятно. Иначе и родители не позволяют себе выразить свои эмоции, и ребёнку не позволяют это сделать. В итоге у всех всё подавлено, каждый сам, как смог, додумал, – контакта нет, решения тоже нет, напряжение накапливается, иммунитет падает, начинает вылезать психосоматика. Не надо бояться конфликтов, если чего и бояться в этом случае – то это так и не достичь понимания.

Важно ли, что бы семья была полной, то есть чтобы дети росли вместе с мамой и папой?

На эту тему в Америке 20 лет проводились исследования с теми, кто пережил развод родителей. Основными выявленными факторами, которые повлияли на успешность и гармоничное состояние взрослых людей, переживших в детстве развод родителей, вынесены: насколько близкой была связь с родителями и чувство безопасности в их первые годы жизни, и насколько потом, после развода, родители были счастливы и сохраняли уважительные отношения между собой и с ребёнком.

Эти исследования показывают, что важно не то, насколько мама и папа присутствуют постоянно физически рядом с ребёнком, а важно то, насколько родители счастливы и гармоничны. Если у родителей нормальные конструктивные отношения, пусть они и не живут больше вместе, если они сохраняют родительский контакт с ребёнком, то он в большем порядке, чем если он растёт в обстановке постоянного напряжения конфликтующих родителей.

Подводя итог, родительско-детские отношения – это, прежде всего, ответственность родителей. Если звонят и просят взять на терапию своего ребёнка, я никогда этого сразу не делаю. В первую очередь, я начинаю работу с тем родителем, который обратился за помощью. И обычно этого достаточно. Потому что если у ребёнка какие-то проблемы, то причина их возникновения чаще всего кроется в проблемах его родителей.

У меня у самой трое детей. И я хорошо вижу такие ситуации. Если у меня что-то происходит, или муж вышел из состояния гармонии, то это сразу отражается на поведении и даже на здоровье детей.  Поэтому прежде, чем начинать “латать” ребёнка, нужно привести в порядок его родителей. Конечно, если родители готовы быть взрослыми и брать на себя ответственность.