Людмила, 47 лет

выпускница Холистического тренинга

Holistiline treening

Начнем с того, как я попала в институт холистики. Можно сказать, что случайно, как и всё, что происходит сейчас. Об институте я узнала лет пять назад, когда бродила по сайтам, ища где можно обучаться дополнительно какой нибудь психотерапии и заодно «подлечиваться» самой. Критериями отбора было два момента – обучение должно проходить на русском языке, но не в России. Четкого направления я не искала , за плечами был опыт обучения различным методикам работы с людьми. Поэтому я просматривала все, что есть в Эстонии и наткнулась на Институт Холистики, мне понравился подход к обучению, заинтересовало направление, хотя я толком не поняла сначала, что это такое, но обучения на русском языке не было. Меня это на тот момент не очень расстроило и я благополучно об этом забыла. Через несколько лет я вернулась к тому, что нужно что то менять в своей жизи и надо куда-то пойти учиться, чтобы помочь себе любимой справиться со всем, что происходит в моей жизни. Так как, если все останется, как есть, то я или сойду с ума или серьезно заболею. Это я понимала очень хорошо, так как уже проходила через такие жизненные этапы. И тут, опять случайно, я вижу объявление в ФБ о наборе в первую русскоязычную группу в Институте Холистики. Я, особо не думая, регистрируюсь, плачу взнос, но стопроцентной гарантии, что хочу туда идти учиться, не имею. И тут у меня появляется такой нехороший азарт – я решаю, что, если мне надо быть там, то я туда попаду, но как в игре в рулетку, быть или не быть. Я, можно сказать, не умышленно, но тяну с прохождением холистической четверки, прохожу ее в самый последний момент, прохожу собеседование, проходя через череду неудобств, подписываю договор, но так до конца не уверенная в своем выборе, попадаю на первый модуль.

С этого момента я назвала этот год обучения – «Год возвращения к себе». Почему так?  Потому, что на каком-то этапе жизни я поняла, что потеряла себя. И чем дальше двигалась моя жизнь, тем больше я себя теряла. От этого процесса было плохо не только мне, но и моим окружающим людям. По моим ощущениям это была стагнация, ничего не происходило, не менялось, а я настоящая еще больше увязала в таком болотце. Все можно назвать словом «никакое». Работа – «никакая», карьера — «никакая», личная жизнь – «никакая», настроение –«никакое», увлечения- «никакие» и так везде. Хотя внешняя сторона выглядит достаточно красиво – работа стабильная, карьера движется, личная жизнь налажена и благополучна, увлечения  есть и разносторонние. Вот только меня там нет, а есть кто-то, кто живет как-то так. И первое, что мне очень помогло в этом процессе – это карта, которую я вытащила на первом модуле. Она и по сей день настраивает меня на уверенность, силу, вдохновение и деятельность. Я не могу сказать, что первый модуль меня как то вдохновил, скорее наоборот. Я думала «куда я попала, зачем мне все это надо, и где мне это пригодится». В какие-то моменты я думала, что надо бы уйти от всего этого и забыть, как страшный сон. Но мое любопытство и нелюбовь бросать начатое, остановили меня от шага уйти. Учеба продолжалась, я училась медитировать и расслабляться, читала литературу, которую предлагали и постепенно начала меняться внутри, становилась спокойнее и увереннее. Начало меняться мое отношение к работе. Я стала спокойнее реагировать на конфликтные ситуации на работе, делать начала то , что мне нравиться, и у меня значительно улучшились отношения с подчиненными и  коллегами. Я поняла, что мне надо завершить все начатые дела на работе с чувством удовлетворенния. Что я и начала реализовывать в жизнь. Параллельно я стала искать дополнительную работу, как я считала, для души. Я хотела найти дополнительное место работы в каком-то социальном центре и работать там в свое удовольствие. Не могу сказать, что я нашла такую работу, но обстоятельства сложились так, что руководитель одного центра сказала своей знакомой, что я ищу работу, а та, в свою очередь, искала сотрудника в свою организацию и поэтому позвонила мне и предложила вакантную  должность. Так что, вот так – случайно – опять сложилось, что я после 30 лет работы на одном месте,  поменяла место работы. Это было для меня достаточно сложно – весь переход с одного насижанного места, где я все и всех знаю, перейти на новое место, где начинать надо было все заново. Но я до сих пор очень рада своему решению и новому месту и людям, которые меня окружают. На старой работе у меня все получилось так, как я хотела. Я завершила все дела, отчиталась о проделанной работе и со спокойной душой и чистой совестью ушла. И только после моего ухода все оценили мой вклад в работу, который я делала. И до сих пор мне говорят о том, что сожалеют о моем уходе. Все это очень подняло мою самооценку и могу сказать, что мне это приятно слышать. Процесс возвращения к себе в работе еще продолжается и я знаю, чего я хочу достигнуть. У меня есть к чему стремиться и в чем совершенствоваться.

Так получилось, что в последние 10 лет своей жизни я концентрировала свое внимание только на карьере и работе. Моя личная жизнь меня особо не интересовала. Она была и есть, но я воспринимала ее, как что-то не важное и само собой разумеещееся. Отношения с мужем у меня были не плохие и не хорошие. И хотя мы много вместе путешествовали и у нас было много совместных дел, но отношения у нас были не очень хорошие. Меня многое раздражало и выводило из себя. С началом учебы я стала меняться, становилась более уравновешенной, и это положительно стало влиять на наши с мужем отношения. Кроме всего, я занялась йогой и рейки. Занятия эти мне также по душе и дают мне силу и уверенность.

Еще одним важным моментом, который относится к моим переменам и возвращении к себе – это возвращение в мою жизнь людей, с которыми я когда-то была очень дружна и много общалась, а потом перестала общаться в силу разных обстоятельств. Но они всегда были в моей жизни и из памяти никогда не уходили. О ком-то я думала чаще, о ком-то редко, но мы не общались в течение очень многих лет. Прошлым летом у меня было две важных поездки. Важных для меня. Первая – это поездка в Украину. Это место у меня связанно с моим детством, моей бабушкой. До 18 лет я каждое лето проводила в городе на Украине, это город, где мне всегда было очень комфортно и спокойно. Я отдыхаю там душой, люблю все парки, улицы, дома, людей, речь, еду. Я там, как в коконе, который меня защищает и успокаивает, хотя там много чего изменилось. И вот я оказалась в моем любимом городе прошлым летом, общалась с родственниками, которых долго не видела, гуляла по улицам, дышала «родным» воздухом, сходила на кладбище к бабушке. И мне было спокойно, гармонично, уравновешенно и радостно.

Вторая поездка была в Канаду, к своей подруге детства. С ней я встречалась последний раз 15 лет назад, и мне было даже немного страшно, как пройдет наша встреча после столь долгих лет. Но волновалась я зря, так как мы встретились очень тепло и общались так, как буд то расстались только вчера. Мы о многом говорили, очень много всего вспоминали и обсуждали. Время, проведенное в Канаде, прошло незаметно и очень-очень тепло. Теперь наше общение продолжается и нам всегда есть о чем поговорить. И это тоже момент моего возвращения к себе.

Поездка в летний лагерь с институтом тоже стала для меня небольшим открытием. Как-то из моей жизни исчезла тема любви. Вот нет ее, и всё. Я даже думать об этом перестала. Как эти чувства чувствуются, я забыла. И вот так случилось, что в одном из упражнений надо было просто стоять и смотреть партнеру в глаза. Так совпало, что партнером у меня в этом упражнении выпал мужчина. И вот мы стояли и смотрели друг другу в глаза, и в этот момент я поняла, что мне очень не хватает в жизни любви и хотелось бы пережить такие чувства снова. Это стало для меня открытием, очень-очень неожиданным. И, если честно, то я не знала, что мне с этим открытием делать, а главное, зачем мне нужно такое чувство, как любовь. Но ведь когда-то, когда я была дружна сама с собой, этот вопрос у меня не возникал. Так что это также можно назвать возвращением к себе и моим развитием. Оказывается, я живая, и это радует!

В конце года произошли еще несколько случайных событий, которые также связаны с моим развитием. Первое – я никогда не принимала участие в каких-либо розыгрышах. А тут увидела в ФБ приглашение принять участие в розыгрыше бесплатного обучения курса английского языка. Я написала в ответ на это объявление о своем желании и забыла об этом. К моему удивлению через какое-то время мне ответили, что я победила в этом конкурсе и выиграла курс изучения английского языка. Я очень была удивленна и сначала не поверила этому, но потом оказалось все чистой правдой и сейчас я хожу учить английский язык. Второе  — это обучение работы с метафорическими картами. Мне всегда был интересен этот вопрос работы с картами. Я самостоятельно читала об этой методике, но не принимала участия в каких либо обучающих семинарах. А тут моя сокурсница написала мне, что проводит такой семинар и приглашает меня принять участие в этом обучении. Я с радостью воспользовалась такой возможностью и теперь в своей работе использую  метафорические карты и очень этим довольна.

Еще в течение прошедшего года я прошла обучение по курсу системы Рейки и теперь у меня есть вторая ступень. Я стараюсь использовать полученные знания в жизни как для себя, так и в помощь другим.

Подводя итоги прошедшего года – можно сказать, что в моей жизни произошли изменения в лучшую сторону. Я сама стала спокойнее, уравновешеннее, наладились отношения с мужем, лучше (более качественнее) стала общаться со своими детьми, работа теперь мне нравится и я получаю от нее удовольствие. Я систематически веду свой личный дневник позитивных событий в жизни. Читаю литературу, которая меня вдохновляет и делает сильнее. Конечно, еще есть к чему стремиться, что я хочу поменять в своей жизни. Основным вопросом для меня сейчас является  — это поиск гармонии в жизни,  во многих ее облостях. Стоит вопрос выбора в каких-то делах, но я стараюсь решать проблемы по мере  их поступления. Поэтапно. Когда-то это получается лучше, когда-то хуже. Но я теперь точно знаю, что справлюсь с поставленными задачами и найду силы решить все вопросы, которые ставит передо мною жизнь.