Елена
выпускница холистического тренинга

Что дал мне год обучения в Институте Холистики? Начну с того момента, как я вообще попала в холистику. Пришла я сюда, совершенно не зная, что это такое. Я сидела дома в декретном отпуске со своим первым ребенком, думая, чем заняться и как себя реализовать, так как возвращаться на прежнее место работы мне совсем не хотелось. Мне казалось, что настоящая жизнь проходит мимо меня, что все куда-то стремятся, достигают целей, добиваются успехов, а я сижу дома и ничего не делаю. Каждый день был для меня днем сурка, и я ощущала, что ко мне медленно, но верно подкатывает депрессия. К тому же меня терзали муки совести из-за того, что я не испытывала особой радости материнства. Нет, нет! Я очень люблю своего ребенка, он был планированный и желанный, но не имея опыта материнства, я ожидала чего-то другого, какого-то «Вау!». Я хотела быть идеальной мамой, всегда улыбаться и быть довольной, везде и все успевать, материнство представлялось мне в розовом свете с кружевами, но реальность оказалась другой. Мне хотелось вырваться из серых будней, отдохнуть, наконец-то выспаться.

А еще, глядя на своих успешных ровесниц (это не обязательно знакомые), я невольно сравнивала себя с ними, далеко не в свою пользу. Я видела их красивыми и успешными, всегда и везде успевающими, добивающимися успехов. А себя неудавшейся домохозяйкой в растянутых трениках со следами соплей и детской отрыжки, с вечно уставшим видом и лишними килограммами. От которых, как мне казалось, я теперь уже больше никогда не избавлюсь.

В один из декабрьских вечеров я сидела дома, листая фейсбук и наткнулась на рекламу института. Я не знала, что такое холистика, но почему-то мне показалось, что это именно то, что мне сейчас надо. Я помню, что ощутила прилив энергии и непонятное волнение и возбуждение от предстоящего, хотя даже и не догадывалась, что мне предстоит. Я поняла, что очень хочу туда, в институт, но мне тяжело было принять решение. Я думала о том, с кем мне оставлять малышку на время учебы, сможет ли муж все оплачивать, когда закончится моя материнская зарплата, да и куча других страхов и сомнений навалилось сразу. К тому же за пару дней до собеседования я узнала, что жду второго ребенка.

Во мне боролись противоречивые чувства – страх и одновременно ощущение, что у меня получится, что я все смогу. Я поговорила с мужем, рассказала ему о своем желании пойти учиться и о своих чувствах и страхах, он меня выслушал и во всем поддержал (!). Сказал, что будет брать выходные на время моей учебы, чтобы сидеть с ребенком, ну и во всем остальном тоже будет поддерживать, как сможет. Это придало мне еще большей уверенности и в итоге все сложилось наилучшим для меня образом и вот я здесь и уже заканчиваю первую ступень обучения.

Холистический год для меня – это своеобразный коридор в новый мир, мир чудес. Раньше медитации казались мне бредом и вызывали смех. Я не понимала, как можно посидеть с закрытыми глазами, напредставлять себе чего-то и от этого мир вокруг тебя вдруг изменится. Я в это не верила. Но жизнь периодически «подкидывала» мне информацию, то меня каким-то образом на йогу занесет (именно занесет, так как сама я туда на тот момент не пошла бы), то семинар заинтересует, приходишь, а там медитативные практики, то книга интересная или статья попадется. В какой-то момент стало мне интересно.

Впервые я плотно столкнулась с медитациями на йоге для беременных. Поначалу меня раздражало, что 20 мин занятий мы тратим на непонятную для меня ерунду, затем я привыкла и раздражение ушло, а потом и вовсе мне так понравилось, я смогла прочувствовать, что дает мне эта практика, как я расслабляюсь, концентрируясь, как расслабляется мое тело, как наступает состояние эйфории. За год обучения было очень много медитативных практик, как личных, так и коллективных. Я научилась прислушиваться к своему телу, к внутреннему миру, к своим ощущениям. Теперь же медитация для меня – это волшебное и увлекательное путешествие вглубь себя.
На холистике я узнала о едином поле, о том, что Вселенная изобильна и готова дать тебе все, что пожелаешь, нужно только научиться правильно просить и принимать. Что принятие — не менее важная часть, как и отдача.

Я научилась принимать. Казалось бы, это так просто, чего тут уметь, бери, когда дают и радуйся. А оказалось, не так уж и легко это. У меня не было проблем с принятием материального, но, как выяснилось, я не умела принимать заботу, любовь, комплименты, благодарность. Я отнекивалась и отшучивалась «не за что», «не перехвалите меня», «да ладно тебе, хватит», «нет, спасибо, я сама» и тому подобное. Часто испытывала неловкость и смущение. Теперь же я с благодарностью принимаю все.

Я поняла разницу между смирением и принятием. Если в какой-то ситуации от тебя уже ничего не зависит, и ты никак не можешь на нее повлиять, то приходилось мириться с этим, но от этого легче не становилось. Особенно когда тебе говорили «смирись с этим!», во мне просыпался бунтарь «не хочу и не буду мириться!». А когда я приняла ситуацию такой, какая она есть, то воспринимать все стало намного проще и понятней, и теперь не надо больше ни с чем мириться, а принять и попытаться изменить свое отношение к ней, если саму ситуацию изменить невозможно.

Раньше мне было тяжело назвать свою эмоцию, то чувство, которое я испытываю на данный момент, то сейчас я научилась их различать. Я не говорю неопределенное «мне плохо» или «нормально». Я с уверенностью могу сказать, грустно ли мне, обиделась ли я, чувствую я гнев, раздражение, злость или возмущение.  Или позитивные эмоции, когда мне хорошо, я испытываю радость, спокойствие, удовлетворение, умиротворение.
Я научилась, или вернее, до сих пор учусь понимать, что стоит за этой эмоцией, какова истинная причина возникшей ситуации или возникшей проблемы. И даже случается так, что от одного этого понятия, осознания и принятия этой ситуации, сама ситуация разрешается в лучшую сторону. То есть тебе и делать ничего не нужно, понять и осознать и принять ответственность за свои чувства.

Я поняла, что в жизни все происходит не просто так и каждая ситуация, не только хорошая, но и плохая, для чего-то нам дана, чтобы извлечь из нее какой-то урок, чему-то научиться. И теперь если негатив в моей жизни случается, то я больше не спрашиваю себя «почему это со мной произошло?», теперь я задаю себе вопрос «зачем? Или для чего мне все это? Чему я должна научиться из этой ситуации». Правда ответ не всегда приходит сразу, бывает, что только через некоторое время, может ты и забыл уже про саму ситуацию, тебя вдруг осеняет и, прокручивая картинку назад, ты понимаешь, к чему все это было дано.

В моей жизни стали происходить чудеса. Некоторые из них я опишу. Например, когда мы прорабатывали тему денег, изобилия и возможностей, помимо коллективных медитаций я дома слушала мантры на привлечение финансов. Не скажу, что я их с конкретной целью слушала, скорее, как дополнение к теме, слушала фоном, ничего не ожидая. И вдруг ко мне стали приходить финансы. Мне вернули долг десятилетней давности в довольно крупном размере (несколько тысяч евро), родные стали дарить более крупные суммы, чем обычно, даже дальние родственники вдруг стали приходить с денежными подарками. Кто-то отдавал мне свои подарочные купоны, так как сам по каким-то причинам не мог или не успевал их использовать. А недавно меня на улице встретила знакомая женщина, соседка по дому, пригласила в гости и подарила мне сто евро. Просто так, без повода. Она мне даже не родственница.

Меня сильно угнетали мои лишние килограммы, набранные во время беременности. Прошло четыре месяца после родов, а вес все держался, ни одного килограмма не скинула. Я никак не хотела принимать свое физическое тело. Однажды я разбирала шкаф, хотела повыкидывать старые вещи, но некоторые из них были совершенно новые, с этикетками и я отдала их своей двоюродной сестре. На следующий день со мной случилась истерика. Нет, мне не было жалко вещей, мне стало жалко себя. Для меня это было прощание не с одеждой, а со своим прежним телом, казалось, что я больше уже никогда не верну себе былую форму. Я проревелась, мне стало легче и тогда я твердо сказала себе, что буду любить свое тело, каким бы оно ни было, буду заботиться о нем, холить и лелеять. На следующий день встала на весы – минус два килограмма. За сутки! Только от того, что я приняла свое тело и полюбила его. Вес стал постепенно снижаться, в итоге за месяц минус пять килограмм.

Еще много маленьких чудес и сюрпризов происходило и продолжает происходить в моей жизни. Это, например, неожиданно освободившееся место на прием к врачу, куда обычно длинные очереди, прямо перед твоим носом освободившееся место на вечно забитой парковке, вдруг пришедшая интересующая тебя информация или ответ на вопрос. Я учусь их замечать и благодарить за все Вселенную.

На предпоследней чакре, чакре третьего глаза, мы подошли к познанию своего предназначения. Открытием стало то, что профессия и предназначение не обязательно должны совпадать. Я не до конца поняла, что означает мое предназначение, но буду еще с этим работать и знаю, что информация придет ко мне.

В начале своего холистического пути я была неудовлетворена действительностью, во многом сомневалась, слишком многого ожидала от себя и других. Периодически на меня «накатывало» и я убеждала себя, что все не так, все должно быть иначе, что я ничему не научилась и только зря трачу свое время и деньги. В такие моменты мне становилось плохо, я страдала, но тем не менее продолжала идти вперед. И в какой-то момент на меня снизошло озарение, я поняла, что слишком многого от себя требовала, что ставила себе слишком высокие планки и корила себя за «неуспеваемость». Оглянувшись назад, я увидела и осознала то, чего я достигла в своей жизни. Даже если взять в пример только последний год, то будучи в декрете я успевала учиться, работать (преподаю курсы по оказанию первой помощи), заниматься творчеством (люблю шить и вязать), заниматься домом, детьми и мужем.  Родив второго ребенка в процессе учебы, я уже на четвертый день после родов пришла с малышкой в институт – так боялась пропустить важную информацию.

Я поняла, что нет смысла бороться с реальностью, я отпустила контроль и приняла ситуацию такой, какая она есть.  Возможно, я не самая лучшая ученица и чувствую, что остались еще пробелы… хотя нет, чего это я. Я хорошая ученица и за год приняла столько, сколько смогла по максимуму, над остальным же продолжаю работать. Хоть год холистической учебы и закончился, но мое личное обучение продолжается, и этот процесс бесконечен. Теперь я ставлю перед собой конкретные цели и намерена этих целей добиваться. Я принимаю и соглашаюсь с реальностью и у меня все получается!