Кадри Сакала

холистический регрессионный терапевт

“Мы не видим вещи такими, какие они есть. Мы видим вещи такими, каковы мы сами.” 

Талмуд

Sakala Kadri. 6Мы боимся тяжелых моментов, и мы не можем увидеть в них возможности для нашего роста. Тяжелые моменты на самом деле неприятны, иногда они просто невыносимы, но это не должно означать, что они плохи. Тяжело и плохо — не синонимы. Как и любовь, боль тоже может мотивировать нас двигаться, иначе делать и смотреть на жизнь.

Никто не ждет и не хочет проблем в своей жизни. Наше подсознание так запрограммировано, оно стремится ощущать только удовольствие и избегать боли. Именно поэтому многие болезненные воспоминания детства кроются где-то глубоко — лучше не помнить.

В марте прошлого года, гуляя по Пюхаярве, я упала так “мастерски”, что меня на скорой увезли в больницу, оттуда отправили на операцию, затем в отделение травматологии, где я должна была провести пару недель. За этим последовала пара месяцев лежания дома под сильными обезболивающими, шесть месяцев интенсивной физиотерапии, а также неизвестность: восстановится ли мое тело и в каком объеме. И хотя мой путь не пройден — мне предстоит еще одна операция и много физиотерапии — произошедшее меня кое-чему научило.

Неожиданность пугает

Когда жизнь наносит Вам удар, прежде всего, наступает шок.Тебе нужно время, чтобы вообще понять, что произошло, сможешь ли ты справиться с новой ситуацией и как ты это будешь делать. Благодаря моей работе, я знаю, что в таких ситуациях лучше всего выговориться, поскольку это помогает переварить произошедшее. Многие начинают молчать, боясь побеспокоить других. Поделиться произошедшим — всегда полезно. Это помогает ощутить и понять, что ты не одинок. Это называется групповой терапией.

Большинство историй, которые рассказывали другие попавшие в больницу люди, были абсурдны, некоторые даже смешны. Моими соседками по палате были две прекрасные женщины. На одну наскочила корова, а другая, запустив машину на пульте, застряла между машиной и стеной, потому что в машине поломалась электрика. Слушая других, я поняла, что если что-то должно с тобой произойти, оно произойдет. Ты не можешь убежать от того, что предназначено тебе; ни от несчастного случая, ни от любви.Осознание этого факта помогло мне научиться доверять жизни. Часто мы считаем поездки на самолете или автомобиле опасными, но реальность такова, что среди белого дня ты можешь умереть, гуляя в парке.

Если мы не будем доверять жизни, мы начнем сражаться с реальностью в сложных ситуациях, говоря: “Это не должно быть так!” или “Он не должен был так поступить!”. Твердя это, мы застреваем в ситуации и страдаем, поскольку не соглашаемся с течением событий. С этого начинается деструктивный цикл, в котором мы питаем и растим страхи, непрерывно проигрывая их у себя в голове.

Но откуда мы знаем, что так не должно быть? Или что можно было поступить иначе? Если бы что-то должно было быть иначе, оно бы и было иначе. Это только наше мнение. Если мы верим, что знаем, как должно быть, мы занимаем позицию Бога.
Отрицание реальности поддерживают сказки и голливудские фильмы, которые подпитывают убеждение, что если мы будем достаточно хороши, жизнь нас не тронет. Но реальность выглядит иначе: в жизни есть и рождение, и смерть, здоровье и болезнь, удачи и неудачи, расставания и встречи, радость и боль. В жизни есть все. Мы не можем контролировать, что делает жизнь, но мы можем контролировать свои реакции на эти ситуации.

Натиск эмоций

Вместе с шоком приходит безумная боль.Вне зависимости от того, нанесена

травма физическая или эмоциональная, ты чувствуешь, как будто тебя разрезали ножоми вывалили твой внутренний мир наружу. Ты исключительно чувствителен и нежен в отношении всего, и единственное, чего ты хочешь, — это защититься, чтобы так не болело. Это чувство, как будто между тобой и миром нет слоя кожи. Влияние каждой ситуации усилено, сложно жить, ощущая эту незащищенность и ранимость, когда все слои защиты сняты.

Сколько бы ты ни старался, ты не можешь ничего ни сделать, ни подумать, чтобы залечить свои раны, восстановить свою цельность. Восстановление — это процесс со своим временем, темпом и фазами. Ты можешь лишь уважать этот процесс и окружить себя добрыми людьми, которые будут защищать тебя от мира и готовы быть для тебя буфером любви до тех пор, пока ты снова не нарастишь этот слой кожи. На фазе тяжести и тьмы важно окружить себя добром и светом.

Первые два месяца после несчастного случая я могла только лежать. Я не могла и не хотела ничего делать, потому что боль была всеобъемлющей и утомляющей. Утомляющей до точки, когда ты просто начинаешь злиться, чувствуешь огромную несправедливость, поскольку всего этого слишком много. Ты ни на секунду не можешь передохнуть, ты просто хочешь умереть. Хочешь, чтобы боль закончилась. В какие-то моменты я обретала опору в мысли, что когда-нибудь боль закончится. Мой врач говорил, что примерно через два месяца наступит день, когда болеть будет немного меньше. Я жила во имя этого.

Спустя несколько недель после несчастного случая наступил день, когда физическая боль была просто безумной. Кроме того, в зеркале спальни я увидела свое изменившееся тело. Я начала истерично рыдать, в голове проносились мысли: мое тело деформировано; мои нервы пострадали, поэтому они не могут отдавать приказов телу. Восстановятся ли нервы? Почему это произошло со мной? Что со мной будет? Я не справлюсь.

Мне было так жалко себя. Я как будто дошла до предела. Этот момент испугал моих близких. Никто из них не знал, как быть, что говорить или делать. Кто-то даже рассердился, потому что моя боль вызывала в них чувство беспомощности. Но плач, страх, беспомощность и отчаяние — это часть пути улучшения. Ты не можешь мыслями или хитростью избежать этого. Задача близких — быть рядом с тобой, обнимать тебя, слушать, но не говорить: “Заканчивай, не плачь. Не жалей себя. Это не поможет.” Наоборот,плач помогает.Он приносит облегчение. Проживание чувства, в прямом смысле, является высвобождением энергии.

Близкие могли бы задать вопрос: “Как ты себя чувствуешь? Ты хочешь об этом поговорить? Есть что-то, что я могу сделать?” и сказать: “Я здесь. Я держу тебя. Я люблю тебя.” И просто сидеть или лежать рядом с дорогим человеком, держать его и гладить. В этом кроется исключительно значительный момент исцеления, когда кто-то просто сидит рядом с тобой, все свое внимание уделяет тебе. Никто не может забрать боль, но перенести ее становится гораздо легче. Чтобы хватило сил продышать боль, выдержать до следующего момента, жить дальше.

Я не знаю, зачем жизнь посылает на наш путь безусловно тяжелые испытания в виде чьей-то смерти, жестокой болезни или несчастного случая. Я ни секунды не потрачу на размышления, это карма, судьба, случай или что-то другое. В моем понимании, никто не заслужил утраты близкого человека, ужасного заболевания, унижения, предательства или отвержения. Но я знаю, что сложные моменты показывают наши ценности, то, кем мы решаем быть, в каком направлении двигаться дальше. Если жизнь наносит удар, у тебя есть только два выбора: твое сердце возвеличится или усохнет. Ты станешь более любящим, ранимым и доверяющим или озлобленным, закрытым, апатичным. Одна из целей жизни каждого человека — вырасти, научиться быть более добрым, сочувствующим, мягким, понимающим. Мы не рождаемся такими. Нам нужно такими стать. Это как мышца — чем больше тренируешь, тем она сильнее. Ничто не нарастит мышцу лучше, чем сложные ситуации.

Принятие новой реальности

Я никогда не была кампанейским человеком и всегда старалась избегать больших компаний. Но в больнице мне было некуда уйти. Не было компьютера, в который сбежать, не было близких, потому что больница была на карантине. Физически я была разбита настолько, что мои контрольные механизмы, которые заставляли меня выстраивать стены между мной и людьми и контролировать ситуации, были разрушены. Благодаря этому я смогла по-настоящему ощутить, что происходило вокруг. Люди в отделении травматологии окружили меня огромной заботой и поддержкой, поэтому я смогла ощутить принадлежность к ним. Если ты должен примерно неделю только лежать и не можешь даже повернуться, не говоря о том, чтобы сидеть, то ты в прямом смысле находишься на милости людей. И именно это я и испытала — милость.

Большинство из них очень хорошо оказывали помощь, а не просили. Раньше, прося о помощи, я испытывала неприятное чувство. Это была смесь стыда, слабости, чувства недостаточности, страха, бессилия, гнева, разочарования и бог знает, чего еще. Будучи в ситуации, когда я нуждалась в помощи абсолютно во всем, и видя, что люди с радостью мне помогают, мое сердце раскрылось, потому что ко мне относились бережно. Это сделало меня смиренной. И до сих пор делает. Я почувствовала огромную благодарность и начала видеть что-то, чего раньше не видела — в нашем мире много добра и любви. Любовь людей — как свет, который помог мне выйти из тьмы. Этот опыт сделал меня мягче и искреннее. В моей клеточной памяти укоренилось знание, что вокруг меня есть много хороших и заботливых людей, которые всегда меня поддержат и уберегут. Мы все едины.Это знание помогает мне идти дальше, справляться со страхом перед будущим, мириться с новой реальностью.

Главное не то, что ты просишь о помощи, а то, как ты об этом просишь. Вселяет ли необходимость попросить о помощи в тебя гнев и бессилие, которое заставляет тебя желать оттолкнуть людей? Или когда ты просишь о помощи, ты раскрываешься, открываешься миру, в котором принимаешь помощь и любовь людей, испытываешь благодарность? Трансформация происходит через любовь.

Говорят, что время лечит раны. Как терапевт я знаю, что время ничего не лечит, если вести себя деструктивно. Если ты из-за боли начнешь доводить себя до бесчувствия через работу, побочные связи, алкоголь или наркотики, ты не сможешь исцелиться. Тебе нужно прочувствовать все чувства, в том числе и жестокую боль и страх. И тогда ты позволишь людям любить тебя и помогать тебе. Это все часть процесса скорби, через который ты скорбишь о своей прежней жизни и решаешь идти дальше. Ты обретаешь контакт с дорогим человеком, позволяешь себе выплакаться на ком-то. Просишь, чтобы тебя обняли, выслушали и поддержали. Доверяешь, что если ты просто выдержишь, то в какой-то момент боль пройдет.

Если ты не решишь в пользу любви, горечь съест тебя. Гнев разъедает дыры от боли, они становятся еще больше, все это мешает любви проникнуть и исцелить человека. Гнев разгоняет людей. Я видела — особенно в парной терапии — как люди считают, что они могут наказывать своих близких, когда они злятся. Единственный, кого ты этим наказываешь, — ты сам. Ты сам являешься тем, кого снедает гнев, кто страдает, разрушается и сам себя отравляет.

Я дошла до двух вариантов: время + гнев = застой, холодность, горечь, насилие, болезнь или смерть. Время + любовь = движение дальше, тепло, мягкость, добро, исцеление и жизнь.

То есть или ты акцептируешь изменения, или твое противостояние разрушит тебя еще больше. Из-за своего несчастья я поняла, наскольковажно научиться отпускать как прошлое, так и будущее, быть именно здесь и сейчас, позволять изменениям происходить. Я научилась отпускать старый образ Я — тот образ, который был мне знаком и который сам справлялся. Поскольку после несчастного случая я больше не могла жить обычной жизнью и пользоваться своим телом так, как я уже привыкла, я должна была спросить себя: кто я теперь? Я все так же ценна и достойна любви, если у меня физический недостаток? Кто я теперь, когда я, может быть, уже никогда не смогу делать определенные вещи, как, например, играть на пианино, что я очень любила и что было частью меня? Мне нужно было смириться с новой реальностью, с новой нормальностью.

Да, со мной это случилось. Да, мне было безумно больно. Но сейчас я решаю, что мне дальше делать с этой историей. То, что со мной произошло, это не конец, это начало чего-то. И я могу выбрать, куда я буду двигаться — к гневу и страху или к любви и нежности.

В древнеиндийских Ведах есть хорошее изречение: “Если ты хочешь заново создать мир, посмотри на него свежим взглядом.” Мы могли бы посмотреть на жизнь, людей и ситуации, как будто видели бы их впервые. Мы можем предположить, что мы знаем и познаем себя, но на самом деле мы все же что-то намного большее, чем мы можем себе представить и воспринять. В тяжелые моменты у нас есть возможность понять, что мы можем делать новые выборы и, таким образом, создавать новое качество своей жизни.

Будь открыт и впусти изменения в свою жизнь. Позволь боли — как физической, так и душевной — быть. Не воюй с ней. Она уйдет в свое время. Позволь другим любить тебя, люби себя сам. Нежно и ласково. И верь, что когда-нибудь наступит день, когда уже не будет больно, а в небе снова будет сиять солнце.

Статья вышла в журнале Anne & Stiil, октябрь 2018