Кади Кютт,
холистический регрессионный терапевт

Человек стремится к более высокой самооценке. В терапии это, бесспорно, является темой номер один. Однако, некоторое время назад магистр психологии Тартуского университета Кертту Мягер написала, что вытягивание наверх самооценки — это скользкий путь, потому что высокая самооценка может быть связана также со многими негативными факторами, например, эгоизм, нарциссизм и самообман. Мягер рекомендует людям быть другом самому себе. Хорошая рекомендация! Но как быть себе другом?

Дружба с собой восполняет низкое самодостоинство

Любой человек хочет ощущать себя ценным. Это определяет наше мышление и поведение, от этого зависит, рискнем ли мы создавать отношения и принимать вызовы жизни.

Финский социальный психолог Саара Киннунен («Тоска по отцу») рассказывает о разных типах чувства собственной ценности. Первое — чувство собственной ценности в детстве, сразу после рождения.Именно от отношения родителей к детям в значительной мере зависит то, будет ли ребенок в более позднем возрасте ощущать себя ценным или же недостаточным. Здесь определяющими являются следующие факторы:

  • чувствовал ли ребенок любовь родителей,
  • ощущал ли ребенок заботу и защиту,
  • было ли у родителей время для ребенка, наслаждались ли они временем, проведенным с ребенком,
  • признавали ли родители заслуги ребенка,
  • слышал ли ребенок поощрение и вдохновение из уст родителей, чтобы он не боялся идти к своим мечтам.

К детскому опыту добавляется последующий опыт с одноклассниками, учителями и друзьями. Если одноклассники одобряют нас, учителя в достаточной степени признают наши заслуги, можно сказать, что важные камни в стену чувства собственной ценности заложены. Но если мы остались без перечисленного в этом списке или получили его недостаточно, мы склонны верить, что мы недостойны заботы и любви. Это вызывает чувство неуверенности, которое может привести к эмоциональной изоляции, а также неспособности создавать в последующей жизни близкие и стабильные отношения.

Вторым компонентом чувства собственной ценности является заслуженное чувство собственной ценности, при формировании которого важное место занимают удачи или неудачи всей прожитой жизни.Если в детстве мы были лишены заботы и любви, поддерживающих чувство собственной ценности, мы можем компенсировать хрупкое чувство собственной ценности, вынесенное из детства, хорошими и достойными похвалы результатами. Кертту Мягер также указывает в своей статье, что на повышение самооценки положительное влияние оказывают хорошие оценки в школе, повышение по должности, повышение зарплаты или другие успехи на работе, похвалы, комплименты, большое количество «лайков» в Facebook и пр.

Но заслуженное чувство собственной ценности может рухнуть в кризисный период. Если супруг оттолкнет, друг предаст, мы останемся без работы или здоровье откажет, под ударом окажется вера в себя даже самого уравновешенного человека. В этом случае самооценка, базирующаяся на стандартах и выстроенная на достижениях, может не выдержать, и человеку в беде будет не на что опереться. Удовлетворенность и гордость заменятся разочарованием и стыдом. Отсюда небольшой шаг до тревожности и депрессии.

Что же делать, если в детстве не было заложено достаточно прочной основы для собственной ценности, а зависящая в основном от внешних факторов самооценка хрупка и ее легко поколебать? И мы приходим к дружбе с собой(self-compassion). Это означает, что ты относишься к себе по-дружески, ты проявляешь в отношении себя сочувствие и нежность даже тогда, когда у тебя в жизни не все ладно, когда ты совершил серьезную ошибку или чувствуешь свой провал.

Kadi KüttОстановись и признай свою боль

Для нашего общества характерен культ сильных людей. Мы склонны отрицать и подавлять свою боль и страдания, потому что попытка взглянуть на них приносит боль или кажется опасной, ведь горе луковое никому не нравится.

Но прежде, чем ты не признаешься себе, что тебе тяжело или ты ощутил боль, ты не сможешь выразить себе сочувствие. «Сейчас так. Мне плохо. Я обижен, разочарован, зол, грустен.. Жаль, что со мной так получилось. Но сейчас так.» Если ты борешься с болезненной ситуацией или проявляющейся эмоцией, ты еще глубже закапываешь себя в яму.

Прими свое несовершенство

У людей есть очень глупая привычка при любой неудаче корить себя: «Я идиот! Ну как я мог…?!», «Я неумеха», «Снова я это сделал!». Мы повторяем себе, потому что втаптывать себя в землю кажется нормальным, привычным.

Да дай же себе вздохнуть! Ты не должен все знать и уметь. Ты можешь делать ошибки, ты имеешь право учиться и тренироваться. Ты можешь решать и менять решения. Этотвояжизнь.

Если что-то идет не так, спроси у себя, как бы в такой ситуации ты повел себя со своим другом. Я верю, что ты бы помог и утешил его, а не корил. Почему же мы к себе  относимся хуже?! По большей части, конечно же, потому, что с нами самими в детстве обращались так же. У многих из нас нет хорошего примера, который научил бы нас ценить себя.

Один из наиболее эффективных способов стать себе другом, — отслеживание и прекращение самокритичного внутреннего монолога. Да, это требует тренировки, потому что с большой вероятностью на протяжении лет и десятилетий ты себе повторял, какой ты идиот. Стоп! Так себе и скажи! Каждый раз, когда заметишь, что ты точишь зубы о себя, остановись в тот же момент! «Да, нехорошо получилось, но я не мог иначе. Я человек, и я несовершенен». И дальше: «Я люблю и ценю себя именно таким, каким я являюсь». Это совершенно заезженное предложение и может показаться клише, но оно очень хорошо работает.

Утешь себя, прояви нежность

Нежность по отношению к себе является важным компонентом наряду с завершением критики себя. Ты должен научиться утешать себя, как бы ты утешил друга или ребенка в беде. Скажи себе пару добрых слов или напиши себе красивое письмо, обними себя, погладь. Кажется слишком простым? Попробуй и ты почувствуешь, как успокаивается и расслабляется тело (под действием выброса в кровь гормона окситоцина). В похожих случаях я замечаю, как я автоматически кладу руку на грудь, на сердце и глажу себя. Я снова сказала что-то некрасивое про себя! Зачем же? Не надо. Поглаживание дарит тепло, нежность и сочувствие, оно снижает неуверенность и разочарование. Боль начинает отступать.

Если в жизни не все идет гладко, позволь себе приятные вещи. Это могут быть мелочи, но они лечат душу: чтение книги, просмотр любимого сериала, решение кроссвордов, пение, танцы, сочинение стихов, прослушивание музыки, рукоделие, бег, прогулки, вкусное блюдо или приятный напиток. Составь список того, чем тебе нравится заниматься, выбери оттуда что-нибудь и сразу же приступай.

Неуверенность, слабость и совершение ошибок  сопутствуют сущности человека. Они не определяют твою ценность, это просто часть тебя. И пусть будут, бог с ними! Но есть и вторая часть — сочувствующий дружественный ты. Этот ты знает лучше всего, как ты себя чувствуешь, что тебе нужно, поэтому он лучше всего сможет подарить тебе заботу и любовь. Он твой лучший друг. Найди его внутри себя!