Sille Jõgeva

suhe1Vahest olete märganud, et inimolend on lõputute vajadustega. Väiksel lapsel väiksed vajadused ja mida suuremaks ta sirgub, seda rohkem ja keerulisemad on ka vajadused. Üldiselt inimestele meeldib, kui neil õnnestub kasulik olla ja teiste vajaduste rahuldamistele kaasa aidata, sest see teeb rõõmu nii andjale kui saajale ja mõlemad on sel hetkel õnnelikud. Samas on läbi aegade tekkinud rahuldamata vajadustest palju tüli ja hingevalu. Vanemad ei saa aru, miks nende lapsed jonnivad, mehed on hädas naiste muutlike soovidega ja naised üritavad mõistatada, mis nende meeste tuju võiks tõsta. Tihti soovitakse head, aga tulemus on oodatule vastupidine. Miks siis nii?

Vastu on lihtne: me saame aru, et teine pool vajab midagi ja üritame seda vajadust rahuldada. Kuid kuna me tegelikult täpselt ei tea, mida teine soovib (ta ise ka ei pruugi teada), siis pakume talle nii öelda valet asja, mis võib tuju veelgi halvemaks teha ja suhtele hävitavalt mõjuda. Pettunud inimeste mõtetes tekivad sellised üldistused nagu ”ta ei hooli minust”, ”ta ei armasta mind”, ”ta pole minust huvitatud”, ”teised on talle tähtsamad”, ”kui ta hooliks, siis ta teaks mida ma vajan” jne.

Sellised mõtted tekitavad hirmu ja ebameeldivaid tundeid, mis kutsuvad omakorda esile tõrjuva käitumise. See võib avalduda endasse tõmbumises või teise süüdistamises ja kritiseerimises. Üheks oluliseks lahkumineku põhjuseks suhetes on kaaslasest eemaldumine, mis algab tihtipeale märkamatult ja on seotud vajadustega, mis jäävad selles konkreetses suhtes rahuldamata. Tavaliselt algab suhtekriis emotsionaalse eemaldumisega, millega kaasneb ka füüsiline eemaldumine.

Oluline on teada, et rahuldamata vajadused võtame kaasa juba lapsepõlvest ja alateadlikult loome lähisuhte just selleks, et leida keegi, kellega koos tunneksime end tõeliselt hästi, kes rahuldaks kõik meie vajadused. Soovime leida seda õiget partnerit, kes oskaks rahuldada meie vajadusi enne, kui need on tekkinud või siis loodame, et partner peaks ise aru saama, mida ta tegema peaks, et mul suhtes hea oleks. Paraku pole see võimalik, sest enamusel meil pole mõtetelugemise võimeid ja raske on aru saada, milline käitumine oleks hetkel teise jaoks kõige abistavam.

Oluline on teadvustada, et meil kõigil on kuus olulist vajadust, mida suhtest otsime:

  • ESIMENE ja kõige tähtsam vajadus on olla emotsionaalselt kontaktis ja olla armastatud. Emotsionaalse ühenduse kaotame siis, kui reageerime välismaailmale või kaaslase käitumisele kaitsesse minekuga. Suures joones on kahte liiki kaitseid. Üks viis on tõmbuda endasse, võtta aega ja uskuda, et aeg teeb oma töö ning probleemid lahtuvad. See on Kilpkonna tüüp. Teine viis ennast kaitsta on teist poolt rünnates, lootes, et siis hakkavad asjad kiiremini liikuma ja probleemid saavad lahendatud. See on Tiigri tüüp. Mõlemad kaitseviisid lõhuvad emotsionaalse ühenduse, jätavad kaaslased turvatundeta ja olemasoleva probleemiga üksi. Mida rohkem Tiiger ründab ehk tegutseb ja korraldab oma äranägemise järgi, seda sügavamale kilbi alla Kilpkonn poeb. Meie ühiskonnas on väga levinud variant, kus suhtes olevad naised kaitsevad end Tiigri kombel ja mehed tõmbuvad kilbi alla. Tulemus on igal juhul teineteisest eemaldumine, mis võib mõlemas pooles esile kergitada mõtteid, et mind ei mõisteta, minu arvamusest ei hoolita, mind ei kuulata, mida iganes ma teen pole piisavalt hea, mis omakorda kergitab negatiivseid tundeid nagu üksindus, mahajäetus ja hirm. Negatiivsed tunded aga käivitavad taas kaitsemehhanismid, tekib nõiaring, kus emotsionaalne kontakt puudub ja armastus hääbub. Ainuke väljapääs on olla teadlik oma kaitsemustrist ja ühenduse katkestamise asemel jääda kohale, olla hea kuulaja, mõistja, ühenduse ja armastuse ruumi looja. See pole lihtne, aga see on võimalik kui omada piisavalt teadmisi ja oskusi.
  • TEINE vajadus on tunda end suhtes turvaliselt. Tahame end tunda suhtes kindlana, kartmata, et esile kerkivate tunnete või mõtete väljendamine võiks suhte lõpetada. Paljud nõustamisele tulnud kliendid kurdavad, et nad ei tea enam kuidas käituda, sest mida iganes nad ütlevad või teevad, ärritab see nende kaaslast ja iga nädal käib jutt võimalikust lahkuminekust. Sel juhul on turvatunne olematu ja risk lahku minna väga suur. Mõlemad tõmbuvad kaitsesse ja turvalisest ühendusest on asi kaugel. Partneritel on oluline teadvustada, et probleemid ja arusaamatused on normaalsesse suhtesse sisse kodeeritud ja need on seal selleks, et neist üheskoos jagu saada, et suhet tugevdada ja isiklik areng saaks toimuda. Paarisuhe on fenomenaalne keskkond isiklikuks arenguks ja areng ei toimu kunagi lihtsalt, ikka läbi eksimiste ja õppetundide. Üheskoos teadlik arenemine loob turvatunde ja soovi koos edasi minna ja vastu võtta aina suuremad väljakutseid.
  • KOLMAS vajadus on kogeda suhtes vaheldust. Öeldakse, et rutiin tapab. Sama kehtib suhte puhul. Kui suhe on piisavalt turvaline, siis tuleks teadlikult hoolitseda selle eest, et põnevus, kirg, teineteise avastamine, uudishimu jääksid alles. Selleks piisab väikestest üllatustest – lemmik komm kirjakesega padjal, igapäevases rutiinis ootamatult armas SMS, ühised romantilised õhtud, ka eriline pilk või kallistus võib teinekord luua hea tuju terveks päevaks. Miks mitte võtta vahest ette suuremaid plaane – piknikud, matkad, mõne uue tavapäratu tegevuse proovimine, koos reisimine jne. Heaks vahelduseks võib olla ka mõne ühise tundliku teema arutamine – jagamine ja kuulamine, mõistmine ja teineteise maailmavaate avastamine.
  • NELJAS vajadus on olla väärtustatud ja kaaslasele vajalik. Ideaalis tunneb mees ennast suhtes kuningana ja naine kuningannana. Nad on selles suhtes väärtustatud, neid vajatakse ja hinnatakse. Oluline on oma partnerit teadlikult tunnustada ja väljendada seda, kui väärtuslik tema isiksus ja teievaheline suhe sinu jaoks on. Oluline on tunnustada partnerit selles valdkonnas, mis tema jaoks eriti oluline, isegi kui see ala sind ennast ükskõikseks jätab. Tunnustage teineteise imetlusväärseid omadusi ning hoiduge süüdistustest, kriitikast, alavääristamisest.
  • VIIES vajadus on isiksuse kasv, mis on toetatud partneri poolt. Kui ühel või mõlemal partneril on probleem, siis seda võiks käsitleda kui võimalust isiklikuks arenguks, õppimiseks. Elu ise on parim õpetaja. Hea lahendus pole kellegi eest asjade ära tegemine, teise eest otsuste tegemine, probleemide ignoreerimine või tühistamine. Üks võimalus on küsida, kuidas ma saaksin sulle toeks olla, mida sa minult seoses selle probleemiga vajad? Võib juhtuda, et probleem on hoopis küsijal endal, kuna tema arusaamine elust on teistsugune. Näiteks kui paari moodustavad hipist surfar ja firma omanik, siis võib viimane arvata, et selline elu pole normaalne ja üritab kaaslast ”päästa” ilma, et see üldse päästmist vajaks. Võib ka juhtuda, et inimene ei tea ise ka mida ta vajab ja olukord tundub mõlemale lootusetu. Sel juhul on oluline küsida abi väljastpoolt.
  • KUUES vajadus on olla toetatud, eriti siis, kui sa seda kõige vähem ootad või loodad. Lihtsad laused, nagu „Ma mõistan sind“, „Armastan sind ja soovin sulle toeks olla“, „Olen sinu kõrval ka siis, kui sul kehvasti läheb“, annavad usku ja jõudu, et võtta vastu ka kõige raskemaid elu väljakutseid samal ajal muutes suhet veelgi tugevamaks ja lähedasemaks.

Oluline on teada, et kui paarisuhe ei rahulda neid vajadusi, siis hakatakse otsima teisi suhteid oma vajaduste rahuldamiseks. Selleks võib kujuneda suhe mõne teise inimesega, suhe tööga, hobiga, lastega, alkoholiga, arvutiga või millegi muuga kuhu suunatakse kogu oma energia, aeg ja raha ning paarisuhe samal ajal aina hääbub.

Kui soovid oma suhte kvaliteeti tõsta, siis hinda neid vajadusi 10-palli skaalal enda ja partneri silmade läbi ja kui mõni on alla kaheksa, siis asu teadlikult tegutsema. Räägi partnerile oma soovidest ja uuri, kuidas saad sina oma partneri vajadusi rahuldada.

 

Autor Sille Jõgeva on IMAGO paarisuhte nõustaja.

Kas artikkel oli kasulik? Liitu uudiskirjaga ja saad kord kuus värsked artiklid oma postkasti…

E-post:

Perekonnanimi: